"¿Es esto amor?" Muchos de nosotros nos hemos hecho esta pregunta en diferentes momentos de nuestra vida y no siempre hemos encontrado la respuesta. Sin embargo, la pregunta debe formularse de otra manera. Después de todo, mucho de lo que solíamos creer no existe: ni el amor verdadero, ni la verdad absoluta, ni las emociones naturales. ¿Qué queda entonces?
El consultor familiar y psicólogo narrativo Vyacheslav Moskvichev ha estado trabajando con parejas durante más de 15 años. Entre sus clientes se encuentran personas de todas las edades, con y sin hijos, los que han comenzado recientemente una vida juntos, y los que ya han tenido tiempo de dudar si merece la pena continuar…
Por ello, acudimos a él como experto en temas amorosos con una solicitud para que expresara su opinión sobre este tema. La opinión fue inesperada.
Psicologías:Comencemos con lo principal: ¿es posible el amor verdadero?
Viacheslav Moskvichev: Obviamente, el verdadero amor es el que se da entre hombres y mujeres reales. Pero estos dos, a su vez, no son la realidad, sino construcciones inventadas que se crean para normalizar a las personas y sus relaciones. Para mí, la noción de que uno puede encontrar una verdad universal, culturalmente independiente y universal sobre lo que es un hombre, una mujer, el amor, una familia, es una idea tentadora, pero peligrosa.
¿Cuál es su peligro?
Esta idea hace que los hombres y mujeres de verdad se sientan inadecuados, inferiores porque no encajan en el molde. Admito que estas construcciones realmente ayudaron a alguien a moldearse a sí mismo. Pero tienen contradicciones internas y es imposible seguirlas. Por ejemplo, un hombre real debe ser fuerte y severo, pero al mismo tiempo amable y cariñoso, y una mujer real debe ser una anfitriona sexualmente atractiva y ejemplar.
El amor es una oleada de hormonas, atracción sexual o, por el contrario, algo divino, un encuentro fatídico.
Estamos condenados a caer fuera de ellos. Y cuando nos decimos “no soy un hombre de verdad”, o “no soy una mujer de verdad”, o “esto no es amor de verdad”, sentimos nuestra inferioridad y sufrimos.
¿Y quién sufre más, los hombres o las mujeres?
Bajo la presión de los estereotipos aceptados en la sociedad, sus miembros menos privilegiados siempre caen primero. Vivimos en una sociedad masculina, y las ideas sobre lo que debemos cumplir son en gran parte creadas por hombres. Por lo tanto, es probable que las mujeres sufran más. Pero esto no significa que los hombres estén libres de presiones.
La inconsistencia con los patrones fijados en la mente del público provoca un sentimiento de fracaso. Muchas parejas vienen a mí en un estado previo al divorcio. Y a menudo son llevados a este estado por sus propias ideas sobre el amor verdadero, la familia, las expectativas de una pareja que él no cumple.
¿Qué tipo de ideas pueden llevar a una pareja al borde del divorcio?
Por ejemplo, tales: había amor, ahora ha pasado. Una vez que se ha ido, no se puede hacer nada, debemos separarnos. O tal vez confundí otra cosa con el amor. Y como esto no es amor, qué se puede hacer, se equivocaron.
¿Pero no es así?
¡No! Tal representación nos convierte en «experimentadores» pasivos de un sentimiento que no puede ser influenciado de ninguna manera. Todos nos explicamos qué es el amor de diferentes maneras. Es interesante que entre estas explicaciones haya otras opuestas: por ejemplo, que el amor es algo biológico, un subidón de hormonas, una atracción sexual o, por el contrario, que algo es divino, un encuentro fatídico. Pero tales explicaciones cubren lejos de todo el espectro de nuestras relaciones.
Si no nos gusta algo en nuestra pareja, en sus acciones, nuestra interacción, entonces sería lógico tratar estos temas específicos. Y en cambio empezamos a preocuparnos: tal vez tomamos la decisión equivocada. Así surge la trampa del “amor verdadero”.
¿Qué significa la trampa del «amor verdadero»?
Es un pensamiento tal que si el amor es real, tienes que aguantar, y aguantas. A las mujeres se les ordena soportar una cosa, a los hombres otra. Para las mujeres, por ejemplo, la mala educación de los hombres, las averías, el consumo de alcohol, su coqueteo con otros, el incumplimiento de las funciones masculinas prescritas culturalmente, como mantener a la familia y su seguridad.
Las relaciones humanas son antinaturales en sí mismas. Son parte de la cultura, no de la naturaleza.
¿Qué soporta un hombre?
La inestabilidad emocional de las mujeres, las lágrimas, los caprichos, la inconsistencia con los ideales de belleza, el hecho de que la esposa comenzó a preocuparse menos por sí misma o por un hombre. Pero él, según la cultura, no debe tolerar el coqueteo. Y si resulta que alguien no puede soportarlo más, entonces solo queda una opción: reconocer este matrimonio como un error ("duele, pero no hay nada que hacer"), considerar este amor falso y entrar. búsqueda de uno nuevo. Se supone que no tiene sentido mejorar las relaciones, buscar, experimentar y negociar.
¿Y cómo puede ayudar aquí un psicólogo?
Animo a las parejas a probar otras formas de interacción. Puedo invitar a uno de los socios a que cuente sobre su visión de la situación, sobre lo que le preocupa en la relación, cómo afecta la vida familiar, qué desaparece de ella y qué le gustaría salvar o restaurar. Y al otro en este momento le sugiero ser un oyente atento y, si es posible, benévolo que pueda anotar lo que le atrajo en las palabras del compañero. Luego intercambian roles.
Muchas parejas dicen que les ayuda. Porque muchas veces la pareja reacciona a las primeras palabras dichas a los demás o a sus propias interpretaciones: “si no cocinaste la cena, entonces te desenamoraste”. Pero si escuchas hasta el final, le das al otro la oportunidad de hablar completamente, puedes aprender algo completamente inesperado e importante sobre él. Para muchos, esta es una experiencia increíble que les abre nuevas oportunidades para vivir juntos. Entonces digo: si te gusta esta experiencia, ¿tal vez puedas intentar usarla en otros momentos de tu vida?
¿Y resulta?
El cambio no siempre ocurre de inmediato. A menudo, las parejas ya han desarrollado formas familiares de interactuar, y las nuevas que se encuentran en una reunión con un psicólogo pueden parecer "antinaturales". Nos parece natural interrumpirnos unos a otros, maldecir, mostrar emociones tan pronto como surgen.
Pero las relaciones humanas no son naturales en sí mismas. Son parte de la cultura, no de la naturaleza. Si somos naturales, nos convertiremos en una manada de primates. Los primates son naturales, pero este no es el tipo de relación que la gente llama amor romántico.
No requerimos que una mujer tenga piernas peludas, incluso si el vello crece naturalmente de acuerdo con la naturaleza. Nuestro ideal de «naturalidad» es de hecho también un producto de la cultura. Mira la moda: para lucir «natural», tienes que recurrir a muchos trucos.
¡Es bueno ser consciente de esto! Si no se cuestiona la idea de naturalidad, naturalidad, naturalidad, tenemos muy pocas posibilidades de desprendernos del sufrimiento y empezar a buscar y probar, encontrando y construyendo aquellas relaciones que nos convienen a cada uno, teniendo en cuenta el contexto cultural.
¿El amor depende del contexto cultural?
Por supuesto. La universalidad del amor es tanto un mito como su naturalidad. Debido a esto, surgen muchos malentendidos y, a veces, tragedias.
Por ejemplo, una mujer de Moscú se casa con un egipcio que se crió en una cultura tradicionalista. A menudo, los hombres árabes están activos durante el cortejo, muestran su voluntad de cuidar a una mujer, de ser responsables de ella, y a muchas mujeres les gusta esto.
Quienes han pasado por la experiencia de relaciones a largo plazo saben que es imposible mantener el calor constante.
Pero cuando se trata del matrimonio, resulta que una mujer tiene la idea de que su opinión debe ser considerada, que debe ser tenida en cuenta, y en una cultura tradicionalista esto se cuestiona.
Hay un mito en nuestra cultura de que el amor verdadero vuela por los aires, que es la intensidad emocional más fuerte. Y si podemos pensar racionalmente, entonces no hay amor. Pero aquellos que han pasado por la experiencia de relaciones a largo plazo saben que mantener un calor constante no solo es imposible, sino también poco saludable. Entonces no puedes vivir en la vida ordinaria, porque entonces, ¿cómo estar con amigos, con trabajo?
Entonces, ¿qué es el amor, sino un estado natural y no la intensidad de las pasiones?
El amor es ante todo un estado personal especial. Incluye no solo nuestro sentimiento, sino también nuestra forma de pensar sobre él. Si el amor no está enmarcado por una idea, una fantasía sobre otro, esperanzas, expectativas, entonces el estado fisiológico que queda probablemente no será muy agradable.
¿Probablemente, a lo largo de la vida, no solo cambia el sentimiento, sino también esta forma de entender?
Definitivamente cambiando! Los socios entablan relaciones sobre la base de algunos intereses, que luego son reemplazados por otros. Los participantes en la relación también están cambiando: su condición física, sus estados, las ideas sobre sí mismos, sobre la vida, sobre todo. Y si uno se ha formado una idea firme del otro, y este otro ha dejado de encajar en él, entonces la relación se resiente. La rigidez de las ideas es peligrosa en sí misma.
¿Qué hace que una relación sea estable y constructiva?
Disposición a la diferencia. Entender que somos diferentes. Que si tenemos intereses diferentes, esto no es fatal para las relaciones, al contrario, puede convertirse en un motivo adicional para una comunicación interesante, para conocernos. También ayuda estar dispuesto a negociar. No aquellos que tienen como objetivo encontrar una verdad común para todos, sino aquellos que ayudan a encontrar formas para que ambos convivan entre sí.
Parece que estás en contra de la verdad. ¿Esto es verdad?
La verdad parece existir incluso antes de que empezáramos a hablar. Y veo con qué frecuencia las parejas entran en negociaciones, creyendo que hay una verdad sobre la relación, sobre cada uno de ellos, solo queda por encontrar, y cada uno piensa que la ha encontrado, y el otro está equivocado.
A menudo, los clientes vienen a mi oficina con la idea de "encontrar su verdadero yo", ¡como si no fueran reales en este momento! Y cuando llega una pareja, quieren encontrar una relación real. Esperan que un profesional que haya estudiado durante mucho tiempo y haya visto muchas parejas diferentes tenga una respuesta sobre cómo debería ser esta relación, y todo lo que tienen que hacer es encontrar esta respuesta correcta.
Pero los invito a explorar el camino juntos: no revelo la verdad, pero ayudo a crear un producto único, su proyecto conjunto, solo para esta pareja. Entonces quiero ofrecérselo a los demás, para decir: “Mira qué bien lo hicimos, ¡hagamos lo mismo!”. Pero este proyecto no le conviene a los demás, porque cada pareja tiene su propio amor.
Resulta que necesitas preguntarte no “¿esto es amor?”, sino algo más…
Encuentro útil hacer preguntas como: ¿Estoy bien con mi pareja? ¿Qué pasa con él conmigo? ¿Qué podemos hacer para entendernos mejor, para que podamos vivir juntos de manera más interesante? Y entonces la relación podrá salir de la rutina de los estereotipos y las prescripciones, y la vida en común se convertirá en un apasionante viaje lleno de descubrimientos.