El amor juega un papel muy importante en nuestra vida. Y cada uno de nosotros sueña con encontrar nuestro ideal. Pero, ¿existe el amor perfecto? El psicólogo Robert Sternberg cree que sí y que consta de tres componentes: intimidad, pasión, apego. Con su teoría, explica cómo lograr una relación ideal.
La ciencia trata de explicar el origen del amor mediante reacciones químicas en el cerebro. En el sitio web de la antropóloga estadounidense Helen Fisher (helenfisher.com), puede familiarizarse con los resultados de la investigación sobre el amor romántico desde el punto de vista de la bioquímica, la fisiología, la neurociencia y la teoría de la evolución. Así, se sabe que enamorarse reduce el nivel de serotonina, lo que conduce a un sentimiento de «anhelo de amor», y aumenta el nivel de cortisol (hormona del estrés), lo que nos hace sentir constantemente ansiosos y excitados.
Pero ¿de dónde viene la confianza en nosotros de que el sentimiento que experimentamos es amor? Esto aún es desconocido para los científicos.
tres ballenas
“El amor juega un papel tan importante en nuestras vidas que no estudiarlo es como no darse cuenta de lo obvio”, enfatiza Robert Sternberg, psicólogo de la Universidad de Yale (EE.UU.).
Él mismo se enfrentó al estudio de las relaciones amorosas y, basándose en su investigación, creó una teoría triangular (de tres componentes) del amor. La teoría de Robert Sternberg describe cómo amamos y cómo nos aman los demás. La psicóloga identifica tres componentes principales del amor: la intimidad, la pasión y el afecto.
La intimidad significa comprensión mutua, la pasión se genera por la atracción física y el apego surge del deseo de hacer que la relación sea duradera.
Si evalúa su amor en términos de estos criterios, podrá comprender qué impide que su relación se desarrolle. Para lograr el amor perfecto, es importante no solo sentir, sino también actuar. Puedes decir que estás experimentando pasión, pero ¿cómo se manifiesta? “Tengo un amigo cuya esposa está enferma. Constantemente habla de cuánto la ama, pero casi nunca sucede con ella, dice Robert Sternberg. “Tienes que demostrar tu amor, no solo hablar de ello.
Llegar a conocer unos a otros
“A menudo no entendemos cómo amamos realmente, dice Robert Sternberg. Pidió a las parejas que hablaran sobre sí mismas y, en la mayoría de los casos, encontró una discrepancia entre la historia y la realidad. “Muchos insistieron, por ejemplo, en que luchan por la intimidad, pero en su relación mostraron prioridades completamente diferentes. Para mejorar las relaciones, primero debes entenderlas.
A menudo, las parejas tienen tipos de amor incongruentes y ni siquiera lo saben. La razón es que cuando nos encontramos por primera vez solemos prestar atención a lo que nos une, y no a las diferencias. Posteriormente, la pareja tiene problemas que son extremadamente difíciles de resolver, a pesar de las fortalezas de la relación.
“Cuando era más joven, buscaba una relación tormentosa”, dice Anastasia, de 38 años. Pero todo cambió cuando conocí a mi futuro esposo. Hablamos mucho sobre nuestros planes, sobre lo que ambos esperábamos de la vida y del otro. El amor se ha convertido para mí en una realidad, no en una fantasía romántica.»
Si podemos amar tanto con la cabeza como con el corazón, es más probable que tengamos una relación duradera. Cuando entendemos claramente en qué componentes consiste nuestro amor, esto nos da la oportunidad de entender lo que nos conecta con otra persona y hacer que esta conexión sea más fuerte y más profunda.
no hables
Los socios deben discutir regularmente su relación para identificar rápidamente los problemas. Digamos una vez al mes para discutir temas importantes. Esto da a los socios la oportunidad de acercarse, de hacer la relación más viable. “Las parejas que tienen tales reuniones regularmente casi no tienen problemas, ya que resuelven rápidamente todas las dificultades. Aprendieron a amar con la cabeza y el corazón.»
Cuando Oleg, de 42 años, y Karina, de 37, se conocieron, su relación estaba llena de pasión. Experimentaron una fuerte atracción física entre ellos y, por lo tanto, se consideraban almas gemelas. El hecho de que vean la continuación de la relación de diferentes maneras les sorprendió. Se fueron de vacaciones a las islas, donde Oleg le propuso matrimonio a Karina. Ella lo tomó como la más alta manifestación de amor, era lo que ella soñaba. Pero para Oleg fue solo un gesto romántico. “Él no consideraba el matrimonio una manifestación de verdadero cariño, ahora Karina lo sabe muy bien. — Cuando regresamos a casa, la cuestión de la ceremonia de matrimonio no se planteó. Oleg simplemente actuó de improviso”.
Oleg y Karina intentaron resolver sus diferencias con la ayuda de un terapeuta familiar. “Esto no es lo que quieres hacer cuando estás comprometida”, dice Karina. “Pero el día de nuestra boda, sabíamos que habíamos considerado cuidadosamente cada palabra que dijimos. Nuestra relación sigue llena de pasión. Y ahora sé que es para mucho tiempo.»