El matrimonio no se destruye por sus debilidades o defectos. No se trata de personas en absoluto, sino de lo que sucede entre ellos, dice la terapeuta familiar sistémica Anna Varga. La causa de los conflictos está en el sistema roto de interacción. El experto explica cómo la mala comunicación crea problemas y qué se debe hacer para salvar la relación.
La sociedad ha experimentado cambios importantes en las últimas décadas. Hubo una crisis de la institución del matrimonio: aproximadamente cada segunda unión se rompe, más y más personas no crean familias en absoluto. Esto nos obliga a repensar nuestra comprensión de lo que significa una “buena vida matrimonial”. Anteriormente, cuando el matrimonio era de roles, estaba claro que el hombre debía cumplir sus funciones y la mujer las de ella, y esto es suficiente para que el matrimonio continúe.
Hoy, todos los roles están mezclados y, lo más importante, hay muchas expectativas y altas exigencias en la calidad emocional de la vida juntos. Por ejemplo, la expectativa de que en el matrimonio debemos ser felices cada minuto. Y si este sentimiento no está ahí, entonces la relación está mal y es mala. Esperamos que nuestra pareja se convierta en todo para nosotros: un amigo, un amante, un padre, un psicoterapeuta, un socio comercial… En una palabra, realizará todas las funciones necesarias.
En el matrimonio moderno, no existen reglas más generalmente aceptadas sobre cómo vivir bien el uno con el otro. Se basa en sentimientos, relaciones, ciertos significados. Y debido a que se volvió muy frágil, se desintegra fácilmente.
¿Cómo funciona la comunicación?
Las relaciones son la principal fuente de problemas familiares. Y las relaciones son el resultado del comportamiento de las personas, de cómo se organiza su comunicación.
No es que uno de los socios sea malo. Todos somos lo suficientemente buenos para vivir juntos normalmente. Todos tienen las herramientas para construir el sistema óptimo de interacción en la familia. Los pacientes pueden ser relaciones, comunicación, por lo que debe cambiarse. Estamos constantemente inmersos en la comunicación. Ocurre en los niveles verbal y no verbal.
Todos entendemos la información verbal aproximadamente de la misma manera, pero los subtextos son completamente diferentes.
En cada intercambio de comunicación hay cinco o seis capas que los socios mismos pueden simplemente no notar.
En una familia disfuncional, en tiempos de crisis matrimonial, el subtexto es más importante que el texto. Es posible que los cónyuges ni siquiera entiendan “por qué están discutiendo”. Pero todos recuerdan bien algunos de sus agravios. Y para ellos, lo más importante no es la causa del conflicto, sino los subtextos: quién llegó cuándo, quién cerró la puerta, quién miró con qué expresión facial, quién habló en qué tono. En cada intercambio de comunicación, hay cinco o seis capas que los socios mismos pueden simplemente no notar.
Imagine un esposo y una esposa, tienen un hijo y un negocio común. A menudo se pelean y no pueden separar las relaciones familiares de las relaciones laborales. Digamos que el esposo está caminando con un cochecito, y en ese momento la esposa llama y pide contestar llamadas de negocios, porque tiene que hacer negocios. Y anda con un niño, está incómodo. Tuvieron una gran pelea.
¿Qué causó realmente el conflicto?
Para él, el evento comenzó en el momento en que llamó su esposa. Y para ella, el evento comenzó antes, hace muchos meses, cuando comenzó a comprender que todo el asunto estaba en ella, el niño estaba en ella y su esposo no mostró iniciativa, no podía hacer nada por sí mismo. Ella acumula estas emociones negativas en sí misma durante seis meses. Pero él no sabe nada acerca de sus sentimientos. Existen en un campo comunicativo tan diferente. Y llevan a cabo un diálogo como si estuvieran en el mismo punto de tiempo.
Ella acumula estas emociones negativas en sí misma durante seis meses. Pero él no sabe nada de sus sentimientos.
Al exigirle a su esposo que responda las llamadas de negocios, la esposa envía un mensaje no verbal: «Me veo como tu jefe». Ella realmente se ve así en este momento, basándose en la experiencia de los últimos seis meses. Y el marido, objetándola, dice así: "No, no eres mi jefe". Es una negación de su autodeterminación. La esposa experimenta muchas experiencias negativas, pero no puede entenderlo. Como resultado, el contenido del conflicto desaparece, dejando solo emociones desnudas que seguramente aflorarán en su próxima comunicación.
Reescribir la historia
La comunicación y el comportamiento son cosas absolutamente idénticas. Hagas lo que hagas, estás enviando un mensaje a tu pareja, te guste o no. Y de alguna manera lo lee. No sabes cómo se leerá y cómo afectará a la relación.
El sistema comunicativo de una pareja subyuga las características individuales de las personas, sus expectativas e intenciones.
Un joven llega con quejas sobre una esposa pasiva. Tienen dos hijos, pero ella no hace nada. Él trabaja, compra productos y gestiona todo, pero ella no quiere participar en esto.
Entendemos que estamos hablando del sistema comunicativo «hiperfuncional-hipofuncional». Cuanto más le reprocha, menos quiere ella hacer algo. Cuanto menos activa es ella, más enérgico y activo es él. Un círculo clásico de interacción del que nadie está contento: los cónyuges no pueden salir de él. Toda esta historia lleva al divorcio. Y es la esposa quien toma a los niños y se va.
El joven se vuelve a casar y llega con una nueva petición: su segunda esposa está constantemente descontenta con él. Ella hace todo antes y mejor que él.
Cada uno de los socios tiene su propia visión de los eventos negativos. Tu propia historia sobre la misma relación.
Aquí hay una y la misma persona: en algunos aspectos es así, y en otros es completamente diferente. Y no es porque haya algo mal con él. Estos son diferentes sistemas de relaciones que se desarrollan con diferentes socios.
Cada uno de nosotros tiene datos objetivos que no se pueden cambiar. Por ejemplo, psicotempo. Nacemos con esto. Y la tarea de los socios es resolver de alguna manera este problema. Alcanzar un acuerdo.
Cada uno de los socios tiene su propia visión de los eventos negativos. Tu historia es sobre la misma relación.
Hablando de relaciones, una persona crea estos eventos en cierto sentido. Y si cambias esta historia, puedes influir en los acontecimientos. Este es parte del objetivo de trabajar con un terapeuta familiar sistémico: al volver a contar su historia, los cónyuges la repensan y la reescriben de esta manera.
Y cuando recuerdas y piensas en tu historia, las causas de los conflictos, cuando te pones la meta de una mejor interacción, sucede algo increíble: esas áreas del cerebro que funcionan con una buena interacción empiezan a funcionar mejor en ti. Y las relaciones están cambiando para mejor.
Del discurso de Anna Varga en la Conferencia Práctica Internacional «Psicología: Desafíos de Nuestro Tiempo», que tuvo lugar en Moscú del 21 al 24 de abril de 2017.