¿Debe un niño suavizar los golpes del destino?

¿Cómo deben reaccionar los padres ante las situaciones difíciles que enfrenta un niño? ¿A una clara injusticia hacia él, a circunstancias tristes y, sobre todo, trágicas? Por ejemplo, un niño fue acusado de algo que no cometió. O obtuvo una mala calificación en un trabajo en el que se esforzó mucho. Accidentalmente rompí el preciado jarrón de mi madre. O ante la muerte de una mascota querida… La mayoría de las veces, el primer impulso de los adultos es interceder, acudir al rescate, tranquilizar, ayudar…

Pero, ¿es siempre necesario suavizar los «golpes del destino» para el niño? El psicólogo Michael Anderson y el pediatra Tim Johanson, en The Meaning of Parenting, insisten en que, en muchos casos, los padres no deben apresurarse a ayudar, sino dejar que el niño pase por un momento difícil, si, por supuesto, está sano y salvo. Solo así podrá comprender que él mismo puede hacer frente a la incomodidad, encontrar una solución y actuar de acuerdo con ella.

¿Es la falta de participación de los padres en situaciones difíciles realmente la mejor manera de preparar a los niños para la edad adulta?

¿Intervenir o hacerse a un lado?

"Conozco a muchos padres que se adhieren a una posición tan dura: los problemas, las dificultades son una escuela de vida para un niño", dice la psicóloga infantil Galiya Nigmetzhanova. — Hasta un niño muy pequeño de tres años, al que le quitaron todos los mohos del arenero, papá puede decir: “¿Por qué estás babeando aquí? Ve y vuelve tú mismo.»

Tal vez él pueda manejar la situación. Pero se sentirá solo ante la dificultad. Estos niños crecen y se vuelven personas muy ansiosas, demasiado preocupadas por sus propios logros y fracasos.

La mayoría de los niños necesitan la participación de los adultos, pero la pregunta es cómo será. La mayoría de las veces, solo necesitan atravesar emocionalmente una situación difícil juntos; a veces, incluso la presencia silenciosa de uno de los padres o abuelos es suficiente.

El niño no necesita tanto la ayuda efectiva de los adultos como su comprensión de lo que le está sucediendo. Pero esos, por regla general, están tratando de intervenir, mitigar o corregir una situación difícil de diferentes maneras.

1. Tratar de consolar al niño: «¿Rompiste un jarrón? Disparates. Compraremos otro. Los platos son para eso, para pelear. “No te invitaron a visitarnos, pero organizaremos una fiesta de cumpleaños tal que tu agresor sienta envidia, no lo llamaremos”.

2. Intervenir activamente. Los adultos a menudo se apresuran a ayudar sin siquiera pedir la opinión del niño: se apresuran a lidiar con los delincuentes y sus padres, corren a la escuela para arreglar las cosas con el maestro o, más bien, compran una nueva mascota.

3. Aceptado para enseñar: “Si yo fuera tú, haría esto”, “Normalmente la gente hace esto”. “Te lo dije, te lo dije y tú…” Se convierten en un mentor, indicando cómo puede seguir comportándose.

“Todas estas medidas son inútiles si los padres no dieron el primer paso, el más importante: no entendieron lo que siente el niño y no le dieron la oportunidad de vivir estos sentimientos”, comentó Galiya Nigmetzhanova. — Cualquier experiencia que experimente el niño en relación con la situación (amargura, molestia, resentimiento, irritación) muestra la profundidad y el significado de lo que sucedió. Ellos son los que informan cómo esta situación realmente afectó nuestras relaciones con otras personas. Por eso es tan importante que el niño las viva al máximo”.

Las acciones activas de los adultos, sus valoraciones, edificaciones, anotaciones interrumpen el trabajo de la experiencia del niño. Además de sus intentos de hacer a un lado, suavizar el golpe. Frases como “tonterías, no importa” devalúan el significado del evento: “¿Se marchitó el árbol que plantaste? No estés triste, ¿quieres que conduzca al mercado y compre tres plántulas más, plantaremos de inmediato?

Esta reacción de un adulto le dice al niño que sus sentimientos no corresponden a la situación, no deben tomarse en serio. Y esto pone una barrera en el camino de su crecimiento personal.

Tomar un descanso

Lo mejor que pueden hacer los padres es unirse a las emociones del niño. Esto no significa aprobar lo sucedido. Nada impide que un adulto diga: “No me gusta lo que hiciste. Pero no te rechazo, veo que estás triste. ¿Quieres que lloremos juntos? ¿O es mejor dejarte en paz?

Esta pausa le permitirá comprender lo que puede hacer por el niño y si necesita hacer algo. Y solo entonces puedes explicar: “Lo que pasó es realmente desagradable, doloroso, insultante. Pero todo el mundo tiene problemas y errores amargos. No puedes asegurarte contra ellos. Pero puedes entender la situación y decidir cómo y dónde seguir adelante”.

Esta es la tarea de los padres: no interferir, pero no retirarse. Deje que el niño viva lo que siente y luego ayúdelo a mirar la situación desde un lado, descifrarla y encontrar alguna solución. La pregunta no puede quedar abierta si se quiere que el niño «crezca» por encima de sí mismo.

Considere algunos ejemplos.

Situación 1. Un niño de 6-7 años no fue invitado a una fiesta de cumpleaños.

Los padres a menudo se sienten heridos personalmente: "¿Por qué mi hijo no está en la lista de invitados?" Además, están tan molestos por el sufrimiento del niño que se apresuran a lidiar rápidamente con la situación por sí mismos. De esta manera parecen ser los más efectivos.

Realmente: este evento desagradable revela las dificultades en las relaciones del niño con otras personas, informa sobre su estatus especial entre sus compañeros.

¿Qué hacer? Comprender cuál es la verdadera razón del “olvido” de un compañero de clase. Para hacer esto, puede hablar con los maestros, con los padres de otros niños, pero lo más importante, con el niño mismo. Con calma pregúntale: “¿Qué piensas, por qué Misha no quería invitarte? ¿De qué manera ves? ¿Qué se puede hacer en esta situación en este momento y qué se debe hacer para esto?”

Como resultado, el niño no solo llega a conocerse mejor a sí mismo, comprende, por ejemplo, que a veces es codicioso, insulta o es demasiado cerrado, sino que también aprende a corregir sus errores, a actuar.

Situación 2. Ha muerto una mascota

Los padres a menudo intentan distraer al niño, consolarlo, animarlo. O corren al mercado a comprar un nuevo cachorro o gatito. No están preparados para soportar su dolor y, por lo tanto, quieren evitar sus propias experiencias.

Realmente: tal vez este gato o hámster era un verdadero amigo del niño, más cercano que sus verdaderos amigos. Era cálido y divertido con él, siempre estaba ahí. Y cada uno de nosotros se aflige por la pérdida de lo que es valioso para él.

¿Qué hacer? Dele tiempo al niño para que se deshaga de su dolor, acompáñelo con él. Pregúntale qué podría hacer ahora. Espere su respuesta y solo entonces agregue: a menudo puede pensar en su mascota, en los buenos momentos en una relación. De una forma u otra, el niño tendrá que aceptar el hecho de que algo en la vida termina y las pérdidas son inevitables.

Situación 3. Se canceló un evento de clase por culpa de un compañero

El niño se siente injustamente castigado, ofendido. Y si no analizan la situación juntos, puede llegar a conclusiones poco constructivas. Asumirá que el que canceló el evento es una mala persona, necesita vengarse. Que los maestros son dañinos y malvados.

¿Qué hacer? "Le preguntaría al niño qué es exactamente lo que le molesta, qué esperaba de este evento y si es posible conseguirlo de alguna otra manera", dice Galiya Nigmetzhanova. “Es importante que aprenda algunas reglas que no se pueden eludir”.

La escuela está organizada de tal manera que el sujeto es una clase y no una personalidad separada del niño. Y en la clase uno para todos y todos para uno. Discuta con el niño lo que él personalmente podría hacer, ¿cómo declarar su posición a alguien que daña la clase y viola la disciplina? ¿Cuáles son las formas? ¿Qué soluciones son posibles?

manéjate

¿En qué situaciones vale la pena dejar solo a un niño con dolor? “Aquí, mucho depende de sus características individuales y de lo bien que lo conozcas”, comenta Galiya Nigmetzhanova. — Su hijo se enfrentará a una situación difícil, pero no a otra.

La capacidad de «ver» esto es el arte de ser padre. Pero al dejar a un niño solo con un problema, los adultos deben asegurarse de que nada amenace su vida y su salud y que su estado emocional sea bastante estable”.

Pero, ¿y si el propio niño pide a sus padres que resuelvan el problema o conflicto por él?

“No se apresure a ayudar de inmediato”, recomienda el experto. “Que primero haga todo lo que es capaz de hacer hoy. Y la tarea de los padres es notar y evaluar este paso independiente. Tal atención cercana de los adultos, con no participación real, y permite que el niño crezca más por encima de sí mismo.