Marla Joe Fisher es madre soltera, periodista y adicta al trabajo. De lo contrario, ¿cómo criaría a dos hijos propios y dos adoptados? Decidió compartir sus observaciones: qué le sucede a una persona cuando se convierte en padre. Y era, por ejemplo, un hipster de moda.
Cuando la gente decide tener hijos, no piensa en eso. Piensan en el dinero, el trabajo, cómo cambiarán el tiempo de ocio conjunto, los planes de vacaciones. Pero, de hecho, debes pensar en otra cosa. Que un padre es un "tipo que no es genial". Si eres un hipster avanzado ahora, esto se acabó. Y muy rapido.
Y lo que realmente te pasa a ti: empiezas a hacer yoga para embarazadas y te pones ropa cómoda. Si eres padre, entonces tu tarea es dejarse barba y decirle a tu esposa todos los días que no está gorda en absoluto.
Luego tus amigas te regalarán un baño de bebé hipster y 138 adorables trajes con chaquetas de cuero para bebés, de los que tu hijo crecerá en nueve días. Nadie le dará un asiento para el automóvil o un suministro de pañales para un año, no. Dios no lo quiera, si obtiene una tarjeta de regalo en una tienda para niños.
Luego todos irán a tomar martini y “mimosa”, y te quedarás solo con el niño y los disfraces.
¿Te imaginas que puedes seguir llevando tu estilo de vida hipster, seguirás relajado y tranquilo, solo con un accesorio tan pequeño como el perro de Paris Hilton en tus manos? Puedes probar. Incluso hay un cabestrillo especial de moda Hipster Plus. Solo cuesta $ 170 y le permite llevar a su bebé en una amplia variedad de posiciones y pretender que realmente es un accesorio de moda. Y puedes vestir al niño con ropa de Ralph Lauren. No olvides coger la estola. Para cubrirse si necesita alimentar al bebé en público.
También estarás agotado y agotado por la falta de sueño, tendrás que ir más despacio todo el tiempo y buscar un lugar para sentarte, porque el niño rompió a llorar, vomitó o hizo pipí, pero aún puedes fingir que tu vida no lo ha hecho. cambió.
Pero entonces el niño dejará de sentarse en la cuna de Ralph Lauren y empezará a correr por el restaurante, tirando martinis y mimosas de otras personas. Su sala de estar está pintada en relajantes colores marinos con plástico de todos los colores. Tu sofá blanco nunca volverá a ser el mismo: en él eructarán y orinarán tres mil doscientas noventa veces.
Y de repente te encuentras cocinando la cena, porque ir a algún lado es demasiado problemático. Y sí, cocina algún tipo de basura a partir de productos semielaborados, porque está demasiado cansado para sostener un cuchillo o pararse sobre la estufa sin quedarse dormido.
Un baño de burbujas caliente se convierte en un sueño. Empiezas a adorar tu televisor, porque los dibujos animados distraen a tu precioso hijo de ti mismo y te dan un respiro. Sí, mira la caja más de lo que debería, pero a ti no te importa.
Sí, esto no está bien.
Pero el cambio más significativo en su estado será el abandono de su auto genial. A cambio, comprará un dispositivo que simplemente grita: "No hay más esperanza". Sí, estoy hablando de una minivan. O una camioneta. Tal vez minibús. Conveniente (qué palabra más vil), cómodo y espacioso automóvil familiar.
Algunos intentan engañar al destino comprando jeeps en lugar de minivans. Me gusta, para que nadie se dé cuenta de que ya no eres un tipo genial. Decir ah. Sí, tiene una olla plegable y un suministro de toallitas húmedas en el maletero, y un asiento para el automóvil en el asiento trasero. Un cochecito en lugar de un kayak o una bicicleta. ¿A quién quieres engañar? Compre una minivan, es más honesto.
Bueno, también dejas de pasar el rato en clubes y bailar. Después de todo, debes levantarte temprano para recoger a Tanya en el jardín de infantes. A la escuela. E incluso entonces, cuando ya no necesite hacer todo esto, se despertará temprano, un hábito, ya sabe. Quiero acostarme temprano. Y no quiero bailar.
"¿Dónde estás?" - una vez mis hijos adolescentes me escribieron con indignación. "Es tarde y aún no estás en casa".
El reloj era medianoche. Me atreví a sentarme con amigos y los niños se sorprendieron, esto no había sucedido antes.
Estoy luchando conmigo mismo. No me permito ponerme el pijama antes de las 9 pm. Los niños han crecido y todavía estoy esperando cuando deje de ser padre, me animo y empiece a vivir exclusivamente para mi propio placer. Pero eso no parece suceder.
Sin embargo, permítanme citar a Elena Malysheva: "¡Esta es la norma!"