Cuando un niño es un trofeo

Hay muchas razones por las que uno de los niños es el favorito, pero se puede destacar la principal: el "favorito" se parece más a una madre. Imagine una mujer ansiosa y retraída que tiene dos hijos: uno tranquilo y obediente, el segundo enérgico, excitable, que constantemente trata de romper las restricciones. ¿Cuál de ellos será más fácil de educar para ella?

También sucede que los padres tienen diferentes actitudes hacia los niños en diferentes etapas de desarrollo. Por ejemplo, es más fácil para una madre dominante y autoritaria criar a un niño muy pequeño, porque el mayor ya es capaz de discrepar y discutir. Por lo tanto, el niño más pequeño a menudo se convierte en el «favorito» de la madre. Pero a menudo esto es solo una posición temporal.

“En las primeras fotografías, mi madre me sostiene como una muñeca de porcelana reluciente. Ella no me mira a mí, sino directamente al lente, porque en esta foto muestra lo más valioso de sus pertenencias. Soy como un cachorro de pura raza para ella. En todas partes está vestida con una aguja: un lazo enorme, un vestido elegante, zapatos blancos. Recuerdo bien estos zapatos, tenía que asegurarme de que no hubiera una mancha en ellos todo el tiempo, tenían que estar en perfectas condiciones. Es cierto que más tarde comencé a mostrar independencia y, lo que es peor, me volví como mi padre, y mi madre estaba muy descontenta con esto. Dejó en claro que no crecí de la manera que ella quería y esperaba. Y perdí mi lugar en el sol.»

No todas las madres caen en esta trampa.

“Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que mi mamá tenía muchos más problemas con mi hermana mayor. Ella necesitaba ayuda todo el tiempo, pero yo no. Entonces nadie sabía todavía que tenía trastorno obsesivo-compulsivo, este diagnóstico se le hizo ya en la edad adulta, pero ese era precisamente el punto. Pero en todos los demás aspectos, mi madre trató de tratarnos por igual. Aunque no pasaba tanto tiempo conmigo como con su hermana, nunca me sentí tratada injustamente.»

Pero esto no sucede en todas las familias, especialmente cuando se trata de una madre con tendencia al control o rasgos narcisistas. En tales familias, el niño es visto como una extensión de la madre misma. Como resultado, las relaciones se desarrollan de acuerdo con patrones bastante predecibles. A uno de ellos lo llamo el «bebé trofeo».

Primero, hablemos con más detalle sobre las diferentes actitudes de los padres hacia los niños.

El efecto del trato desigual

No es de extrañar que los niños sean extremadamente sensibles a cualquier trato desigual de sus padres. Cabe destacar otra cosa: la rivalidad entre hermanos y hermanas, que se considera un fenómeno “normal”, puede tener un efecto completamente anormal en los niños, especialmente si a este “cóctel” se le suma el trato desigual de los padres.

La investigación realizada por los psicólogos Judy Dunn y Robert Plomin ha demostrado que los niños suelen estar más influenciados por las actitudes de sus padres hacia los hermanos que hacia ellos mismos. Según ellos, «si un niño ve que la madre muestra más amor y cuidado por su hermano o hermana, esto puede devaluar para él incluso el amor y cuidado que ella le muestra».

Los seres humanos están biológicamente programados para responder con más fuerza a los peligros y amenazas potenciales. Recordamos las experiencias negativas mejor que las alegres y felices. Es por eso que puede ser más fácil recordar cómo mamá literalmente resplandecía de alegría, abrazando a tu hermano o hermana, y cuán privados nos sentíamos al mismo tiempo, que esos momentos en los que te sonreía y parecía estar complacida contigo. Por la misma razón, las palabrotas, los insultos y las burlas de uno de los padres no se compensan con la buena actitud del segundo.

La actitud desigual por parte de los padres tiene muchos efectos negativos en el niño: disminuye la autoestima, se desarrolla el hábito de la autocrítica, aparece la convicción de que uno es inútil y no amado, hay una tendencia al comportamiento inadecuado: así es como el niño trata de llamar la atención sobre sí mismo, aumenta el riesgo de depresión. Y, por supuesto, la relación del niño con los hermanos se resiente.

Cuando un niño crece o deja el hogar paterno, no siempre se puede cambiar el patrón de relación establecido. Es de destacar que en las familias donde había favoritos, la probabilidad de depresión en la edad adulta aumenta no solo en los niños no amados, sino también en los amados.

“Era como si estuviera entre dos “estrellas”: mi hermano mayor, el atleta, y mi hermana menor, la bailarina. No importaba que fuera un estudiante sobresaliente y ganara premios en concursos de ciencias, obviamente no era lo suficientemente "glamuroso" para mi madre. Era muy crítica con mi apariencia. "Sonríe", repetía constantemente, "es especialmente importante que las niñas indescriptibles sonrían más a menudo". Fue simplemente cruel. ¿Y sabes qué? Cenicienta era mi ídolo”, dice una mujer.

Los estudios muestran que el trato desigual por parte de los padres afecta más severamente a los niños si son del mismo sexo.

podio

Las madres que ven a sus hijos como una extensión de sí mismas y una prueba de su propio valor prefieren niños que les ayuden a parecer exitosos, especialmente a los ojos de los demás.

El caso clásico es el de una madre que intenta a través de su hijo realizar sus ambiciones insatisfechas, especialmente las creativas. Actrices famosas como Judy Garland, Brooke Shields y muchas otras pueden citarse como ejemplo de tales niños. Pero los «niños trofeo» no están necesariamente asociados al mundo del espectáculo; situaciones similares se pueden encontrar en las familias más ordinarias.

A veces, la madre misma no se da cuenta de que trata a los niños de manera diferente. Pero el «pedestal de honor para los ganadores» en la familia se crea de manera bastante abierta y consciente, a veces incluso convirtiéndose en un ritual. Los niños de este tipo de familias, independientemente de si tuvieron la «suerte» de convertirse en un «niño trofeo», entienden desde una edad temprana que a la madre no le interesa su personalidad, solo sus logros y la luz en la que la exponen son importantes para ella. su.

Cuando se tiene que ganar el amor y la aprobación en la familia, no solo se alimenta la rivalidad entre los niños, sino que también se eleva el estándar por el cual se juzga a todos los miembros de la familia. Pensamientos y experiencias de «ganadores» y «perdedores» realmente no entusiasman a nadie, pero es más difícil para un «niño trofeo» darse cuenta de esto que para aquellos que se convirtieron en un «chivo expiatorio».

“Definitivamente pertenecía a la categoría de “niños trofeo” hasta que me di cuenta de que podía decidir por mí mismo qué hacer. Mamá me amaba o estaba enojada conmigo, pero sobre todo me admiraba por su propio beneficio: por la imagen, por "decorar la ventana", para recibir el amor y el cuidado que ella misma no recibió en la infancia.

Cuando dejó de recibir de mí los abrazos, los besos y el amor que necesitaba, simplemente crecí y ella nunca logró crecer, y cuando comencé a decidir por mí mismo cómo vivir, de repente me convertí en la peor persona del mundo. para ella.

Tuve una opción: ser independiente y decir lo que pienso, o obedecerla en silencio, con todas sus demandas malsanas y comportamiento inapropiado. Elegí la primera, no dudé en criticarla abiertamente y me mantuve fiel a mí mismo. Y estoy mucho más feliz de lo que podría ser como un «bebé trofeo».

dinámica de la familia

Imagina que la madre es el Sol y los hijos son los planetas que giran a su alrededor y tratan de obtener su parte de calidez y atención. Para hacer esto, constantemente hacen algo que la presentará de manera favorable y tratarán de complacerla en todo.

“¿Sabes lo que dicen: “si mamá es infeliz, nadie será feliz”? Así vivía nuestra familia. Y no me di cuenta de que no era normal hasta que crecí. Yo no era el ídolo de la familia, aunque tampoco era un «chivo expiatorio». El «trofeo» era mi hermana, yo era el que era ignorado, y mi hermano era considerado un perdedor.

Nos asignaron tales roles y, en su mayor parte, toda nuestra infancia les correspondió. Mi hermano se escapó, se graduó de la universidad mientras trabajaba y ahora soy el único familiar con el que habla. Mi hermana vive a dos calles de su madre, no me comunico con ellas. Mi hermano y yo estamos bien asentados, felices con la vida. Ambos tienen buenas familias y se mantienen en contacto”.

Aunque en muchas familias la posición del «niño trofeo» es relativamente estable, en otras puede cambiar constantemente. He aquí el caso de una mujer en cuya vida persistió una dinámica similar durante toda su infancia y continúa aún ahora, cuando sus padres ya no están vivos:

“La posición del “niño trofeo” en nuestra familia cambiaba constantemente dependiendo de cuál de nosotros ahora se comportaba de la manera en que, en opinión de la madre, los otros dos niños también deberían comportarse. Todos acumularon rencor entre sí, y muchos años después, en la edad adulta, esta tensión creciente estalló cuando nuestra madre se enfermó, necesitó atención y luego murió.

El conflicto resurgió cuando nuestro padre enfermó y murió. Y hasta ahora, cualquier discusión sobre las próximas reuniones familiares no está completa sin un enfrentamiento.

La propia mamá era una de cuatro hermanas, todas de edades similares, y desde temprana edad aprendió a comportarse "correctamente". Mi hermano era su único hijo, ella no tuvo hermanos cuando era niña. Sus dardos y comentarios sarcásticos fueron tratados con condescendencia, porque «no es del mal». Rodeado de dos chicas, era un «chico trofeo».

Creo que entendió que su rango en la familia era más alto que el nuestro, aunque creía que yo era el favorito de mi madre. Tanto el hermano como la hermana comprenden que nuestras posiciones en el «pedestal de honor» cambian constantemente. Por eso, siempre nos ha atormentado la duda de si estamos viviendo de la manera correcta.

En tales familias, todos están constantemente alerta y siempre vigilan, como si no estuvieran "pasados" de alguna manera. Para la mayoría de las personas, esto es difícil y agotador.

A veces, la dinámica de las relaciones en una familia de este tipo no se limita al nombramiento de un niño para el papel de "trofeo", los padres también comienzan a avergonzar o menospreciar activamente la autoestima de su hermano o hermana. El resto de los niños suele sumarse al bullying, intentando ganarse el favor de sus padres.

“En nuestra familia y en el círculo de familiares en general, mi hermana era considerada la perfección misma, por eso cuando algo salía mal y había que encontrar al culpable, siempre resultaba ser yo. Una vez que mi hermana dejó abierta la puerta trasera de la casa, nuestro gato se escapó y me culparon de todo. Mi hermana misma participó activamente en esto, mintió constantemente, calumniándome. Y siguió comportándose de la misma manera cuando crecimos. En mi opinión, durante 40 años, mi madre nunca le ha dicho una palabra a su hermana. ¿Y por qué, cuando estoy yo? O mejor dicho, lo era, hasta que rompió toda relación con ambos.

Algunas palabras más sobre ganadores y perdedores

Mientras estudiaba las historias de los lectores, noté cuántas mujeres que no fueron amadas en la infancia e incluso fueron "chivos expiatorios" dijeron que ahora se alegran de no ser "trofeos". No soy psicóloga ni psicoterapeuta, pero durante más de 15 años me he estado comunicando regularmente con mujeres que no eran amadas por sus madres, y esto me pareció bastante notable.

Estas mujeres no intentaron en absoluto restar importancia a sus experiencias o minimizar el dolor que experimentaron como marginadas en su propia familia, al contrario, lo enfatizaron de todas las formas posibles, y admitieron que, en general, tuvieron una infancia terrible. Pero, y esto es importante, muchos notaron que sus hermanos y hermanas, que actuaban como «trofeos», no lograron escapar de la dinámica enfermiza de las relaciones familiares, sino que ellos mismos lograron hacerlo, simplemente porque tenían que hacerlo.

Ha habido muchas historias de «hijas trofeo» que se han convertido en copias de sus madres, las mismas mujeres narcisistas que tienden a controlar a través de tácticas de divide y vencerás. Y había historias de hijos que eran tan elogiados y protegidos —tenían que ser perfectos— que incluso después de 45 años seguían viviendo en la casa de sus padres.

Algunos notaron que este patrón de relaciones viciosas fue heredado por la próxima generación y continuó influyendo en los nietos de aquellas madres que estaban acostumbradas a ver a los niños como trofeos.

Por otro lado, escuché muchas historias de hijas que fueron capaces de decidir no quedarse calladas, sino defender sus intereses. Algunos han roto el contacto con sus familias, otros mantienen el contacto, pero no dudan en señalar directamente a sus padres su conducta inapropiada.

Algunos decidieron convertirse ellos mismos en “soles” y dar calor a otros “sistemas planetarios”. Trabajaron duro en sí mismos para comprender completamente y darse cuenta de lo que les sucedió en la infancia, y construyeron su propia vida, con su círculo de amigos y su familia. Esto no quiere decir que no tengan heridas espirituales, pero todos tienen una cosa en común: para ellos es más importante no lo que hace una persona, sino lo que es.

Yo lo llamo progreso.