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Tu hijo no tiene nada que ver con eso: ¡díselo!
Antes de decidirse, tómese un tiempo para pensarlo. Cuando el futuro y la vida diaria de un niño están en juego, piénselo muy seriamente antes de tomar la decisión de separarse. El año después del nacimiento de un bebé. - ya sea el primero o el segundo hijo - es una prueba particularmente difícil para la relación matrimonial : a menudo, el hombre y la mujer están molestos por el cambio y se alejan momentáneamente.
Como primer paso, no dude en consultar a un tercero, un mediador familiar o un consejero matrimonial, para comprender qué está mal e intentar empezar de nuevo juntos sobre nuevas bases.
Si a pesar de todo, el séparation Es necesario, piense primero en preservar a su bebé. El niño, incluso muy pequeño, tiene un talento loco para sentirse culpable por lo que sucede que es negativo. Dile que su mamá y su papá ya no van a estar juntos, pero que lo aman y que seguirá viéndolos a ambos. Fue la famosa psicoanalista, Françoise Dolto, quien descubrió en su consulta de recién nacidos el efecto beneficioso de las palabras verdaderas en los bebés: “Sé que no entiende todo lo que le digo, pero estoy seguro de que hace algo con eso porque no es lo mismo después. La idea de que un niño pequeño no se da cuenta de la situación y al mismo tiempo estaría protegido de la ira o el dolor de sus padres es una ilusión. ¡El hecho de que no hable no significa que no sienta! De lo contrario, un niño pequeño es una verdadera esponja emocional. Percibe perfectamente lo que está sucediendo, pero no lo verbaliza. Es fundamental tomar precauciones y explicarle con calma la separación: “Entre tu papá y yo hay problemas, estoy muy enojado con él y él está muy enojado conmigo. »No hace falta decir más, para derramar su dolor, su resentimiento porque es necesario preservar la vida de su hijo y evitarle los conflictos. Si necesita relajarse, hable con un amigo o psiquiatra.
Reemplazar la alianza de amor rota con una alianza de padres
Para crecer bien y construir seguridad interna, los niños necesitan sentir que ambos padres quieren su bien y pueden ponerse de acuerdo en un cuidado infantil que no excluya a nadie. Incluso si no habla el bebé captura la estima y el respeto que quedan entre su padre y su madre. Es importante que cada padre hable de su expareja diciendo “tu papá” y “tu mamá”, no “el otro”. Por respeto y ternura hacia su hijo, una madre con la que el niño está en residencia principal debe preservar la realidad paterna, evocar la presencia de su padre en su ausencia, mostrar fotos donde estuvieron juntos antes de que la familia se rompa. Lo mismo si se confía la residencia principal al padre. Aunque sea dificil trabajar hacia una "reconciliación" a nivel de los padres, asegúrese de que las decisiones importantes se tomen juntas: “Para las vacaciones, hablaré con tu papá. »Dele a su hijo un pase emocional permitiéndole tener sentimientos fuertes por el otro padre: “Tienes derecho a amar a tu mamá. Reafirma el valor del padre o la madre del ex cónyuge: “Tu mamá es una buena mamá. No volver a verla no nos va a ayudar ni a ti ni a mí. “” No es privándote de tu papá que vas a ayudarme oa ayudarte a ti mismo.
Haga la distinción entre conyugalidad y paternidad. Para el hombre y la mujer que eran pareja, la separación es una herida narcisista. Debemos llorar su amor y el de la familia que habían creado juntos. Existe entonces un gran riesgo de confundir al ex cónyuge y al padre, de confundir una riña entre un hombre y una mujer, y una riña que descarta al padre o la madre en términos de imagen. Lo más perjudicial para el niño es evocar el pseudo-abandono sufrido : “Tu padre se fue, nos abandonó”, o “Tu madre se fue, nos dejó. “De repente, el niño se convence de haber sido abandonado y repite a su vez:“ Tengo una sola madre, ya no tengo padre. "
Opte por un sistema de cuidado infantil donde pueda ver a ambos padres
La calidad del primer vínculo que un bebé establece con su madre es fundamental, especialmente la primer año de su vida. Pero es importante que el padre también forje un vínculo de calidad con su hijo desde los primeros meses. En el caso de una separación anticipada, asegúrese de que el padre mantenga el contacto y tenga un lugar en la organización de la vida, que tenga derechos de visita y alojamiento. No se recomienda la custodia compartida durante los primeros años, pero es posible mantener el vínculo padre-hijo más allá de la separación según un ritmo regular y un horario fijo. El padre con custodia no es el padre principal, así como el padre "no anfitrión" no es un padre secundario.
Mantenga horarios programados con el otro padre. Lo primero que debe decirle a un niño que va con el otro padre por un día o un fin de semana es: "Me alegro de que vayas con tu papá". " El segundo, es confiar : “Estoy seguro de que todo saldrá bien, tu papá siempre tiene buenas ideas. La tercera es explicarle que en su ausencia, por ejemplo, irás al cine con tus amigos. El niño se siente aliviado al saber que no se quedará solo. Y el cuarto es para evocar el reencuentro: "Estaré feliz de conocerte el domingo por la noche". Idealmente, cada uno de los dos padres está feliz de que el niño se lo esté pasando bien con el otro, en su ausencia.
Evite la trampa de la "alienación de los padres"
Después de una ruptura y los conflictos que conlleva, la ira y el resentimiento se apoderan por un tiempo. Es difícil, si no imposible, escapar de una sensación de fracaso. En este tiempo atormentado el padre que aloja al niño está tan debilitado que corre el riesgo de caer en la trampa del agarre / captura del niño. Los psiquiatras han enumerado los signos de "alienación de los padres". El padre alienante está impulsado por un deseo de venganza, quiere que el otro pague por lo que ha sufrido. Intenta aplazar o incluso cancelar los derechos de visita y alojamiento del otro. Las discusiones durante la transición son motivo de discusiones y crisis frente al niño. El padre enajenante no preserva los lazos del niño con los ex suegros. Es difamatorio y empuja al niño a unirse al "buen" padre (él) contra lo “malo” (el otro). El alienador se retrae en el niño y su educación, ya no tiene vida personal, amigos y ocio. Se presenta como víctima de un verdugo. De repente, el niño se pone inmediatamente de su lado y ya no quiere ver al otro padre. Esta actitud tan prejuiciosa tiene graves consecuencias en la adolescencia, cuando el propio niño comprueba si el otro progenitor ha dimitido tanto como le han dicho y se da cuenta de que ha sido manipulado.
Para no caer en la trampa del síndrome de alienación parental, es importante hacer esfuerzos e intentar, aunque el conflicto parezca insuperable, una reconciliación. Mismo si la situación parece congelada, siempre existe la oportunidad de dar un paso en la dirección correcta, de cambiar los regímenes, de mejorar las relaciones. No esperes a que tu excónyuge dé el primer paso, toma la iniciativa, porque muchas veces el otro también espera… Está en juego el equilibrio emocional de tu hijo. ¡Y por lo tanto el tuyo!
No borres al padre para dejar espacio a un nuevo compañero.
Incluso si la separación tuvo lugar cuando el niño tenía un año, un bebé recuerda perfectamente a su padre y a su madre, ¡su memoria emocional nunca los borrará! Es una estafa con el niño, incluso muy pequeño, pedirle que llame a papá / mamá, su padrastro o su suegra. Estas palabras están reservadas para ambos padres, incluso si están separados. Desde un punto de vista genético y simbólico, la identidad de un niño está formada por su padre y madre originales y no podemos ignorar la realidad. No vamos a reemplazar a mamá y papá en la cabeza de un niño, incluso si el nuevo compañero ocupa a diario un rol paterno o materno. La mejor solución es llamarlos por su nombre de pila.
Para leer: “Niño libre o niño rehén. Cómo proteger al niño después de la separación de los padres ”, de Jacques Biolley (ed. Los lazos que liberan). “Comprender el mundo del niño”, por Jean Epstein (ed. Dunod).