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Nos encontramos con una variedad de personas en nuestro camino, incluidos egoístas, con mentalidad de consumidor, incapaces de sentimientos sinceros. De vez en cuando esto le sucede a todos, pero si tratamos de crear una alianza con una persona así de vez en cuando, esta es una razón para pensar.
Parecería, ¿por qué deberíamos ser enemigos de nosotros mismos y acercarnos deliberadamente solo a aquellos que nos hacen sufrir? Sin embargo, la historia se repite y nuevamente nos quedamos con el corazón roto. “Estamos fácilmente dispuestos a aceptar que estamos atrayendo a quienes no nos valoran. Resulta más difícil romper el círculo vicioso”, dice la psicóloga familiar y especialista en relaciones interpersonales Marni Fuerman. Ella se ofrece a analizar por qué las parejas equivocadas entran en nuestras vidas.
1. Historia familiar
¿Cómo era la relación de tus padres? Quizás los rasgos negativos de uno de ellos se repitan en la pareja. Si en la infancia carecías de un sentido de estabilidad y amor incondicional, entonces puedes recrear un escenario de relación similar con una pareja. Todo con el fin de volver a vivirlo inconscientemente, tratar de entenderlo y aún así cambiarlo. Sin embargo, en tal desafío al pasado, no podemos deshacernos de los sentimientos difíciles experimentados en la infancia.
2. Rasgos que definen las relaciones
Recuerda todas aquellas relaciones que, por una u otra razón, no funcionaron. Incluso si fueron fugaces, tocaron tus sentimientos. Trate de identificar las cualidades que caracterizan más claramente a cada pareja y los factores que influyeron negativamente en su unión. Intenta analizar si hay algo que une tanto a estas personas como a los escenarios de relación.
3. Su papel en el sindicato
¿Tiendes a sentirte inseguro? ¿Te preocupa que la relación pueda terminar, invitando inconscientemente a posibles manipuladores a aprovechar tu vulnerabilidad? También vale la pena analizar sus requisitos: ¿es lo suficientemente realista sobre el sindicato?
Si esperas que una pareja sea perfecta, inevitablemente te decepcionará. Si solo culpas a la otra parte por el colapso de la relación, quitándote toda responsabilidad, esto puede hacer que sea difícil entender por qué sucedió todo de la manera en que sucedió.
¿Es posible reescribir el guión habitual? Marnie Fuerman está segura de que sí. Esto es lo que ella propone hacer.
Primeras citas
“Trátalos solo como un encuentro con una persona nueva para ti, nada más. Incluso si inmediatamente sintió la llamada «química», esto no significa que la persona estará cerca de usted. Es importante que haya pasado suficiente tiempo para que puedas responder por ti mismo a la pregunta de si hay algo más que atracción física que te une. ¿Coinciden sus intereses, valores, puntos de vista sobre la vida? ¿Te estás perdiendo las llamadas de atención sobre los rasgos en él que causaron el fracaso de tu relación anterior? Fuerman sugiere pensar.
No apresure las cosas, incluso si realmente quiere apresurarse hacia sentimientos brillantes. Date tiempo.
Una nueva mirada a nosotros mismos
“En la vida, los escenarios en los que creemos a menudo se materializan”, dice Fuerman. “Así funciona nuestro cerebro: selecciona señales externas que interpreta como evidencia de lo que inicialmente creíamos. En este caso, todos los demás argumentos se ignoran. Si crees que por alguna razón no eres digno de amor, inconscientemente filtras la atención de las personas que te convencen de lo contrario.
Al mismo tiempo, las señales negativas —las palabras o acciones de alguien— se interpretan como otra prueba irrefutable de tu inocencia. Puede valer la pena repensar ideas sobre ti mismo, que no tienen nada que ver con la realidad.
Establecer para cambiar
Es imposible reescribir el pasado, pero un análisis honesto de lo sucedido te ayudará a no caer en la misma trampa. Al repetir el mismo patrón de comportamiento, nos acostumbramos. “Sin embargo, entender qué es exactamente lo que quieres cambiar en tu relación con un socio potencial, en qué temas puedes comprometerte y qué no tolerarás, ya es un gran paso hacia el éxito”, asegura el experto. — Es importante prepararse para el hecho de que no todo saldrá bien de inmediato. El cerebro, que ya está acostumbrado a un patrón estable de evaluar eventos y desarrollar una respuesta, necesitará tiempo para cambiar la configuración interna.
Es útil registrar tanto los episodios en los que las nuevas habilidades de comunicación te ayudaron y te dieron más confianza, como también tus errores. Visualizar esto en el papel te ayudará a controlar mejor lo que está pasando y no volver a los escenarios negativos anteriores.
Sobre la autora: Marnie Fuerman es psicóloga familiar y especialista en relaciones interpersonales.