Mi motivación principal es la misma que la de mi padre: la salud de Lucas, pero me asaltan otras preguntas: ¿no daría especialmente por mí? ¿No sería un regalo algo egoísta que viene a reparar un embarazo difícil desde que Lucas nació prematuro? Necesitaría discutir este viaje interior con mi futuro exmarido. Finalmente, tenemos una discusión y estoy decepcionado y herido por lo que sale. Para él, sea donante o sea yo, es “lo mismo”. Plantea el asunto exclusivamente desde el punto de vista de la salud de nuestro hijo. Afortunadamente, tengo amigos con los que puedo hablar de asuntos espirituales. Con ellos evoco la masculinidad de un órgano como el riñón y termino deduciendo que sería mejor si la donación que le hicieron a Lucas, que necesita cortar el cordón con su madre, viniera de su padre. Pero cuando se lo explico a mi ex, funciona. Me vio motivado y de repente le demuestro que será un donante más adecuado que yo. Los riñones representan nuestras raíces, nuestra herencia. En la medicina china, la energía de los riñones es la energía sexual. En la filosofía china, el riñón almacena la esencia del ser… Así que estoy seguro, él o yo, no es lo mismo. Porque en este regalo cada uno comete un gesto diferente, cargado de su propio simbolismo. Debemos ver más allá del órgano físico que es "el mismo". Intento de nuevo explicarle mis razones, pero lo siento enojado. Probablemente ya no quiera hacer esta donación, pero decide que lo hará. Pero al final, los exámenes médicos son más favorables a una donación mía. Entonces yo seré el donante.
Veo esta experiencia de donación de órganos como un viaje iniciático y es hora de anunciarle a mi hijo que seré donante. Me pregunta por qué a mí y no a su padre: le explico que al principio mis emociones ocupaban demasiado espacio y desarrollo mi historia masculino-femenina que él escucha con el oído distraído: no es lo suyo. estas interpretaciones! Para ser honesto, pensé que era justo que su padre tuviera la oportunidad de “dar a luz” ya que fui yo quien tuvo esta oportunidad la primera vez. Surgen otras preguntas cuando dona un riñón. Doy, está bien, pero luego depende de mi hijo seguir sus tratamientos para evitar el rechazo. Y reconozco que a veces siento rabia cuando lo siento inmaduro. Necesito que mida el alcance de este acto, que esté dispuesto a recibirlo, es decir, que se muestre maduro y responsable de su salud. A medida que se acerca el trasplante, me siento más ansioso.
Es un día intenso de emoción. La operación debe durar tres horas, y al mismo tiempo bajamos al quirófano. Cuando abro los ojos en la sala de recuperación y me encuentro con sus magníficos ojos azules, me sumerjo en bienestar. Luego compartimos las feas bandejas de comida de la UCI sin sal, y mi hijo me llama su “madrina” cuando logro levantarme y darle un abrazo. Aguantamos juntos la fea inyección de anticoagulante, nos reímos, nos disparamos, vivimos uno al lado del otro y es hermoso. Luego es el regreso a casa lo que requiere cierto duelo. Tiempo de espera después de la batalla. ¿Qué voy a hacer ahora que está hecho? Luego viene la "tristeza de los riñones": me habían advertido ... Parece una depresión posparto. Y es toda mi vida la que se remonta a mis ojos: un matrimonio que empezó con malos cimientos, insatisfechos, demasiada dependencia emocional, una herida profunda por el nacimiento prematuro de mi hijo. Siento la superposición de sus moretones internos y medito durante mucho tiempo. Me toma un tiempo decirme que soy madre, de verdad, que la luz me envuelve y me protege, que tengo razón, que lo he hecho bien.
Mi cicatriz en mi ombligo es hermosa, lo que representa es magnífico. Para mí, ella es un recuerdo. Un rastro mágico que me permitió activar el amor propio. Por supuesto, le di un regalo a mi hijo, para que se hiciera hombre, pero sobre todo un regalo a mí mismo porque este camino es un viaje interior y un encuentro hacia uno mismo. Gracias a este don me he vuelto más auténtico y cada vez estoy más de acuerdo conmigo mismo. Estoy descubriendo que en lo profundo de mí, mi corazón irradia amor. Y quiero decir: ¡gracias, Vida!