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¿Por qué piensas más en "ex" en el confinamiento y fantaseas con llamar
Parejas
La psicóloga Silvia Congost, experta en dependencia emocional y conflictos de pareja, explica cómo gestionar el interés por contactar con exparejas en este contexto de incertidumbre
Se estima que cada día tenemos alrededor de 60.000 pensando y la mayoría son repetitivo, negativas y perteneciente a pasado. Teniendo en cuenta estos tres últimos calificativos, no sería extraño imaginar que el “ex”, es decir, las “ex parejas románticas” figura en el “top ten” de los pensamientos recurrentes en estos días de encierro: “¿Cómo el ser? " ¿Se ha enfermado de coronavirus? “,” ¿Ha afectado el 'error' a alguien de su familia? “,” ¿Cómo será el encierro en casa? “,” ¿Seguirá trabajando o su empresa habrá hecho recortes o despidos? ”…. La lista de preguntas puede ser larga y, de hecho, como confirma Silvia Congost, psicóloga experta en Autoestima, dependencia emocional y conflictos de pareja; Muchas personas en estos días se preguntan por qué no dejan de pensar en sus "ex".
En su libro «Alone», la psicóloga invita perder el miedo a la soledad, haya sido elegido voluntariamente o no, y proporciona los recursos para entrar en contacto con esos espacios individuales tan importantes y necesarios para la crecimiento personalPor tanto, como explica, saber estar solo es signo de madurez, autonomía y riqueza personal.
Sin embargo, en estos días de confinamiento tratamos de responder a muchas de las emociones que se mezclan con la incertidumbre y la ansiedad generales. Una de las más habituales es precisamente intentar reconectarnos con ex parejas, esas personas que alguna vez fueron importantes para nosotros. El aumento en consultas psicológicas En torno a este tema, en los últimos días, con la ayuda de Silvia Congost, nos ha llevado a buscar qué hay detrás de esta nueva “necesidad” que parece haber surgido en este contexto tan particular.
¿Por qué piensas más en exes en estos días?
Por lo general, esto se debe a tres razones. Uno es porque nos aburrimos. Pasamos muchas horas encerrados en casa estos días y, si no tenemos a nadie en quien pensar emocionalmente, ni a nadie de quien estemos enamorados, ni a nadie que le dé un poco de “vida” a nuestra vida, nuestra mente se vuelve loca. la última relación que hemos tenido.
Otra razon es porque nos sentimos solos. Muchas personas sienten la necesidad de tener a ese “alguien” importante y no saben cómo estar sin pareja. Además, al estar encerrados, piensan aún más en esa ausencia de relación y eso les hace recordar la última que tuvieron.
Y la última de las razones sería por dependencia emocional. Si hemos roto con una pareja, pero aún no hemos superado la adicción, estar solos en casa puede ser muy malo porque es muy fácil que haya recaídas.
¿Cómo saber si esa necesidad se produce por el contexto o porque el sentimiento por esa persona sigue vivo?
Si la relación se acaba (y eso siempre ocurre cuando uno de los dos no ama al otro), no debemos seguir en contacto con esa persona. Pero si costó mucho cerrar ese capítulo y vemos que cada vez que nos enteramos de él o ella lo pasamos mal pero aún así no podemos evitar escribir o llamar o incluso mirar lo que hace en sus redes sociales es que hay todavía enganche. Debemos hacer contacto «cero» si de verdad queremos superarlo y estos días pueden venir muy bien para lograrlo.
La excusa de “espero que estés bien” para hablar con alguien con quien no nos contactamos desde hace tiempo es común en épocas de coronavirus, ¿qué recomendaciones darías cuando ese alguien sea un ex?
Sin duda esa es la principal excusa por la que nos estamos reconectando ahora mismo. Sin embargo, debemos analizarnos a nosotros mismos antes de hacerlo y recordar que ya no estamos con esa persona. Si estamos en un proceso de dolor después de una ruptura, tratando de pasar página, no debemos ponernos en contacto contigo sea cual sea la ocasión, ni en tu aniversario, ni si nos enteramos de que has perdido tu trabajo… a menos que ambas personas tengan claro que esto se acabó y no hay sentimiento más allá de uno. amistad sincera.
Si tiene la tentación de contactar a un ex pero no obtenemos una respuesta, ¿cómo aconseja manejar esa indiferencia?
¡Entendiéndolo como un regalo de la vida! Porque el hecho de que no nos responda, ciertamente lo es. Es un regalo. Nos está diciendo que no se preocupa por nosotros y que lo dejamos solo y debemos aceptarlo. sin flagelarnos ni convertirnos en víctimas. Por algo ya no estamos juntos, ¿verdad? Debemos aprender a soltar y soltar cuando toca.
¿Y si somos nosotros los que recibimos este intento de contacto de una expareja?
Si nos damos cuenta de que este mensaje no nos va bien porque luego del contacto pensamos demasiado en esa persona, debemos ser claros y expresar nuestro deseo de contacto “cero” y, si la otra persona no lo entiende o no lo respeta, tenemos que “bloquear” a esa persona, sin ninguna duda.
Algunas personas suelen buscar lo que dicen o hacen sus ex en las redes sociales, ¿cómo puedes resistir esa tentación? ¿Es apropiado bloquear o poner los medios para evitar caer en él?
En esta situación, es mejor bloquear. Cuantas más barreras o impedimentos pongamos para acceder a la información, mejor. Y lo mismo ocurre con los objetos físicos que nos recuerdan a esa persona. Lo primero que debemos hacer es dejar de seguir a esa persona y luego debemos bloquear tanto a esa persona como a sus amigos y familiares que pueden publicar imágenes o información sobre él o ella.
Esto es algo que las personas que están enganchadas no suelen entender (o incluso parece fatal), pero es la forma más rápida y efectiva. Ser valiente y tratar de “aguantar” sin bloquear tener el caramelo frente a nosotros es una pérdida de tiempo si tenemos un anticipo, porque terminaremos consumiendo esa información.
¿Cuáles son las señales que indican que somos emocionalmente dependientes de esa persona?
Si sentimos que lo necesitamos, que no somos capaces de estar sin él o sin él, si estamos obsesionados y no podemos sacarlo de nuestra cabeza, si sentimos que nuestra vida sin él o sin él no tiene sentido, si duele en imaginar que estás con alguien, si aunque a veces vemos que no estamos bien y que la relación no funciona, no nos importa y confiamos ciegamente en que algún día la relación funcionará (aunque sea totalmente irracional) ... Son signos que indican que es para nosotros como uno droga, que sabemos que lo estamos haciendo mal y que es tóxico, pero que no podemos dejarlo.
¿Es más difícil si la ruptura fue reciente o si la ruptura no fue del todo clara por parte de alguno de los miembros de la pareja?
Por supuesto. Cuanto menos tiempo hagas de un dividir, peor estamos. Tenemos que llorar sí o sí, lo que pasa es que, estando encerrados, tenemos menos distracciones y nuestra mente va allí, a ese tema, con más facilidad. Cuanto más decidido estaba antes del encierro, mejor.
Si sentimos que hay cabos sueltos, que hay esperanzas absurdas o que uno de los dos se engaña a sí mismo, es mejor aclararlo lo antes posible.
¿Cómo aconsejas aprovechar este encierro para curar heridas emocionales?
Tienes que aprovechar aprender a estar solo. Es el momento ideal, porque no puedes salir de casa.