¿Qué le debemos a los padres?

Nuestros contemporáneos viven más hoy que hace cien años. Gracias a esto, seguimos siendo niños por más tiempo: podemos sentirnos amados, disfrutar del cuidado, saber que hay alguien para quien nuestra vida es más preciosa que la suya. Pero hay otro lado.

En la edad adulta, muchos de nosotros nos encontramos en una situación en la que tenemos que cuidar de los niños y los padres al mismo tiempo. Este estado de cosas ha llegado a conocerse como la “generación sándwich”.

“Estamos atrapados entre dos generaciones vecinas: nuestros hijos (¡y nietos!) y padres, y los pegamos como el relleno de un sándwich une dos pedazos de pan”, explica la psicóloga social Svetlana Komissaruk, Ph.D. “Nos unimos a todos, somos responsables de todo”.

Dos lados

Los padres viven con nosotros o separados, a veces se enferman, fácil o gravemente, de forma permanente o temporal, y necesitan atención. Y a veces simplemente se aburren y quieren que les prestemos más atención, organicemos cenas familiares o vengamos de visita, pasemos vacaciones juntos, nos vayamos de vacaciones con una gran familia. A veces también queremos que cuiden a nuestros hijos, permitiéndonos dedicar más tiempo a nosotros mismos y a nuestras carreras.

Rápida o lentamente, están envejeciendo y necesitan ayuda para subir escaleras, subirse a un automóvil y abrocharse el cinturón de seguridad. Y ya no tenemos esperanza de crecer y ser independientes. Incluso si nos cansamos de esta carga, todavía no podemos esperar que esto termine un día, porque eso significaría esperar su muerte, y no nos permitimos pensar en eso.

“Puede ser difícil para nosotros cuidar de parientes mayores si en la infancia no vimos mucha atención por parte de ellos”, dice la psicodramaterapeuta Oksana Rybakova.

“Mi madre nunca fue particularmente cariñosa”, recuerda Irina, de 42 años. — Sucedió de diferentes maneras, pero al final nos acostumbramos. Ahora la cuido y experimento diferentes sentimientos, desde la compasión hasta la irritación. Cuando de repente noto cómo se está debilitando, siento una ternura y una lástima insoportables. Y cuando ella me reclama, a veces respondo demasiado bruscamente y luego me atormenta la culpa. ”

Al ser conscientes de nuestros sentimientos, creamos una brecha entre la emoción y la acción. A veces te las arreglas para bromear en lugar de enojarte y, a veces, tienes que aprender a aceptar.

“Corto trozos de carne en un plato para mi padre y veo que está insatisfecho, aunque no le importa”, dice Dmitry, de 45 años. Rellenar papeleo, ayudar a vestirse… Pero también peinarse, lavarse la cara, cepillarse los dientes: tener que cuidar la higiene y los procedimientos médicos puede ser doloroso para los mayores.

Si nuestra delicadeza se encuentra con su gratitud, estos momentos pueden ser brillantes y memorables. Pero también podemos ver la irritación y el enfado de los padres. “Algunas de estas emociones no están dirigidas a nosotros, sino al estado de nuestra propia impotencia”, explica Oksana Rybakova.

Deuda buena vuelta merece otra?

¿Quién y cómo determina lo que debemos y lo que no debemos a los padres? No hay una única respuesta. “El concepto de deber pertenece al nivel del valor, al mismo nivel donde nos encontramos con las preguntas: ¿por qué? ¿por qué? ¿Con qué propósito? ¿Cuál es el punto de? Al mismo tiempo, el concepto de deber es una construcción social, y nosotros, como personas que vivimos en sociedad, tendemos a cumplir en mayor o menor grado con lo prescrito para no ser rechazados por esta sociedad, señala Oksana Rybakova. 

— Desde el punto de vista de la ley de los sistemas genéricos, descrita por el psicoterapeuta y filósofo alemán Bert Hellinger, los padres tienen un deber en relación con los hijos: educar, amar, proteger, enseñar, proveer (hasta cierta edad ). Los hijos no les deben nada a sus padres.

Si han invertido en aceptación, amor, fe, oportunidad, cuidado, los padres pueden esperar la misma actitud hacia ellos mismos cuando llegue el momento.

Lo difícil que será para nosotros con nuestros padres depende en gran medida de cómo nosotros mismos veamos lo que está pasando: si lo consideramos un castigo, una carga o una etapa natural de la vida. “Trato de tratar el cuidado de mis padres y su necesidad como un final natural para su vida larga, saludable y bastante exitosa”, dice Ilona, ​​de 49 años.

¡Se necesita traductor!

Incluso cuando crezcamos, queremos ser buenos con nuestros padres y sentirnos mal si no tenemos éxito. “Mamá dice: no necesito nada, y luego se ofende si sus palabras fueron tomadas al pie de la letra”, está perpleja Valentina, de 43 años.

"En tales casos, solo queda admitir que esto es manipulación, el deseo de controlarte a través de la culpa", dice Oksana Rybakova. No somos telepáticos y no podemos leer las necesidades de los demás. Si preguntamos directamente y recibimos una respuesta directa, hicimos lo mejor que pudimos.

“Los padres a menudo no se dan cuenta de que su visión de las cosas no es la única posible”, señala Svetlana Komissaruk. “Crecieron en un mundo diferente, su infancia transcurrió en penurias. Inconvenientes personales para ellos en el fondo, deberían haber sido soportados y no refunfuñados.

La crítica fue la principal herramienta de educación para muchos. Muchos de ellos ni siquiera han oído hablar del reconocimiento de la singularidad personal del niño. Nos criaron lo mejor que pudieron, como ellos mismos crecieron. Como resultado, muchos de nosotros nos sentimos no amados, sin elogios”. Y todavía nos cuesta con ellos, porque el dolor de los niños responde por dentro.

Pero los padres están envejeciendo, necesitan ayuda. Y en este punto es fácil asumir el papel de un rescatista controlador que sabe mejor cómo ayudar. Hay dos razones, continúa Svetlana Komissaruk: “O bien, debido a su propia ansiedad creciente, no le confía a su ser querido sus propios problemas y se esfuerza por evitar su inevitable, como le parece, fracaso por todos los medios. O ves el significado de la vida en la ayuda y el cuidado, y sin esto no puedes imaginar tu existencia. Ambas razones están conectadas con usted y no con el objeto de ayuda.

En este caso, debe ser consciente de sus límites y motivos para no imponer el cuidado. No seremos rechazados si esperamos a que nos pidan ayuda y si respetamos la libertad de elección de los padres. “Solo al separar mi negocio y no mi negocio, mostramos un verdadero cuidado”, enfatiza Svetlana Komissaruk.

¿Quién si no nosotros?

¿Puede suceder que no tengamos la oportunidad de cuidar a nuestros mayores? “A mi esposo le ofrecieron un trabajo en otro país, y decidimos que la familia no se separara”, dice Marina, de 32 años, madre de dos hijos, “pero tenemos a nuestro cuidado a la abuela postrada en cama de mi esposo, ella es 92 años No podemos transportarla, y ella no quiere. Encontramos una buena pensión, pero todos nuestros conocidos nos condenan”.

Solo el 7% admite la posibilidad de su colocación en este tipo de instituciones¹. La razón no está sólo en la costumbre campesina de vivir en comunidad, en familia extensa, que está impresa en nuestra memoria ancestral, sino también en que “al Estado siempre le ha interesado que los hijos sientan un deber hacia sus padres, ” dice Oksana Rybakova, “porque en este caso, se libera de la necesidad de cuidar a aquellos que ya no pueden trabajar y necesitan atención constante. Y todavía no hay muchos lugares donde puedan brindar una atención de calidad.

También podemos preocuparnos por qué tipo de ejemplo damos a nuestros hijos y qué destino nos espera en la vejez. “Si a un padre anciano se le brinda la atención, la atención médica, el cuidado y el apoyo necesarios, si se mantiene la comunicación, esto puede mostrar a los nietos cómo mantener la calidez y el amor”, está convencida Oksana Rybakova. Y cómo organizarlo técnicamente, cada uno decide por sí mismo, teniendo en cuenta sus circunstancias.

Continua viviendo

Si la familia tiene un adulto libre de trabajo, en buen estado de salud, capaz de brindar al menos atención médica básica, entonces lo más conveniente para una persona mayor es vivir en una casa, en condiciones familiares, en un apartamento con el que se guarden muchos recuerdos. asociado.

Sin embargo, también sucede que un anciano ve diariamente cómo los familiares lo cuidan, agotando sus fuerzas. Y entonces, manteniendo una actitud crítica ante la realidad, esta observación puede ser difícil, así como la conciencia de la propia impotencia y la carga que crea para los demás. Y a menudo se vuelve más fácil para todos si al menos algunas de las preocupaciones se pueden confiar a los profesionales.

“Limpio la caja de arena, ordeno y preparo té por la noche, pero el resto del tiempo, una enfermera cuida a mi madre, la ayuda con el baño y la medicación. ¡Simplemente no habría tenido suficiente para todo esto!” — dice Dina, de 38 años, madre trabajadora de un hijo de 5 años.

“La sociedad tiene expectativas de que una hija cuide a sus padres en lugar de un hijo; ya sea una nuera o una nieta”, dice Oksana Rybakova, “pero lo que sucederá en su caso depende de usted”.

Quien cuida a un familiar, la vida no se detiene mientras dura esta actividad y no se agota en ella. Si podemos acercarnos a nosotros mismos y a los demás no como alguien que debe obedecer las reglas y cumplir deberes, sino como una persona viva y versátil, entonces es más fácil construir cualquier relación.

1. Izvestia con referencia a la investigación del Centro Analítico NAFI, iz.ru 8.01.21.