La crisis del envejecimiento: en busca de un nuevo sentido

Esta crisis suele manifestarse a los 55-65 años, por lo que la mayoría tendremos que afrontarla. Después de todo, cada vez hay más personas mayores en el mundo.

Los límites de la crisis no están vinculados a ciertos procesos fisiológicos, dependen en gran medida de nuestra línea de vida individual: qué eventos sucedieron, qué valores compartimos, qué elecciones hicimos.

En general, mientras todo vaya bien —hay trabajo, colegas, amigos y todos los días estén programados, mientras haya necesidad de levantarse y trabajar— la crisis se desplaza indefinidamente. Pero, ¿cuándo no sucederá nada de esto? ¿Entonces que?

Etapas de la crisis

Un cambio brusco en el estilo de vida, generalmente asociado con la jubilación, y/o una serie de pérdidas de seres queridos, problemas de salud crecientes, todo esto puede “iniciar” una cadena de experiencias dolorosas que determinan este período de transición. ¿Qué son?

1. Busca tus propios significados

Encontrar pareja, formar una familia, realizarse en una profesión: la mayor parte de nuestra vida nos enfocamos en las tareas que se establecen en nuestro programa social. Sentimos que tenemos ciertas obligaciones con el mundo exterior y los seres queridos. Y más cerca de los 60-65 años, de repente nos encontramos con el hecho de que la sociedad ya no está interesada. Parece decir: “Eso es todo, ya no te necesito. Estas libre. A continuación, por mi cuenta.»

La pérdida de un trabajo se convierte en un indicador de falta de demanda. Por primera vez, una persona siente agudamente que ahora está sola. No hay más tareas para él para resolver. Nadie más admira lo que ha hecho. Y si no hiciste algo, bueno, está bien, no importa. Ahora una persona debe determinar su propia vida y pensar: ¿qué quieres hacer tú mismo?

Para muchos, esto resulta ser un problema irreparable, porque están acostumbrados a obedecer a eventos externos. Pero la vida posterior encontrará alegría y significado solo si tú mismo la llenas de significado.

2. Acepta un cambio de perspectiva

A la edad de 60-65 años, una persona tiene cada vez más "tropiezos" sobre la vida: percibe cada vez más temas, eventos e innovaciones relevantes como extraños. Recuerda cómo en el viejo romance: «La primavera no vendrá por mí».

Y aquí también hay una sensación de que mucho ya no es para mí: todos estos portales de Internet, terminales de pago. Una persona hace una pregunta: ¿para qué desarrollar, cambiar, aprender y dominar algo si me quedan 10 años de mi vida? Ya no necesito todo esto.

La vida se va a un lado, no es para mí. Este es el sentimiento de una naturaleza que parte, que pertenece a otro tiempo: se experimenta trágicamente. Gradualmente, tiene cada vez menos conexiones con la nueva realidad, solo lo que se ha acumulado antes.

Y esto convierte a una persona de la perspectiva a la retrospectiva, al pasado. Él entiende que todo el mundo va por el otro lado. Y él mismo no sabe cómo girar allí y, lo más importante, no quiere perder tiempo y esfuerzo en esto. Y así resulta, por así decirlo, fuera de tiempo.

3. Acepta tu vida como un final

Imaginar un mundo que existiría sin mí, sin mis emociones, demandas, actividad, es una tarea difícil. Durante muchos años, la vida parecía llena de posibilidades: ¡todavía tengo tiempo! Ahora tenemos que establecer un marco, en cierto sentido, para delinear la línea del horizonte de la vida y enfocarnos en ella. Ya no se va más allá de los límites de este círculo mágico.

Desaparece la oportunidad de establecer objetivos a largo plazo. Una persona comienza a darse cuenta de que algunas cosas, en principio, no se dan cuenta. Incluso si siente que puede y quiere cambiar, incluso si tiene el recurso y la intención, entonces es imposible hacer todo lo que quería.

Algunos eventos nunca sucederán, ahora seguro. Y esto lleva a comprender que la vida, en principio, nunca es completa. La corriente seguirá fluyendo, pero ya no estaremos en ella. Se necesita coraje para vivir en una situación en la que mucho no se hará realidad.

Delinear el horizonte temporal, alejarnos de la vida a la que estamos acostumbrados, que nos gustaba y en la que nos sentíamos cómodos para dejar espacio a los demás, son las tareas que la crisis del envejecimiento nos lleva a resolver.

¿Es posible obtener al menos algún placer de la vida en estos últimos años? Sí, pero aquí, como en cualquier trabajo personal, no se puede prescindir del esfuerzo. La felicidad en la edad adulta depende de la asertividad: la capacidad de una persona para no depender de influencias y evaluaciones externas, regular de forma independiente su comportamiento y ser responsable de él.

Estrategias de aceptación

En muchos sentidos, estas recomendaciones están dirigidas a personas cercanas: hijos adultos, amigos, así como un psicoterapeuta; en este trabajo, una persona mayor necesita con urgencia una mirada externa, cálida, interesada y que acepte.

1. Darme cuenta de que la mayoría de los significados que quería realizar se cumplieron sin embargo. Analiza las principales etapas de la vida: lo que querías, lo que esperabas, lo que funcionó, lo que sucedió y lo que no funcionó. Date cuenta de que aunque los logros sean mínimos, en el momento en que los realizaste, tenían valor para ti. Comprender que en realidad siempre has hecho lo que querías en la vida ayuda a superar la desesperación.

2. Acepta tu experiencia pasada como correcta. Los ancianos a menudo se lamentan: estaba ocupado con una cosa, pero no hice la otra, ¡me perdí lo más importante!

Es necesario ayudar a una persona a repensar los aspectos más negativos de su experiencia (no logró hacer algo, hizo algo mal, incorrectamente) como los únicos posibles en las circunstancias en las que vivió. Y demuestra que no lo hiciste, porque hiciste otra cosa, en ese momento importante para ti. Y significa que la decisión fue correcta, la mejor en ese momento. Todo lo que se hace es para mejor.

3. Revela significados adicionales. Incluso si una persona ha vivido una vida muy simple, uno puede ver más significados en ella de los que él mismo ve. Después de todo, muy a menudo subestimamos lo que hemos hecho. Por ejemplo, una persona mayor dice: yo tenía una familia, un hijo, un segundo, y me vi obligado a ganar dinero en lugar de ser creativo o hacer una carrera.

Un ser querido amoroso puede explicar: escucha, tuviste que tomar una decisión. Elegiste a tu familia: le diste a los niños la oportunidad de crecer y desarrollarse, evitaste que tu esposa tuviera que ir a trabajar y le diste la oportunidad de pasar más tiempo en casa, como ella quería. Usted mismo, junto con los niños, desarrolló y descubrió muchas cosas nuevas por sí mismo...

Una persona reconsidera su experiencia, ve su versatilidad y comienza a apreciar más lo vivido.

4. Ver nuevas tareas. Nos mantenemos a flote mientras entendamos claramente por qué vivimos. Esto es más difícil para alguien que no tiene familia, nietos y una carrera que ha terminado. “Por mí mismo” y “por mi propio bien” pasan a primer plano.

Y aquí nuevamente necesita "cavar" en el pasado y recordar: lo que quería hacer, pero no lo consiguió, no tuvo tiempo, no tuvo oportunidades, y ahora hay un mar de ellos (en gran parte gracias a Internet). Todos tienen su propio "¿por qué necesito esto?".

Uno ha acumulado una lista de libros sin leer, otro tiene el deseo de visitar algunos lugares específicos, el tercero tiene el deseo de plantar un manzano de cierta variedad y esperar los primeros frutos. Después de todo, tomamos pequeñas decisiones durante toda nuestra vida, rechazando una en favor de otra, y siempre queda algo por la borda.

Y en la vejez, todos estos “tal vez”, “de alguna manera más tarde” se convierten en un buen recurso. Uno de ellos es aprender, aprender algo nuevo. Ahora ya no existe la actitud de estudiar para obtener una profesión y ganar dinero. Ahora puedes aprender lo que es realmente interesante. Mientras haya curiosidad, te mantendrá a flote.

5. Hablar del pasado. Los niños adultos necesitan hablar tanto como sea posible con una persona mayor sobre su vida pasada, sobre sí mismo.

Incluso si te cuenta algunas impresiones de la infancia por centésima vez, aún necesitas escuchar y hacer preguntas: ¿qué sentiste entonces? ¿Que estabas pensando? ¿Cómo lidiaste con la pérdida? ¿Cuáles fueron algunos de los grandes giros y vueltas en tu vida? ¿Qué pasa con los triunfos? ¿Cómo te animaron a hacer cosas nuevas?

Estas preguntas permitirán que una persona en estos flashbacks no camine por el camino trillado, sino que amplíe su visión de lo que sucedió.

6. Ampliar horizontes. Los padres mayores a menudo toman las nuevas experiencias con desconfianza. Una tarea seria para los nietos: sentarse junto a ellos y tratar de contar lo que les fascina, explicar, mostrar en sus dedos, intentar introducir a una persona mayor en la vida que se le escapa de las manos y, si es posible, ayudar a ir. más allá de los límites de su propia personalidad.

7. Superar el miedo. Esto es quizás lo más difícil: ir solo al teatro oa la piscina, unirse a algún tipo de comunidad. El miedo y el prejuicio deben ser superados. Todo lo bueno de la vida comienza con la superación. Vivimos mientras vencemos la inercia de no hacer algo.

Inventa razones para ti mismo: no iré solo a la piscina, iré con mi nieto y me divertiré. Me pondré de acuerdo con mis amigas para dar un paseo por el parque, para inscribirme juntas en un estudio, donde dibujarán y bailarán. Cuanto más viejos somos, más tenemos que inventar nuestras vidas.

¿Cuándo podemos decir que la crisis ha terminado? Cuando una persona da por sentado: sí, soy viejo, me voy, dando paso a las nuevas generaciones. En psicología, esto se llama «universalización», es decir, el sentimiento de fundirse con el mundo. Y luego, a la edad de 75 años, llega una nueva comprensión y aceptación: viví mi vida con dignidad y ahora puedo irme con dignidad. Todo estará bien sin mí.