¿Es malo el altruismo? A las generaciones mayores de 35 años se les ha enseñado de esta manera: los deseos de los demás son más importantes que los propios. Pero el psiquiatra y el terapeuta familiar tienen una visión diferente de la vida de quien busca ayudar a todos y se olvida de sí mismo en pos de «hacer el bien». ¿Cómo recuperarse y cambiar el escenario nefasto de la entrega total?
“Hay altruistas de ambos sexos, personas que se esfuerzan por ayudar a todos en cualquier situación. Por sí mismos, fuera de sus acciones, no se sienten valiosos”, escribe Valentina Moskalenko, psicóloga con 2019 años de experiencia, en el libro “Tengo mi propio guión” (Nikea, 50). — Estas personas a menudo son explotadas, tanto en el trabajo como en la familia.
Hay muchachas hermosas, sensibles y simpáticas que se casan con sus amados hombres y luego les tienen miedo a estos hombres: aguantan su poder de dominación, complacen en todo, y reciben a cambio faltas de respeto e insultos. Hay maridos maravillosos, inteligentes y cariñosos que se encuentran en su camino con mujeres frías, absurdas y hasta miserables. Conocí a un hombre que se casó cuatro veces, y todas sus elegidas sufrían de adicción al alcohol. ¿Es fácil?
Pero todos estos escenarios pueden al menos predecirse y, como máximo, advertirse. Puedes seguir los patrones. Y estas leyes no escritas nacen en la infancia, cuando nos formamos como individuos. No tomamos guiones de nuestra cabeza, los observamos, nos los transmiten en forma de historias familiares y fotografías.
Se nos habla del carácter y el destino de nuestros antepasados. Y cuando escuchamos de los adivinos sobre una maldición familiar, por supuesto, no creemos en estas palabras literalmente. Pero, de hecho, esta formulación contiene el concepto de un escenario familiar.
“El trauma emocional y las actitudes equivocadas también se pueden obtener en una familia ejemplar, donde hubo un padre y una madre amorosos”, está convencida Valentina Moskalenko. Sucede, ¡nadie es perfecto! Una madre emocionalmente fría, prohibición de quejas, lágrimas y, en general, sentimientos demasiado fuertes, sin derecho a ser débil, comparaciones constantes con los demás como una forma de motivar a un niño. La falta de respeto por su opinión es solo una pequeña entrada de ese enorme río caudaloso de instalaciones venenosas que forman una persona.
Signos de codependencia
Estos son los signos por los cuales se puede reconocer la codependencia. Fueron sugeridos por los psicoterapeutas Berry y Jenny Weinhold, y Valentina Moskalenko fue mencionada por primera vez en el libro:
- Sentirse dependiente de las personas.
- Sentirse atrapado en una relación degradante y controladora;
- Baja autoestima;
- La necesidad de aprobación y apoyo constante de los demás para sentir que todo te va bien;
- Deseo de controlar a los demás;
- Sentirse impotente para cambiar algo en una relación problemática que lo está destruyendo;
- La necesidad de alcohol/comida/trabajo o algunos estimulantes externos importantes que distraigan de las experiencias;
- Incertidumbre de los límites psicológicos;
- Sentirse como un mártir
- Sentirse como un bufón;
- Una incapacidad para experimentar sentimientos de verdadera intimidad y amor.
En otras palabras, para resumir todo lo anterior, una persona codependiente está completamente absorta en controlar el comportamiento de un ser querido y no le importa en absoluto satisfacer sus propias necesidades, dice Valentina Moskalenko. Esas personas a menudo se ven a sí mismas como víctimas: de los demás, de las circunstancias, del tiempo y del lugar.
El autor cita a Joseph Brodsky: “El estatus de la víctima no carece de atractivo. Evoca simpatía, dota de distinción. Y países y continentes enteros se regocijan en el crepúsculo de los descuentos mentales presentados como la conciencia de una víctima…”.
Escenarios de codependencia
Así que repasemos algunas de las características de los guiones de codependencia y busquemos un «antídoto».
El deseo de controlar la vida de los demás. Las esposas, esposos, madres, padres, hermanas, hermanos e hijos codependientes están seguros de que están sujetos a control sobre todo. Cuanto más caos en su reino, más deseo tienen de mantener las palancas del poder. Ellos saben mejor que nadie cómo deben comportarse y cómo deben vivir los demás miembros de la familia.
Sus herramientas: amenazas, persuasión, coerción, consejos que enfatizan la impotencia de los demás. "¡Si no entras en esta universidad, me romperás el corazón!" Temiendo perder el control, ellos mismos, paradójicamente, caen bajo la influencia de sus seres queridos.
Miedo a la vida. Muchas acciones de los codependientes están motivadas por el miedo: una colisión con la realidad, ser abandonado y rechazado, eventos dramáticos, pérdida de control sobre la vida. Como resultado, aparece la insensibilidad, una petrificación del cuerpo y del alma, porque de alguna manera uno debe sobrevivir en condiciones de constante ansiedad, y el caparazón es el mejor medio para esto.
O los sentimientos están distorsionados: una esposa codependiente quiere ser amable, amorosa, suave, y en su interior se desata la ira y el resentimiento contra su marido. Y ahora su ira se transforma inconscientemente en arrogancia, confianza en sí misma, explica Valentina Moskalenko.
Ira, culpa, vergüenza. ¡Oh, estas son las emociones “favoritas” de los codependientes! La ira les ayuda a mantener a distancia a alguien con quien es difícil entablar una relación. «Estoy enojado, ¡significa que se irá!» Ellos mismos no están enojados, están enojados. No se ofenden, es alguien quien los ofende. Ellos no son los responsables de sus arrebatos emocionales, sino otra persona. Es de ellos que puedes escuchar la explicación de la agresión física: "¡Me provocaste!".
Parpadeando, son capaces de golpear a otro o romper algo. Desarrollan fácilmente el odio hacia sí mismos, pero lo proyectan hacia el otro. Pero nosotros mismos siempre nos convertimos en la fuente de nuestros sentimientos. Por mucho que nos gustaría pasar el “botón rojo” de nuestras reacciones a otro.
“Los psicoterapeutas tenemos esta regla: si quieres entender cómo se siente una persona sobre sí misma, escucha atentamente, sin interrumpir, lo que dice sobre otras personas. Si habla de todos con odio, entonces se trata a sí mismo de la misma manera ”, escribe Valentina Moskalenko.
El problema de la intimidad. Por intimidad, el autor del libro entiende las relaciones cálidas, cercanas, sinceras. No se limitan a la intimidad sexual. Las relaciones entre padres e hijos, entre amigos pueden ser íntimas. Y con esto, las personas de familias disfuncionales tienen problemas. No saben cómo abrirse o, habiéndose abierto, ellos mismos tienen miedo de su sinceridad y huyen o "golpean de revés" con palabras, creando una barrera. Y así podrás pasar por todas las señales. Pero, ¿cómo salir de escenarios venenosos?
El antídoto para la codependencia
Los psicólogos no dan consejos, dan tareas. Valentina Moskalenko da muchas de esas tareas en el libro. Y ejercicios similares se pueden realizar según todos los signos de codependencia que hayas encontrado en ti mismo. Demos algunos ejemplos.
Ejercicio para triunfadores. Los niños buscan los elogios de sus padres, y eso es normal, dice la psicóloga. Pero cuando no reciben elogios, se forma un agujero en su alma. Y están tratando de llenar este vacío con logros. Ganan «otro millón» solo para darle a su adicto al trabajo interior un poco de respeto por sí mismos.
Si sospecha que su vida se ha convertido en una carrera por el superlogro, si todavía espera lograr el reconocimiento y el amor en este campo en particular, escriba unas pocas palabras sobre las áreas de su vida en las que se manifestó esta tendencia. ¿Y cómo están las cosas hoy? Lea lo que pasó. Pregúntese: ¿es este resultado mi elección consciente?
Un ejercicio para los sobreprotectores. Si sospecha que tiene la necesidad de preocuparse demasiado por los demás para recibir aceptación y amor, enumere las áreas de su vida en las que se manifestó este deseo. ¿Sigues cuidando de los demás incluso ahora que ellos mismos pueden hacer frente a sus problemas y no te llaman para pedir ayuda? Pregúnteles qué apoyo necesitan de usted. Te sorprenderá que hayas exagerado mucho su necesidad por ti.
Un ejercicio para las víctimas. Entre los que provienen de familias con problemas, están aquellos cuyo sentido de autoestima y dignidad es directamente proporcional a la cantidad de sufrimiento y penurias que les ha sobrevenido. Desde pequeños han sido tratados sin respeto, sus opiniones y deseos no son nada. "¡Vive con los míos, entonces te opondrás!" grita el padre.
La humildad y la paciencia con la que soporta el sufrimiento le permiten al niño vivir con seguridad: "no se sube al alboroto, sino que llora en silencio en un rincón", explica Valentina Moskalenko. Soportar en lugar de actuar es el escenario para tales “niños perdidos” en el futuro.
Si sientes que te inclinas a tal estrategia de comportamiento, a la posición de víctima para lograr la aceptación y el amor, describe cómo y de qué manera se manifestó. ¿Cómo vives y sientes ahora? ¿Quieres quedarte en la situación actual o quieres cambiar algo?