Los juegos que todos jugamos. Entrenamiento según el sistema Eric Berne (D. Moss)

Resumen

¡El método psicológico de Eric Berne ha ayudado a decenas de millones de personas en todo el mundo! Su fama entre los psicólogos no es inferior a la de Sigmund Freud, y la efectividad del enfoque ha sido admirada por cientos de miles de psicoterapeutas en Europa, Estados Unidos y Australia durante décadas. ¿Cuál es su secreto? La teoría de Berne es simple, clara, accesible. Cualquier situación psicológica se descompone fácilmente en sus partes constituyentes, se revela la esencia del problema, se dan recomendaciones para cambiarlo... Con este libro de capacitación, dicho análisis se vuelve mucho más fácil. Ofrece a los lectores 6 lecciones y varias docenas de ejercicios que lo ayudarán a aprender cómo aplicar el sistema de Eric Berne en la práctica.

Entrada

Si no tienes éxito o eres infeliz, entonces has caído en el escenario de una vida sin éxito que te han impuesto. ¡Pero hay una salida!

Desde el nacimiento, tiene un potencial gigantesco de ganador: una persona que puede lograr objetivos importantes para sí mismo, pasar de un éxito a otro, ¡construir su vida de acuerdo con los planes más favorables! ¡Y sé feliz al mismo tiempo!

No se apresure a sonreír con escepticismo, ignorando estas palabras, o por costumbre a pensar: "Sí, ¿dónde puedo ..." ¡Realmente lo es!

¿Te preguntas por qué no puedes hacerlo? ¿Por qué quieres alegría, éxito, bienestar para ti, pero en cambio pareces estar chocando contra una pared impenetrable: no importa lo que hagas, el resultado no es en absoluto lo que te gustaría? ¿Por qué a veces te parece que estás atrapado, en un callejón sin salida del que no hay salida? ¿Por qué siempre tienes que aguantar esas circunstancias que no quieres soportar en absoluto?

La respuesta es simple: usted, en contra de su voluntad, cayó en el escenario de una vida fracasada que se le impuso. Es como una jaula en la que terminaste por error o por la mala voluntad de alguien. Luchas en esta jaula, como un pájaro atrapado, anhelando la libertad, pero no ves una salida. Y poco a poco te empieza a parecer que esta célula es la única realidad posible para ti.

De hecho, hay una salida de la celda. Él está muy cerca. No es tan difícil de encontrar como podría parecer. Porque la llave de esta jaula ha estado en tus manos durante mucho tiempo. Simplemente aún no ha prestado atención a esta clave y no ha aprendido a usarla.

Pero basta de metáforas. Averigüemos qué tipo de jaula es y cómo entraste en ella.

Solo pongámonos de acuerdo: no nos afligiremos mucho por esto. No eres el único. Así es como la mayoría de la gente vive en una jaula. Todos de alguna manera caemos en ella en la edad más tierna, cuando, siendo niños, simplemente no somos capaces de comprender críticamente lo que nos está pasando.

En los primeros años de la infancia, es decir, antes de los seis años, se le enseña al niño que es imposible ser lo que es. No se le permite ser él mismo, sino que se le imponen reglas especiales por las cuales debe “jugar” para ser aceptado en su entorno. Estas reglas generalmente se transmiten de forma no verbal, no con la ayuda de palabras, instrucciones y sugerencias, sino con la ayuda del ejemplo de los padres y la actitud de los demás, a partir de la cual el niño comprende lo que es bueno para él en su comportamiento y lo que es bueno para él. malo.

Gradualmente, el niño comienza a comparar su comportamiento con las necesidades e intereses de los demás. Trata de complacerlos, de cumplir con sus expectativas. Esto sucede con todos los niños: se ven obligados a encajar en los programas de los adultos. Como resultado, comenzamos a seguir escenarios que no fueron inventados por nosotros. Participar en rituales y procedimientos en los que no podemos expresarnos como individuos, pero solo podemos fingir, representar sentimientos falsos.

Incluso de adultos, conservamos el hábito de los juegos que nos impusieron en la infancia. Y a veces no entendemos que no vivimos nuestra vida. No cumplimos nuestros deseos, sino que solo llevamos a cabo el programa de los padres.

La mayoría de la gente juega inconscientemente, siguiendo la adicción de renunciar a su yo real y reemplazar la vida con su sustituto.

Tales juegos no son más que modelos de comportamiento impuestos en los que una persona juega roles que son inusuales para él, en lugar de ser él mismo y revelarse como una personalidad única e inimitable.

A veces, los juegos pueden sentirse útiles e importantes, especialmente cuando todos los demás se comportan de esa manera. Nos parece que si nos comportamos de esta manera, encajaremos más fácilmente en la sociedad y triunfaremos.

Pero esto es una ilusión. Si jugamos juegos cuyas reglas no son las nuestras, si continuamos jugando estos juegos aunque no queramos, entonces no podemos tener éxito, solo podemos perder. Sí, a todos nos enseñaron en la infancia a jugar juegos que conducen a la pérdida. Pero no se apresure a culpar a nadie. Tus padres y cuidadores no tienen la culpa. Esta es la desgracia común de la humanidad. Y ahora puedes convertirte en uno de los primeros en buscar la salvación de este desastre. Primero para mí y luego para los demás.

Estos juegos que todos jugamos, estos roles y máscaras que nos escondemos, surgen del miedo humano general a ser nosotros mismos, abiertos, sinceros, francos, un miedo que se origina precisamente en la infancia. Toda persona en la infancia pasa por el sentimiento de ser indefenso, débil, inferior a los adultos en todo. Esto crea una sensación de duda que la mayoría de la gente lleva en el fondo de sus vidas. No importa cómo se comporten, sienten esta inseguridad, ¡incluso si no se lo admiten a sí mismos! Profundamente escondida o evidente, consciente o no, la incertidumbre genera un miedo a ser uno mismo, un miedo a la comunicación abierta y, como resultado, recurrimos a juegos, máscaras y roles que crean la apariencia de comunicación y la apariencia de vida. , pero no son capaces de traer ni felicidad ni éxito, ninguna satisfacción.

¿Por qué la mayoría de las personas viven en este estado de incertidumbre oculta o evidente, y se ven obligadas a esconderse detrás de roles, juegos, máscaras, en lugar de vivir de verdad? No porque esta incertidumbre no se pueda superar. Puede y debe ser superado. Es solo que la mayoría de la gente nunca lo hace. Piensan que hay muchos problemas más importantes en sus vidas. Considerando que este problema es el más importante. Porque su decisión pone en nuestras manos la llave de la libertad, la llave de la vida real, la llave del éxito y la llave de nosotros mismos.

Eric Berna — un investigador brillante que descubrió herramientas verdaderamente efectivas, muy efectivas y al mismo tiempo simples y accesibles para restaurar la esencia natural de uno — la esencia de un ganador, una persona libre, exitosa, activamente realizada en la vida.

Eric Berne (1910 — 1970) nació en Canadá, en Montreal, en la familia de un médico. Después de graduarse de la facultad de medicina de la universidad, se convirtió en doctor en medicina, psicoterapeuta y psicoanalista. El principal logro de su vida es la creación de una nueva rama de la psicoterapia, que se llamó análisis transaccional (también se usan otros nombres: análisis transaccional, análisis transaccional).

transacción — esto es lo que sucede durante la interacción de las personas, cuando llega un mensaje de alguien y una respuesta de alguien.

Cómo nos comunicamos, cómo interactuamos, ya sea que nos expresemos, nos revelemos en nuestra esencia o nos escondamos detrás de una máscara, un papel, juguemos un juego, depende en última instancia de cuán exitosos o fracasados ​​seamos, si estamos satisfechos con la vida o no. nos sentimos libres o acorralados. El sistema de Eric Berne ha ayudado a muchas personas a liberarse de los grilletes de los juegos y escenarios de otras personas y convertirse en ellos mismos.

Los libros más famosos de Eric Berne, Games People Play y People Who Play Games, se han convertido en éxitos de ventas en todo el mundo, pasando por muchas reimpresiones y vendiendo por millones.

Sus otras obras célebres —«Análisis transaccional en psicoterapia», «Psicoterapia de grupo», «Introducción a la psiquiatría y al psicoanálisis para no iniciados»— también despiertan un interés incansable tanto de especialistas como de todos aquellos interesados ​​en la psicología en todo el mundo.

Si quieres escapar de los escenarios que te imponen, convertirte en ti mismo, empezar a disfrutar de la vida y triunfar, este libro es para ti. Los brillantes descubrimientos de Eric Berne se presentan aquí principalmente en su aspecto práctico. Si ha leído los libros de este autor, sabrá que contienen mucho material teórico útil, pero no se presta suficiente atención a la práctica y la formación en sí. Lo cual no es sorprendente, porque Eric Berne, siendo un psicoterapeuta en ejercicio, consideraba que el trabajo práctico con pacientes era el trabajo de médicos profesionales. Sin embargo, muchos especialistas, seguidores y estudiantes de Berna, trabajaron con éxito en el desarrollo de entrenamientos y ejercicios según el método de Berna, que cualquier persona puede dominar por su cuenta, sin siquiera asistir a clases psicoterapéuticas especiales.

El conocimiento más importante sobre la naturaleza humana que Eric Berne nos dejó como legado es necesario, en primer lugar, no por especialistas, sino por la gente más común que quiere sentirse feliz, construir su vida exitosa y próspera, alcanzar sus metas y sentir que cada momento sus vidas están llenas de alegría y sentido. Esta guía práctica, junto con una presentación detallada del cuerpo de conocimiento desarrollado por Eric Berne, combina las mejores prácticas diseñadas para asegurar que los descubrimientos del gran psicoterapeuta entren en nuestra vida diaria y nos brinden las herramientas más importantes para transformarnos a nosotros mismos y a nuestras vidas. para el mejor.

¿No es eso lo que todos queremos, vivir mejor? Este es el deseo humano más simple, común y natural. Y a veces nos falta no sólo determinación, voluntad y ganas de cambio para ello, sino también los más simples conocimientos, saber hacer, herramientas que se puedan utilizar para hacer cambios. Aquí encontrará todas las herramientas necesarias, y el sistema de Eric Berne se convertirá en parte de su vida para usted, su nueva, mejor y mucho más feliz realidad.

Recuerda: todos caemos en el cautiverio de los juegos y escenarios que nos imponen, pero tú puedes y debes salir de esta jaula. Porque los juegos y los escenarios solo conducen a la derrota. Pueden dar la ilusión de avanzar hacia el éxito, pero al final aún conducen al fracaso. Y sólo una persona libre que se ha deshecho de estas cadenas y se ha convertido en sí mismo puede ser verdaderamente feliz.

Puedes deshacerte de estas ataduras, puedes liberarte y llegar a tu vida real, rica, plena y feliz. ¡Nunca es demasiado tarde para hacerlo! Los cambios para mejorar se llevarán a cabo a medida que domines el material del libro. No esperes nada, ¡comienza a cambiarte a ti mismo y a tu vida ahora mismo! Y deje que las perspectivas de éxito futuro, felicidad y alegría de vivir lo inspiren en este camino.

Lección 1

En cada uno de nosotros vive un Adulto, un Niño y un Padre

¿Notas que en diferentes situaciones de la vida te sientes y te comportas de manera diferente?

A veces eres una persona adulta, independiente, que se siente segura y libre. Evalúa de forma realista el entorno y actúa en consecuencia. Tomas tus propias decisiones y te expresas libremente. Actúas sin miedo y sin querer complacer a nadie. Puedes decir que en este momento estás en tu mejor momento. Esto te da una gran alegría y satisfacción en lo que haces.

Esto sucede cuando estás haciendo un trabajo en el que te sientes como un profesional o algo que amas y en lo que eres bueno. Esto sucede cuando hablas de un tema en el que estás muy versado y que te resulta interesante. Esto sucede cuando estás en un estado de comodidad y seguridad interior, cuando no necesitas demostrarle nada a nadie ni demostrar tus mejores cualidades, cuando nadie te evalúa, juzga, mide en una escala de méritos, cuando puedes simplemente vivir. y sé tú mismo, libre, abierto, tal como es.

Pero también puedes recordar situaciones en las que de repente comenzaste a comportarte como un niño. Además, una cosa es cuando te permites divertirte, reír, jugar y hacer el tonto como un niño, independientemente de la edad; esto a veces es necesario para todos los adultos, y no tiene nada de malo. Pero otra cosa es cuando caes en el papel de un niño completamente en contra de tu voluntad. Alguien te ofendió y comienzas a quejarte y llorar como un niño. Alguien te señaló tus defectos de manera estricta y didáctica, y te justificas con una especie de voz fina e infantil. Ha ocurrido un problema, y ​​quieres esconderte debajo de las sábanas, acurrucarte como un ovillo y esconderte del mundo entero, tal como lo hacías cuando eras niño. Una persona importante para ti te mira con aprecio, y te avergüenzas, o comienzas a ser adulador o, por el contrario, demuestras desafío y desprecio con toda tu apariencia, dependiendo de cómo reaccionaste en la infancia ante tal comportamiento de los adultos hacia ti.

Para la mayoría de los adultos, este caer en la infancia es incómodo. De repente empiezas a sentirte pequeño e indefenso. No eres libre, has dejado de ser tú mismo, habiendo perdido tu fuerza y ​​confianza adultas. Sientes que has sido forzado a asumir este papel en contra de tu voluntad y no sabes cómo recuperar tu autoestima habitual.

Muchos de nosotros tratamos de evitar el papel de un niño simplemente limitando nuestra interacción con aquellas personas que nos obligan a asumir este papel. Es por eso que muchas personas intentan aumentar la distancia entre ellos y sus padres. Pero esto no resuelve el problema, porque en lugar de los padres, aparece un jefe estricto, o un cónyuge sospechosamente parecido a una madre, o una novia en cuya voz se cuelan las entonaciones paternas, y el niño que se escondía estaba allí de nuevo, de nuevo te hace comportarte completamente infantil.

Sucede de otra manera: cuando una persona está acostumbrada a sacar algún beneficio para sí misma del papel de un niño. Se comporta como un niño para manipular a los demás y obtener lo que necesita de ellos. Pero esto es solo la apariencia de una victoria. Debido a que una persona termina pagando un precio demasiado alto por tal juego, pierde la oportunidad de crecer, desarrollarse, convertirse en un adulto, una persona independiente y una persona madura.

Cada uno de nosotros tiene una tercera hipóstasis: la paternidad. Cada persona, tenga hijos o no, de vez en cuando se comporta exactamente de la misma manera que lo hicieron sus padres. Si te comportas como un padre afectuoso y afectuoso, con los niños, con otras personas o contigo mismo, esto es bienvenido. Pero, ¿por qué a veces de repente comienzas a condenar, criticar y regañar ferozmente a los demás (y tal vez incluso a ti mismo)? ¿Por qué quieres apasionadamente convencer a alguien de que tienes razón o imponer tu opinión? ¿Por qué quieres doblegar a otro a tu voluntad? ¿Por qué enseñas, dictas tus propias reglas y exiges obediencia? ¿Por qué a veces quieres castigar a alguien (o tal vez a ti mismo)? Porque también es una manifestación del comportamiento de los padres. Así te trataban tus padres. Así es exactamente como te comportas, no siempre, pero en los momentos adecuados de tu vida.

Algunas personas piensan que actuar como padres es lo que significa ser un adulto. Tenga en cuenta que esto no es cierto en absoluto. Cuando te comportas como un padre, obedeces el programa paterno incrustado en ti. Significa que no eres libre en este momento. Pones en práctica lo que te han enseñado sin pensar realmente si es bueno o malo para ti y los que te rodean. Mientras que una persona verdaderamente adulta es completamente libre y no está sujeta a ninguna programación.

Una persona verdaderamente adulta es completamente libre y no está sujeta a ninguna programación.

Eric Berne cree que estas tres hipóstasis —Adulto, Niño y Padre— son inherentes a cada persona y son los estados de su Yo. Es costumbre denotar los tres estados de Yo con una letra mayúscula para no confundirlos con las palabras «adulto», «niño» y «padre» en su acepción habitual. Por ejemplo, eres un adulto, tienes un hijo y tienes padres; aquí estamos hablando de personas reales. Pero si decimos que puedes descubrir al Adulto, al Padre y al Niño en ti mismo, entonces, por supuesto, estamos hablando de los estados del Sí mismo.

El control sobre tu vida debe pertenecer a un Adulto

El estado más favorable, cómodo y constructivo para cada persona es el estado de Adulto. El hecho es que solo un Adulto es capaz de evaluar adecuadamente la realidad y navegarla para tomar las decisiones correctas. El Niño y el Padre no pueden evaluar objetivamente la realidad, porque perciben la realidad circundante a través del prisma de viejos hábitos y actitudes impuestas que limitan las creencias. Tanto el Niño como el Padre miran la vida a través de la experiencia pasada, que se vuelve obsoleta cada día y es un factor que distorsiona seriamente la percepción.

Solo un Adulto es capaz de evaluar adecuadamente la realidad y navegarla para tomar las decisiones correctas.

Pero esto no significa en absoluto que sea necesario deshacerse del Padre y del Hijo. Esto, en primer lugar, es imposible y, en segundo lugar, no solo es innecesario, sino también extremadamente dañino. Necesitamos los tres aspectos. Sin la capacidad de reacciones directas infantiles, la personalidad humana se empobrece notablemente. Y las actitudes, reglas y normas de comportamiento de los padres son simplemente necesarias para nosotros en muchos casos.

Otra cosa es que en los estados del Niño y del Padre muchas veces actuamos automáticamente, es decir, sin control de nuestra propia voluntad y conciencia, y esto no siempre es beneficioso. Al actuar automáticamente, a menudo nos hacemos daño a nosotros mismos y a los demás. Para evitar que esto suceda, el Niño y el Padre en uno mismo deben estar bajo control, bajo el control del Adulto.

Es decir, es el Adulto quien debe convertirse en esa parte principal, protagónica y orientadora de nuestro ser, que ejerce control sobre todos los procesos, es responsable de todo lo que sucede en nuestra vida, hace elecciones y toma decisiones.

“El estado de “Adulto” es necesario para la vida. Una persona procesa la información y calcula las probabilidades que necesita saber para interactuar efectivamente con el mundo exterior. Conoce sus propios fracasos y placeres. Por ejemplo, al cruzar una calle con mucho tráfico, es necesario hacer estimaciones complejas de velocidades. Una persona comienza a actuar solo cuando evalúa el grado de seguridad del cruce de la calle. El placer que experimentan las personas como resultado de evaluaciones tan exitosas, en nuestra opinión, explica el amor por deportes como el esquí, la aviación y la vela.

El Adulto controla las acciones del Padre y el Niño, es un intermediario entre ellos.

Los juegos que la gente juega

Cuando las decisiones sean tomadas por el Adulto-Niño y el Padre, ya no podrán subordinarte a programas no deseados y llevarte por el camino de tu vida donde no necesitas ir en absoluto.

Ejercicio 1. Descubra cómo se comportan el Niño, el Padre y el Adulto en diferentes situaciones.

Reserve un tiempo especial en el que registre sus reacciones a todo lo que sucede a su alrededor. Puede hacerlo sin interrumpir sus actividades y preocupaciones normales. Todo lo que necesita hacer es hacer una pausa de vez en cuando para reflexionar: ¿Se está comportando, sintiendo y reaccionando como un Adulto, un Niño o un Padre en esta situación?

Por ejemplo, fíjate cuál de los tres estados del Ser prevalece en ti cuando:

• tienes una visita al dentista,
• ves un delicioso pastel en la mesa,
• escuchar al vecino poner la música alta de nuevo,
• alguien esta discutiendo
• le han dicho que su amigo ha logrado un gran éxito,
• estás mirando un cuadro en una exposición o una reproducción en un álbum, y no te queda muy claro lo que está representado allí,
• eres llamado «sobre la alfombra» por las autoridades,
• se le pide consejo sobre cómo hacer frente a una situación difícil,
• alguien te pisó el pie o empujó,
• alguien te distrae del trabajo,
• etc.

Coge papel o libreta y bolígrafo y anota tus reacciones más típicas ante situaciones como ésta o cualquier otra, esas reacciones que surgen en ti de forma automática, automática, incluso antes de que tengas tiempo de pensar.

Vuelva a leer lo que ha hecho y trate de responder honestamente a la pregunta: ¿cuándo son sus reacciones las reacciones del Adulto, cuándo son las reacciones del Niño y cuándo son las del Padre?

Centrarse en los siguientes criterios:

• la reacción del niño es una manifestación espontánea e incontrolada de sentimientos, tanto positivos como negativos;
• la reacción del Padre es de crítica, condena o preocupación por los demás, deseo de ayudar, corregir o mejorar al otro;
• la reacción del Adulto es una evaluación tranquila y real de la situación y sus capacidades en ella.

Puede obtener, por ejemplo, lo siguiente.

Razón: alguien jura.

Reacción: enojado, enojado, condenando.

Conclusión: Reacciono como Padre.

Motivo: un amigo lo ha conseguido.

Reacción: realmente se lo merecía, trabajó duro y obstinadamente fue a su objetivo.

Conclusión: Reacciono como un Adulto.

Motivo: alguien distrae del trabajo.

Reacción: bueno, aquí nuevamente me interfieren, ¡qué pena que nadie me tome en cuenta!

Conclusión: Reacciono como un Niño.

Recuerda también otras situaciones en tu vida, especialmente las difíciles y críticas. Puede notar que en algunas situaciones su Niño está activado, en otras es el Padre, en otras es el Adulto. Al mismo tiempo, las reacciones del Niño, el Padre y el Adulto no son solo una forma diferente de pensar. La percepción, la autoconciencia y el comportamiento de una persona que pasa de un estado del Yo a otro cambia completamente. Puede notar que tiene un vocabulario muy diferente como niño que como adulto o padre. Cambio y poses y gestos y voz y expresiones faciales y sentimientos.

De hecho, en cada uno de los tres estados, te conviertes en una persona diferente, y estos tres yos pueden tener poco en común entre sí.

Ejercicio 2. Compara tus reacciones en diferentes estados de I

Este ejercicio te ayudará no solo a comparar tus reacciones en diferentes estados del Ser, sino también a comprender que puedes elegir cómo reaccionar: como Niño, Padre o Adulto. Nuevamente imagine las situaciones enumeradas en el ejercicio 1 e imagine:

• ¿Cómo te sentirías y cómo te comportarías si reaccionaras como un Niño?
• como padre?
• y de adulto?

Puede obtener, por ejemplo, lo siguiente.

Tienes que visitar al dentista.

Niño: «¡Tengo miedo! ¡Te dolerá mucho! ¡No iré!"

Padre: “¡Qué vergüenza ser tan cobarde! ¡No es doloroso ni aterrador! ¡Ve inmediatamente!

Adulto: “Sí, este no es el evento más agradable y habrá varios momentos desagradables. Pero qué hacer, hay que tener paciencia, porque es necesario por mi propio bien.

Hay un delicioso pastel en la mesa.

Niño: “¡Qué rico! ¡Puedo comer todo ahora mismo!”

Padre: “Come un pedazo, necesitas complacerte mucho. No pasará nada malo.»

Adulto: “Se ve apetitoso, pero hay muchas calorías y demasiada grasa. Definitivamente me duele. Tal vez me abstenga.»

El vecino puso música a todo volumen.

Niño: “¡Quiero bailar y divertirme como él!”

Padre: “¡Qué horror, otra vez es indignante, debemos llamar a la policía!”

Adulto: “Interfiere con el trabajo y la lectura. Pero yo mismo, a su edad, me comporté de la misma manera.

Está mirando una pintura o una reproducción cuyo contenido no le resulta muy claro.

Niño: «Qué colores tan vivos, a mí también me gustaría pintar así.»

Padre: «Qué estupidez, cómo puedes llamarlo arte».

Adulto: “La foto es cara, así que alguien la aprecia. Tal vez no entiendo algo, debería aprender más sobre este estilo de pintura.”

Note que en diferentes estados del Ser, no sólo se comporta de manera diferente y siente de manera diferente, sino que también toma decisiones diferentes. No es tan aterrador si usted, mientras está en el estado de Padre o Hijo, toma una pequeña decisión que no tiene un gran impacto en su vida: por ejemplo, comer un pedazo de pastel o no. Aunque en este caso, las consecuencias para tu figura y salud pueden ser indeseables. Pero es mucho más aterrador cuando tomas las decisiones realmente importantes en tu vida no como adulto, sino como padre o hijo. Por ejemplo, si no resuelve los problemas de elegir un compañero de vida o el negocio de toda su vida de una manera adulta, esto ya amenaza con un destino roto. Después de todo, nuestro destino depende de nuestras decisiones, de nuestra elección.

¿Estás seguro de que eliges tu destino como Adulto?

Un padre a menudo toma una decisión basada no en preferencias, gustos e intereses individuales reales, sino en la idea de uXNUMXbuXNUMXblo que se considera correcto, útil e importante en la sociedad. El niño a menudo toma decisiones por motivos aleatorios e ilógicos, así como por signos no esenciales. Por ejemplo, es importante para un niño que un juguete sea brillante y hermoso. De acuerdo, cuando se trata de elegir un cónyuge o el negocio de su vida, este enfoque ya no es efectivo. La elección debe hacerse de acuerdo con otros indicadores más importantes para un adulto: por ejemplo, las cualidades espirituales del futuro compañero de vida, su capacidad para construir buenas relaciones, etc.

Por lo tanto, el derecho prioritario de administrar su vida se debe dar al Adulto, y el Padre y el Niño deben quedarse con roles secundarios y subordinados. Para hacer esto, debes aprender a fortalecer y fortalecer a tu Adulto. Tal vez inicialmente tengas un Adulto fuerte y estable, y te las arreglas fácilmente para mantener este estado de Yo. Pero para muchas personas desde la infancia, una prohibición paterna de crecer se ha conservado en el subconsciente, por ejemplo, si te dijeron: “ ¿Crees que eres un adulto?” o algo similar. En tales personas, el Adulto puede tener miedo de mostrarse o mostrarse de alguna manera débil y tímido.

En cualquier caso, debe saber: la edad adulta es un estado natural y normal para usted, y es inherente a usted por naturaleza desde el principio. El adulto como estado del yo no depende de la edad, incluso los niños pequeños lo tienen. También puedes decir esto: si tienes un cerebro, entonces también tienes una función de conciencia tan natural como esa parte de tu Ser, que se llama Adulto.

Un adulto es un estado normal y natural para ti, y es inherente a ti por naturaleza desde el principio. El adulto como estado del yo no depende de la edad, incluso los niños pequeños lo tienen.

Adulto como un estado de yo te fue dado por la naturaleza. Encuéntralo y fortalécelo en ti mismo.

Si tienes un Adulto en cualquier caso, significa que solo tienes que encontrar este estado en ti mismo, y luego fortalecerlo y fortalecerlo.

Ejercicio 3: Encontrar al adulto que llevas dentro

Recuerda alguna situación en tu vida en la que te sentiste seguro, libre, cómodo, tomaste tus propias decisiones y actuaste como querías, en base a tus propias consideraciones de lo que sería bueno para ti. En esta situación, no estabas deprimido ni tenso, no estabas sujeto a la influencia o presión de nadie. Lo más importante es que en esta situación te sentiste feliz, y no importa si hubo razones para ello o no. Tal vez lograste algún tipo de éxito, o alguien te amó, o tal vez no existieron estas razones externas, y te sentías feliz solo porque te gustaba ser tú mismo y hacer lo que hacías. Te gustabas a ti mismo, y eso era suficiente para hacerte sentir feliz.

Si le resulta difícil recordar una situación similar de su vida adulta, piense en su infancia o adolescencia. El Adulto Interior está presente en cada persona, sin importar la edad que tenga. Incluso un niño pequeño tiene un adulto en su infancia. Y a medida que envejeces, el Adulto comienza a manifestarse cada vez más activamente. Este estado, cuando hiciste algo por primera vez sin la ayuda de tus padres, hiciste una especie de acto independiente y por primera vez te sentiste como un adulto, muchas personas lo recuerdan toda la vida. Además, esta primera “aparición en el escenario” de un Adulto es recordada como un evento muy brillante y alegre, dejando a veces una ligera nostalgia en el caso de que luego perdiste ese estado de libertad y volviste a caer en algún tipo de adicción (como más a menudo sucede).

Pero tenga en cuenta: el comportamiento de los adultos siempre es positivo y está dirigido al beneficio de ellos mismos y de los demás. Si realizó algunas acciones destructivas para escapar del cuidado de los padres y sentirse como un adulto (por ejemplo, cometió malos hábitos, fumó, bebió alcohol), estas no fueron las acciones de un Adulto, sino solo de un Niño rebelde.

Si te resulta difícil recordar un episodio importante o una situación significativa en la que te sentiste como un Adulto, profundiza en tu memoria para recordar pequeños e insignificantes destellos de ese estado. Los tenías, como cualquier otra persona los tenía. Puede que hayan sido solo unos momentos, pero sin duda ya has experimentado lo que significa sentirse y ser un Adulto.

Ahora puedes, recordando ese estado, renovarlo en ti, y con él, ese sentimiento de felicidad y libertad que siempre acompaña al estado de Adulto.

Ejercicio 4. Cómo fortalecer al Adulto en ti mismo

Recordando el estado en el que te sentiste como un Adulto, explóralo. Notarás que sus principales componentes son sentimientos de confianza y fortaleza. Te paras firmemente sobre tus pies. Sientes apoyo interior. Es capaz de pensar y actuar con libertad e independencia. No estás sujeto a ninguna influencia. Sabes exactamente lo que quieres. Evalúa sobriamente sus capacidades y habilidades. Ves formas reales de lograr tus objetivos. En este estado, no puedes ser engañado, confundido o mal dirigido. Cuando miras el mundo a través de los ojos de un Adulto, eres capaz de distinguir la verdad de la mentira, la realidad de la ilusión. Ves todo claro y claro y con confianza avanza, sin sucumbir a ninguna duda o todo tipo de tentaciones.

Tal estado puede surgir, y a menudo surge, espontáneamente, sin una intención consciente de nuestra parte. Pero si queremos manejar los estados de nuestro Yo, si queremos ser Adultos, no sólo cuando se presenten las condiciones favorables para ello, sino siempre que lo necesitemos, debemos aprender a entrar conscientemente en el estado de Adulto en cualquier situación.

Para hacer esto, necesita encontrar algo que lo ayude a entrar en un estado de confianza y calma, con una sensación de apoyo sólido bajo sus pies y un núcleo interno fuerte. No hay ni puede haber una receta única para todos: debe encontrar exactamente su "clave" para ingresar al estado del Adulto. La pista principal es que esta condición se caracteriza por un sentido muy fuerte de autoestima. Busca lo que te ayude a fortalecer tu autoestima (tranquilo, no ostentoso) — y encontrarás acercamientos al estado del Adulto.

Aquí hay algunas opciones para tales enfoques, de los cuales puede elegir el que mejor se adapte a su personalidad (si lo desea, puede usar no uno, sino varios enfoques, o incluso todos):

1. Recuerda tus logros, todo aquello en lo que has tenido éxito, desde la niñez hasta el día de hoy. Dite a ti mismo: “Lo hice, lo hice. He terminado. Me aplaudo por esto. Merezco aprobación. Merezco el éxito y todo lo mejor en la vida. Soy una persona buena y digna, independientemente de lo que digan y piensen los demás. Nadie ni nada puede disminuir mi autoestima. Me da fuerza y ​​confianza. Siento que tengo un poderoso apoyo interior. Soy un hombre con una vara. Confío en mí mismo y me mantengo firme sobre mis pies.

Repite estas (o similares) palabras al menos una vez al día, es mejor decirlas en voz alta, mirando tu reflejo en el espejo. Además, siga recordando todos sus logros, tanto grandes como pequeños, y elógiese verbal o mentalmente por ellos. Elógiese también por sus logros actuales, no solo por los logros pasados.

2. Piensa en el hecho de que la probabilidad de que nacieras era una entre decenas de millones. Piensa en el hecho de que decenas de millones de espermatozoides y cientos de óvulos a lo largo de la vida de tus padres no lograron participar en el proceso de concepción y convertirse en niños. has tenido éxito ¿Por qué crees? ¿Por pura casualidad? No. La naturaleza te eligió a ti porque resultaste ser el más fuerte, el más resistente, el más capaz, el más destacado en todos los sentidos. La naturaleza confía en lo mejor. Resultó ser el mejor de decenas de millones de oportunidades.

Considere esto como una razón para comenzar a sentirse mejor consigo mismo. Cierra los ojos, relájate y dite a ti mismo: “Me respeto, me gusto, me siento bien conmigo mismo, aunque solo sea porque tuve la rara oportunidad de nacer en la Tierra. Esta oportunidad se otorga solo a los ganadores, los mejores, los primeros y los más fuertes. Es por eso que debes amarte y respetarte a ti mismo. Yo, como otras personas, tengo todo el derecho de estar aquí en la Tierra. Merezco estar aquí porque vine aquí en victoria”.

Repita estas palabras (o similares) al menos una vez al día.

3. Si reconoces la existencia de un Poder Superior (generalmente llamado Dios), que es la base de la vida y de todo lo que existe, ganarás confianza y autoestima al sentir tu involucramiento en este poder, unidad con él. Si sientes que tienes una partícula de Divinidad en ti, que eres uno con esta fuerza inmensamente amorosa y poderosa, que eres uno con el mundo entero, que en toda su diversidad es también una manifestación de Dios, entonces ya tienes un fuerte apoyo, un núcleo interior que tu Adulto necesita. Para fortalecer este estado, puede usar su oración o afirmaciones favoritas (declaraciones positivas), por ejemplo, como: "Soy parte del hermoso mundo Divino", "Soy una célula de un solo organismo del Universo", " Soy una chispa de Dios, una partícula de la luz y del amor de Dios”, “Soy el hijo amado de Dios”, etc.

4. Piense en lo que es realmente valioso para usted en la vida. Tome una hoja de papel e intente hacer una escala de sus verdaderos valores. Los verdaderos valores son algo de lo que no te puedes desviar bajo ninguna circunstancia. Quizás esta tarea requiera pensar seriamente y necesitará más de un día para completarla. Tome su tiempo.

Aquí hay una pista: este es un conjunto de reglas que, por razones objetivas, cada persona debe seguir para tener confianza y fortalecer la autoestima.

• En cualquier situación, actúo con respeto por mi dignidad y la dignidad de otras personas.
• En cada momento de mi vida me esfuerzo por hacer algo bueno para mí y para los demás.
• Soy incapaz de dañarme a mí mismo o a otros a sabiendas.
• Me esfuerzo por ser siempre honesto conmigo mismo y con los demás.
• Me esfuerzo por hacer lo que me permite desarrollarme, mejorar, revelar mis mejores cualidades y capacidades.

Puede formular los principios y valores que son importantes para usted de una manera diferente, puede agregar los suyos propios. Además, su tarea será comparar cada uno de sus actos, cada paso e incluso cada palabra y cada pensamiento con sus valores principales. Entonces podrás conscientemente, como Adulto, tomar decisiones y hacer elecciones. A través de esta reconciliación de tu comportamiento con los valores fundamentales, tu Adulto crecerá y se fortalecerá día a día.

5. El cuerpo nos brinda grandes oportunidades para trabajar con nuestros estados internos. Tal vez hayas notado que tu postura, gestos, expresiones faciales están muy relacionadas con cómo te sientes. Es imposible sentirse seguro si sus hombros están encorvados y su cabeza hacia abajo. Pero si endereza los hombros y endereza el cuello, será mucho más fácil entrar en un estado de confianza. Puede acostumbrar su cuerpo a la postura y la postura de una persona segura de sí misma, y ​​luego, al asumir esta postura, automáticamente asumirá el papel de un Adulto fuerte y seguro de sí mismo.

He aquí cómo ponerse en esta pose:

• párese derecho, los pies a poca distancia uno del otro, paralelos entre sí, descanse firmemente en el piso. Las piernas no están tensas, las rodillas pueden saltar un poco;
• levante los hombros, tire de ellos hacia atrás y luego bájelos libremente. Por lo tanto, enderezas tu pecho y eliminas el encorvamiento innecesario;
• tire en el estómago, levante las nalgas. Asegúrese de que la espalda esté recta (para que no haya encorvamiento en la parte superior y una fuerte desviación en el área de la cintura);
• mantenga su cabeza estrictamente vertical y recta (asegúrese de que no haya inclinación hacia un lado, hacia adelante o hacia atrás);
• mirar al frente con una mirada firme y directa.

Practique esta postura primero solo, preferiblemente frente a un espejo, y luego sin espejo. Notarás que la autoestima te llega automáticamente en esta postura. Mientras estés en esta posición, estás en el estado Adulto. Esto significa que es imposible influenciarte, es imposible controlarte, es imposible atraerte a ningún juego.

Cuando miras el mundo a través de los ojos de un Adulto, eres capaz de distinguir la verdad de la mentira, la realidad de la ilusión. Ves todo claro y claro y con confianza avanza, sin sucumbir a ninguna duda o todo tipo de tentaciones.

Descubre quién tiene realmente el control de tu vida

Cuando haya descubierto y comenzado a fortalecer esa parte de usted que se llama Adulto, puede examinar con calma, desapasionada y objetivamente esas partes de usted que son Padre e Hijo. Tal estudio es necesario para tomar el control de las manifestaciones de estos dos estados del Ser, para no permitir que actúen sin control, en contra de tu voluntad. De esta manera, podrá detener juegos y escenarios no deseados en su vida, que son creados por el Padre y el Niño.

Primero necesitas conocer mejor cada uno de los tres componentes de tu Ser. Cada uno de nosotros se manifiesta de manera diferente. Y lo más importante, cada uno de nosotros tiene una proporción diferente de estados de Yo: para alguien, prevalece el Adulto, para alguien, el Niño, para alguien, el Padre. Son estas proporciones las que determinan en gran medida a qué juegos jugamos, qué tan exitosos somos y qué obtenemos en la vida.

Ejercicio 5. Descubre qué rol prevalece en tu vida

Primero, lea atentamente lo que está escrito a continuación.

1. NIÑO

Palabras específicas para el Niño:

• Yo quiero
• My
• Donar
• Es una pena
• Me temo que
• No lo sé
• No soy culpable
• no seré más
• Reluctancia
• Bien
• desagradablemente
• Curiosamente
• No interesado
• Me gusta
• No me gusta
• «¡Clase!», «¡Genial!» etc.

Comportamiento característico del Niño:

• lágrimas
• Risa
• lástima
• Incertidumbre
• Obstinación
• Jactando
• tratando de llamar la atencion
• Deleite
• La tendencia a soñar
• Caprichos
• juega
• diversión, entretenimiento
• Las manifestaciones creativas (canto, danza, dibujo, etc.)
• 🎁 Sorpresa
• Interés

Manifestaciones externas características del Niño:

• Voz aguda y fina con entonaciones quejumbrosas
• Ojos abiertos sorprendidos
• Confiando en la expresión facial
• Ojos cerrados de miedo
• El deseo de esconderse, encogerse en una bola
• gestos repulsivos
• El deseo de abrazar, acariciar.

2. PADRE

palabras de los padres:

• Debe
• Debería
• Es correcto
• No está bien
• esto no es apropiado
• Esto es peligroso
• yo permito
• no permito
• se supone que debe ser
• Hazlo asi
• Te equivocas
• Te equivocas
• Es bueno
• Esto es malo

Comportamiento de los padres:

• Condenación
• Crítica
• Cuidar
• Ansiedad
• moralizador
• Ganas de dar consejos
• El deseo de controlar
• Requisito para el respeto por uno mismo
• Siguiendo las reglas, las tradiciones.
• Ira
• Comprensión, empatía.
• protección, tutela

Manifestaciones externas propias del Padre:

• Mirada enojada, enojada
• Mirada cálida y cariñosa
• Entonaciones dominantes o didácticas en la voz.
• Lispy manera de hablar
• Entonaciones relajantes y relajantes.
• Sacudiendo la cabeza en señal de desaprobación
• abrazo protector paterno
• Acariciando en la cabeza

3. ADULTO

Palabras adultas:

• Es razonable
• Es eficiente
• Es un hecho
• Esta es información objetiva.
• soy responsable de esto
• es apropiado
• esta fuera de lugar
• tengo que tomarlo con calma
• Tienes que tomar una decisión informada
• Debemos tratar de entender
• Tengo que empezar con la realidad
• Esta es la mejor manera
• esta es la mejor opcion
• se adapta al momento

Comportamientos de adultos:

• Calma
• Confianza
• Amor propio
• Evaluación objetiva de la situación.
• Control de emociones
• Luchando por un resultado positivo
• Habilidad para tomar decisiones informadas
• Habilidad para actuar apropiadamente a la situación.
• La capacidad de relacionarse sobriamente, sin ilusiones, consigo mismo y con los demás.
• La capacidad de elegir la mejor de todas las posibilidades.

Manifestaciones externas características de un Adulto:

• Mirada directa y confiada
• Una voz uniforme sin entonaciones edificantes, quejumbrosas, ofendidas, autoritarias o ceceantes.
• Espalda recta, postura recta
• Expresión amistosa y tranquila.
• La capacidad de no sucumbir a las emociones y estados de ánimo de otras personas.
• La capacidad de permanecer natural, usted mismo en cualquier situación.

Cuando hayas leído todo esto detenidamente, ponte una tarea: a lo largo del día, controla tus palabras y tu comportamiento y marca con un tic, más o cualquier otro ícono, cada palabra que digas, comportamiento o manifestación externa de estas tres listas.

Si lo desea, puede volver a escribir estas listas en hojas separadas y poner notas allí.

Al final del día, cuente en qué sección obtuvo más puntos: ¿en la primera (Niño), en la segunda (Padre) o en la tercera (Adulto)? En consecuencia, descubrirá cuál de los tres estados prevalece en usted.

¿Quién crees que está realmente a cargo de tu vida: adulto, niño o padre?

Ya has entendido mucho por ti mismo, pero no te detengas ahí. El resto de esta lección te ayudará a poner orden en tu vida al equilibrar tus estados de ánimo.

Examine a su hijo y padre desde la perspectiva de un adulto y corrija su comportamiento.

Tu tarea como Adulto es tomar el control de las manifestaciones del Padre y el Niño. No es necesario que te niegues por completo estas manifestaciones. son necesarios Pero debemos asegurarnos de que el Niño y el Padre no aparezcan automáticamente, inconscientemente. Necesitan ser controlados y dirigidos en la dirección correcta.

Esto significa que debes mirar tus manifestaciones como Niño y como Padre desde las posiciones de un Adulto y decidir cuáles de estas manifestaciones pueden ser necesarias y útiles, y cuáles no.

Como habrás notado, tanto el Padre como el Hijo pueden manifestarse de dos maneras diferentes: positiva y negativa.

El niño puede mostrar:

• positivo: como un hijo natural,
• negativamente: como un niño reprimido (adaptado a las exigencias de los padres) o rebelde.

El padre puede ser:

• positivo: como padre solidario,
• negativamente: como un padre crítico.

Manifestaciones del Niño natural:

• sinceridad, inmediatez en la manifestación de los sentimientos,
• capacidad de preguntarse
• risa, alegría, deleite,
• creatividad espontánea,
• la capacidad de divertirse, relajarse, divertirse, jugar,
• curiosidad, curiosidad,
• entusiasmo, interés en cualquier negocio.

Manifestaciones de un niño deprimido:

• tendencia a fingir, adaptarse para causar una buena impresión,
• el deseo de hacer por despecho, ser caprichoso, hacer berrinches,
• la tendencia a manipular a los demás (consigue lo que quieres con la ayuda de lágrimas, caprichos, etc.),
• escapar de la realidad hacia los sueños y las ilusiones,
• tendencia a demostrar la superioridad de uno, humillar a los demás,
• culpa, vergüenza, complejo de inferioridad.

Manifestaciones de un padre de apoyo:

• la capacidad de empatizar
• capacidad de perdonar
• la capacidad de alabar y aprobar,
• la capacidad de cuidar para que el cuidado no se convierta en un control excesivo y una sobreprotección,
• deseo de entender
• el deseo de consolar y proteger.

Manifestaciones de un padre crítico:

• crítica,
• condena, desaprobación,
• ira,
• cuidado excesivo que suprime la personalidad del cuidado,
• el deseo de subordinar a otros a su voluntad, de reeducarlos,
• Comportamiento altivo, condescendiente y condescendiente que humilla a los demás.

Tu tarea: mirar las manifestaciones negativas del Padre y el Niño desde las posiciones del Adulto y comprender que estas manifestaciones ya no son apropiadas. Entonces podrá mirar las manifestaciones positivas del Padre y el Niño desde la perspectiva del Adulto y decidir cuál de ellos necesita hoy. Si estas manifestaciones positivas son muy pocas o ninguna (y esto no es raro), tu tarea es desarrollarlas en ti y ponerlas a tu servicio.

Los siguientes ejercicios te ayudarán con esto.

Ejercicio 6. Explora al Niño desde la perspectiva de un Adulto

1. Toma papel, bolígrafo y escribe: «Manifestaciones negativas de mi Niño». Concéntrate, piensa con cuidado, recuerda diferentes situaciones de tu vida y enumera todo lo que logras realizar.

Paralelamente, recuerda exactamente cómo se manifiestan estas propiedades en tu vida.

Tenga en cuenta: debe anotar solo aquellas manifestaciones que son características de usted ahora, en el momento actual. Si algunas cualidades tuvieron lugar en el pasado, pero ahora se han ido, no es necesario que las escriba.

2. Luego escriba: “Manifestaciones positivas de mi Hijo” — y también enumere todo lo que pueda realizar, mientras recuerda cómo estas propiedades se manifiestan en su vida.

3. Ahora deje a un lado las notas, siéntese en una posición cómoda (o, para construir el estado interno correcto del Adulto, primero, si lo desea, asuma una posición segura, como se muestra en el párrafo 5 del ejercicio 4). Cierra los ojos, relájate. Entra en el estado interior del Adulto. Imagina que tú, un Adulto, te miras de lado, estando en el estado de un Niño. Nota: debes imaginarte no a la edad de la niñez, sino a la edad que tienes ahora, pero en el estado de Yo, correspondiente al Niño. Imagina que te ves en uno de los estados negativos del Niño, en el que más te caracteriza. Evalúe objetivamente este comportamiento observando desde el estado Adulto.

Puede darse cuenta de que estos comportamientos actualmente no conducen a su éxito y sus objetivos. Manifiestas estas cualidades negativas simplemente por hábito. Porque en la infancia de esta manera intentaron adaptarse a su entorno. Porque los adultos te enseñaron a seguir algunas reglas, requisitos.

Recuerda que esto fue hace muchos años. Pero mucho ha cambiado desde entonces. Tú has cambiado, los tiempos han cambiado. Y si luego lograste rogar a tu madre por un juguete nuevo a través de caprichos y lágrimas, ahora esas tácticas no funcionan en absoluto o funcionan en tu contra. Si una vez lograste ganarte la aprobación de tus padres ocultando tus verdaderos sentimientos y negándote el derecho a ser tú mismo, ahora reprimir los sentimientos solo te lleva al estrés y la enfermedad. Es hora de cambiar estos hábitos y tácticas obsoletas por algo más positivo, porque en la realidad actual, estas cualidades obsoletas ya no te sirven.

4. Continúe mirando mentalmente tales manifestaciones a través de los ojos de un Adulto que evalúa la realidad con seriedad. Mentalmente dígase a sí mismo, estando en el estado de un Niño, algo como esto: “Sabes, hemos madurado hace mucho tiempo. Este comportamiento ya no es bueno para nosotros. ¿Cómo se comportaría un adulto en esta situación? ¿Intentemos? Ahora te mostraré cómo hacerlo.»

Imagina que tú, el Adulto, tomas el lugar de ti mismo, el Niño y reaccionas, te comportas en esta situación de manera diferente, con calma, con dignidad, con confianza, como un Adulto.

De la misma manera, si no está cansado, puede trabajar con algunas manifestaciones negativas más de su Niño. No es necesario trabajar todas las cualidades a la vez; puede volver a este ejercicio en cualquier momento cuando tenga el tiempo y la energía para hacerlo.

5. Habiendo resuelto una o más cualidades negativas de esta manera, ahora imagínate a ti mismo en una de las manifestaciones positivas del Niño. Comprobar si están demasiado fuera de control? ¿Existe algún peligro de lastimarse a sí mismo o a alguien más al involucrarse demasiado en el papel del Niño? Después de todo, incluso las manifestaciones positivas del Niño pueden ser inseguras si no están controladas por el Adulto. Por ejemplo, un Niño puede jugar demasiado y olvidarse de comer y dormir. El niño puede dejarse llevar demasiado por el baile o los deportes y causarse algún tipo de lesión. Un niño puede disfrutar tanto de la conducción rápida en un automóvil que pierde la precaución y no se da cuenta del peligro.

6. Imagina que tú, como Adulto, tomas a tu Niño de la mano y le dices: “¡Juguemos, divirtámonos y disfrutemos juntos!” Tú, como Adulto, también puedes volverte por un tiempo como un Niño: alegre, espontáneo, natural, curioso. Imagine cómo se divierten juntos, juegan, disfrutan de la vida, pero al mismo tiempo usted, como Adulto, no pierde el control, continúa evaluando objetivamente la realidad y en el momento adecuado ayuda a su Niño a detenerse o no cruzar ningún límite.

Si sucede que no encuentras las propiedades positivas del Niño en ti mismo, significa que lo más probable es que simplemente no te permitas reconocerlas y revelarlas en ti mismo. En este caso, imagina también que tomas a tu Hijo de la mano con amor y calidez y le dices algo así: “¡No tengas miedo! Ser niño es seguro. Es seguro expresar sus sentimientos, regocijarse, divertirse. Siempre estoy contigo. Yo te protejo. Me aseguraré de que no te pase nada malo. ¡Vamos a jugar juntos!»

Imagina cómo tú, el Niño, respondes con confianza, cómo despiertan en tu alma los olvidados sentimientos infantiles de interés por todo lo que hay en el mundo, el descuido, las ganas de jugar y de ser tú mismo.

7. Trate de hacer algo en este estado, todavía imaginando cómo usted, el Adulto, sostiene con cuidado la mano de usted mismo, el Niño. Simplemente dibuja o escribe algo, canta una canción, riega una flor. Imagina que estás haciendo esto como un niño. Puedes sentir maravillosos sentimientos olvidados hace mucho tiempo por ti, cuando puedes ser tú mismo, directo, abierto, sin jugar ningún papel. Comprenderás que el Niño es una parte importante de tu personalidad, y tu vida se volverá mucho más rica emocionalmente, más plena y más rica si aceptas al Niño natural como parte de tu personalidad.

Ejercicio 7. Explorar a los padres desde una perspectiva adulta

Si no te sientes cansado, puedes hacer este ejercicio inmediatamente después del anterior. Si estás cansado o tienes otras cosas que hacer, puedes tomar un descanso o posponer este ejercicio para otro día.

1. Toma papel y lápiz y escribe: «Las manifestaciones negativas de mi Padre». Haz una lista de todo lo que puedas entender. En otra hoja, escribe: “Manifestaciones positivas de mi Padre”, y también haz una lista de todo lo que conoces. Enumere cómo se comporta su padre con los demás y cómo se comporta con usted. Por ejemplo, si te criticas, te condenas a ti mismo, estas son manifestaciones negativas del Padre, y si te cuidas, estas son manifestaciones positivas del Padre.

2. Luego ingrese al estado Adulto e imagine que se está viendo desde afuera como un Padre en su aspecto negativo. Evalúa desde el punto de vista de tu realidad actual cuán adecuadas son tales manifestaciones. Podrás comprender que no te aportan nada bueno. Que estas, de hecho, no son tus manifestaciones naturales, alguna vez te fueron impuestas desde el exterior y se han convertido en tu hábito que ya no necesitas. De hecho, ¿de qué te sirve que te regañes y te critiques? ¿Te ayuda a mejorar o corregir tus errores? De nada. Solo caes en una culpa innecesaria y sientes que no eres lo suficientemente bueno, lo que daña tu autoestima.

3. Imagina que miras las manifestaciones negativas de tu Padre desde el exterior y dices algo como esto: “No, esto ya no me conviene. Este comportamiento funciona en mi contra. lo rechazo Ahora elijo comportarme diferente, según el momento y por mi bien”. Imagina que tú, el Adulto, tomas el lugar de ti mismo, el Padre, y en la situación que estás estudiando, ya reaccionas como un Adulto: evalúas la situación con sensatez y, en lugar de actuar automáticamente, por costumbre, tomas una decisión consciente. elección (por ejemplo, en lugar de regañarte por un error, comienzas a pensar en cómo solucionarlo y minimizar las consecuencias negativas y cómo actuar la próxima vez para no volver a cometer este error).

4. Habiendo resuelto una o más manifestaciones negativas de su Padre de esta manera, ahora imagine que está mirando desde afuera algunas de las manifestaciones positivas de su Padre. Evalúe esto desde el punto de vista del Adulto: a pesar de toda su positividad, ¿son estas manifestaciones demasiado descontroladas, inconscientes? ¿Cruzan los límites del comportamiento razonable y adecuado? Por ejemplo, ¿su preocupación es demasiado intrusiva? ¿Tiene la costumbre de ir a lo seguro, tratando de prevenir incluso un peligro inexistente? ¿Te entregas, con la mejor de las intenciones, a caprichos y egoísmos, propios o ajenos?

Imagine que usted, como Adulto, agradece a su Padre por la ayuda y el cuidado y está de acuerdo con él en la cooperación. A partir de ahora, decidiréis juntos qué ayudas y cuidados necesitan y cuáles no, y el derecho de voto decisivo aquí pertenecerá al Adulto.

Puede suceder que no encuentres manifestaciones positivas del Padre en ti mismo. Esto sucede si el niño en la infancia no vio una actitud positiva de los padres o si su actitud positiva se manifestó de alguna forma inaceptable para él. En este caso, debe volver a aprender a cuidarse y apoyarse a sí mismo. Necesitas crear y nutrir en ti a un Padre que realmente pueda amarte, perdonarte, comprenderte y tratarte con calidez y cuidado. Imagina que te conviertes en un padre tan ideal para ti mismo. Mentalmente dígale algo como esto (en nombre de un Adulto): “Es tan maravilloso tratarte a ti mismo con amabilidad, calidez, cuidado, amor y comprensión. Aprendamos esto juntos. Desde hoy tengo al mejor Padre, el más amable, el más amoroso que me comprende, me aprueba, me perdona, me apoya y me ayuda en todo. Y me ocuparé de que esta ayuda sea siempre para mi bien”.

Repite este ejercicio todo el tiempo que sea necesario para que tengas la sensación de que te has convertido en tu propio Padre bondadoso y afectuoso. Tenga en cuenta: hasta que no se convierta en un padre para sí mismo, en realidad no podrá convertirse en un buen padre para sus hijos. Primero tenemos que aprender a cuidarnos, a ser amables y comprensivos con nosotros mismos, y solo entonces podremos ser así con los demás.

Tenga en cuenta que cuando explora su Niño interior, Padre y Adulto, no hay ninguna división de su personalidad en tres partes dentro de usted. Por el contrario, cuanto más trabajas con estas partes, más se integran en un todo. Era antes, cuando tu Padre y tu Hijo actuaban automáticamente, inconscientemente, más allá de tu control, no eras una persona integral, como si consistieras en varias partes que chocan y se contradicen sin cesar. Ahora, cuando entregas el control al Adulto, te conviertes en una persona íntegra, unificada y armoniosa.

Cuando cedes el control a un Adulto, te conviertes en una persona íntegra, unificada y armoniosa.