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Aunque la agresión puede ser no solo destructiva, sino también constructiva, la mayoría de las veces nos enfrentamos a la primera opción, la destructiva. Desafortunadamente, no siempre somos conscientes de esto. ¿Cómo entender que nos hemos convertido en rehenes de la ira ajena? ¿Y qué debemos hacer para no convertirnos nosotros mismos en agresores? El experto habla.
La naturaleza nos enseña a luchar por un trozo mayor, «devorándonos» unos a otros, y al mismo tiempo la sociedad llama a seguir las reglas. Al final, este conflicto nos divide: nos esforzamos por mostrar solo impulsos socialmente aceptables, y acumulamos y ocultamos otras emociones, incluso de nosotros mismos. Pero todos saben cómo terminan las historias de personas pacientes: o con la destrucción de uno mismo o con la destrucción de los demás.
El caso es que tarde o temprano el acumulado se abre paso. Si se abre paso, a menudo toma la forma de enfermedades psicosomáticas. Donde es delgado, se rompe allí: por ejemplo, el corazón puede no ser capaz de resistirlo. Si estallan los sentimientos negativos acumulados, los que están cerca sufren y los que no pueden responder o defenderse, generalmente niños y animales.
Lars von Trier hizo un gran trabajo al capturar la naturaleza de la agresión humana en Dogville. Su personaje principal, la joven Grace, después de haber escapado de una banda de mafiosos, encuentra la salvación en un pequeño pueblo. ¡Los lugareños son uno más hermoso que el otro! dispuesto a esconderla. Y no quieren nada a cambio. Bueno, excepto para ayudar en la casa o cuidar a los niños. Pero poco a poco la linda Dogville se convierte en una cámara de tortura para la niña.
¿Qué pasaría si una piedra en un zapato no nos molestara? Nos convertiríamos en una víctima humilde que acepta la presencia de esta piedra, soporta el dolor, restringe sus movimientos y, como resultado, muere de muerte agónica si la piedra le provoca sepsis. ¿Cómo mantenerse en una línea delgada, a la izquierda de la cual está el sacrificio ya la derecha la agresividad?
Cómo entender que nos hemos convertido en víctimas de una agresión
Para determinar que la agresión destructiva está dirigida a nosotros, es importante confiar en las sensaciones y escuchar nuestros propios sentimientos. Esta es una de las formas más rápidas y confiables de navegar la situación. Los sentimientos son una parte integral de nuestro ser. Son ellos quienes nos dan información sobre el mundo que nos rodea y determinan que algo anda mal, que estamos en peligro. La capacidad de reconocer los sentimientos propios y ajenos, así como el manejo de las emociones, se denomina inteligencia emocional.
Es más probable que experimente agresión destructiva si experimenta estos sentimientos:
desorientación
Te sientes perdido: no sabes a dónde ir, buscas algo sin rumbo fijo, estás en la niebla. No hay claridad y transparencia. Estás «desconectado» de la corriente de vida, indefenso y devastado. Le gustaría reaccionar a las palabras o acciones de otras personas, pero al estar en un estado de estupor, no tiene esa oportunidad.
Ansiedad
La mera presencia de otra persona te desequilibra, hay una sensación de ansiedad, tal vez incluso un ligero temblor. Y también hay dos impulsos opuestos: al mismo tiempo, parece que te atrae una persona, pero al mismo tiempo te repele. Entiende que, muy probablemente, se equivocó al evaluar la situación actual y su papel en ella.
Tensión que se convierte en descontento
Te sientes completamente desprevenido por el hecho de que una persona no cumpla las promesas que te hizo y tus expectativas no se hagan realidad. Siente cómo los sueños se hacen añicos y la esperanza se desmorona. Entiende que estás dejando que alguien se aproveche de ti.
¿Qué hacer si te conviertes en una víctima?
Salir de este «círculo agresivo» nos ayudará a confiar en nuestros sentimientos, fortalecer nuestra propia percepción de lo que está pasando y la experiencia positiva de cooperación con otras personas.
¿Por qué fortalecer su propia percepción? Muchos de mis clientes no pudieron luchar contra la agresión maligna debido a la falta de confianza en sí mismos. Después de todo, a menudo devaluamos nuestras propias experiencias, pensando: "Me pareció". Pero necesitamos escuchar qué y cómo se nos dice. Escucha lo que decimos.
Y cuando estemos seguros de que no nos ha parecido y de que realmente nos están tratando diferente de lo que queremos, tendremos un motivo para protegernos.
No menos importante es la experiencia de la cooperación positiva. Si tenemos experiencia en la manifestación constructiva de la agresión, podemos determinar fácilmente la línea entre la agresión benigna y la maligna, vemos la diferencia entre ellas.
La cooperación es un modelo de interacción donde no hay perdedores ni ganadores, ni gobernantes ni sirvientes, donde no hay necesidad de gobernar y obedecer. La cooperación se construye sobre el acuerdo mutuo y el trabajo conjunto. Con él, podemos:
expresa tus pensamientos y escucha al otro;
mírate a ti mismo ya los demás;
valórate a ti mismo ya los demás;
perdona los errores tuyos y de los demás;
respeta tu «no» y el otro;
conoce tus deseos e interesate en los deseos de otro;
conoce tus propias capacidades y aprende sobre las capacidades de los demás;
esforzarse por crecer y ofrecer crecer a otro;
valora tu soledad y respeta la soledad del otro;
actúa a tu propio ritmo y dale esta oportunidad a otro;
sé tú mismo y deja que el otro sea tú mismo.
Si no existe tal experiencia, debe obtenerse. Por ejemplo, en una relación con un terapeuta. En este espacio seguro, el cliente, al compartir pensamientos, creencias y emociones íntimas, establece contacto con el terapeuta. Y este contacto contribuye a cambios en su vida. Cuando hay un lugar y un espacio en la vida donde somos atentos y amables, encontramos la fuerza para salir del círculo agresivo. Y entendemos que toda persona es digna de respeto y amor.
¿Qué hacer si tú mismo muestras agresión?
Para reconocer al agresor en ti mismo, necesitas tener una alta conciencia de ti mismo. Durante mi práctica psicoterapéutica (y he estado trabajando por más de 12 años), no hubo una sola solicitud para trabajar con mi propia agresión. Nadie ha venido a aprender a dominar su ardor.
La mayoría de las veces, una persona viene con quejas como "algo anda mal con otra persona o con este mundo", y ya en el proceso resulta que él mismo es la fuente de la agresión. Es desagradable admitirlo, pero el reconocimiento es el paso más importante y seguro en esta situación.
La curación llega cuando una persona, aunque sea por un momento, renuncia a ser quien le gustaría ser y trata de ser quien es. Reconocerse como agresor, empezar a disculparse significa privarse de una “dosis” de emociones que ayuda a aliviar la tensión nerviosa. ¡Tal reconocimiento requiere un gran coraje y merece una medalla de oro!
Debe estudiar la naturaleza de su agresión y comprender que los estallidos de ira no resuelven el problema.
La relajación que viene después de un acto de agresión no nos deja más que un regusto amargo, y un sentimiento de profunda inseguridad e impotencia sigue viviendo en nuestro interior.
La ira nace de la tensión interna, que de vez en cuando estalla y hiere a los demás. En lugar de centrarse en las fuentes de molestia, debe pensar en posibles soluciones al problema. En primer lugar, asuma la responsabilidad de sus acciones. Y dirige tu tensión a las actividades: emprendimiento, deporte, creatividad, recreación.
Lidiar solo con tu agresión no es fácil, y permanecer en el círculo de la ira es peligroso. Debe buscar la ayuda de un especialista que lo guiará con calma y competencia de un círculo agresivo a un círculo de actitud atenta, afectuosa y de apoyo hacia usted mismo. Si la mina de la agresión explota, definitivamente no estarás solo para levantarte pieza por pieza.