Los que sueñan con la intimidad se sienten atraídos por aquellos a quienes asusta. Quienes defienden con fiereza su independencia se sienten atraídos por quienes invaden constantemente su espacio personal. No suena muy lógico, pero es inherente a nosotros. ¿Qué nos hace enamorarnos de parejas emocionalmente no disponibles? ¿Hay alguna posibilidad de cambiar esto? Dice el psicólogo Kyle Benson.
El apego es como un gran botón de pánico en el cerebro. Cuando la vida sigue su curso, no hay necesidad de ello. Hacemos pasteles de Pascua, recolectamos ramos de hojas, jugamos a ponernos al día. O nos reunimos con amigos, hacemos planes, vamos a trabajar y disfrutamos cada día.
Pero entonces sucede algo malo: nos caemos y nos rompemos la rodilla. El matón de la escuela nos empuja y tiramos nuestro almuerzo al suelo. El jefe amenaza con despedirte. Estas experiencias negativas generan preocupación y ansiedad, y la ansiedad a su vez activa nuestro botón de emergencia.
Y ella envía una señal: busca la intimidad. Encontramos esas relaciones que nos apoyan, o más bien, lo que pensamos de nosotros mismos. Y esta es la paradoja: el apego, sin el cual difícilmente habríamos sobrevivido en la infancia, comienza a jugarnos una broma cruel. Si nos evaluamos negativamente, encontramos consuelo en las relaciones con quienes nos evalúan de la misma manera.
Tres estrategias de relación
El apego que sentimos por nuestra madre en la infancia dicta una de tres estrategias en las relaciones.
1.
Estrategia saludable (apego seguro)
Según investigaciones de psicólogos, no más del 50% utiliza esta estrategia. Tales personas convergen fácilmente y se comunican con otros. No se sienten incómodos cuando alguien depende de ellos, y ellos mismos no temen perder su libertad. Perciben a los demás y a sí mismos positivamente. Si algo no le conviene a una pareja en una relación, siempre están listos para un diálogo.
2.
Estrategia manipulativa (apego ansioso)
Estas personas buscan la máxima intimidad en una relación. Su ideal es la fusión completa. A menudo les preocupa que su pareja no los ame lo suficiente, tienen miedo de estar solos.
Las personas de este tipo se subestiman y ponen a los demás en un pedestal, hacen todo lo posible para cumplir con las expectativas de las personas importantes para ellos. Inusualmente cariñoso, busca constantemente la confirmación externa de su propio valor, porque ellos mismos no lo sienten.
3.
Estrategia «Déjame en paz» (tipo evitar)
Se sienten incómodos en las relaciones cercanas, no les gusta depender de los demás y prefieren que nadie dependa de ellos tampoco. Habiendo aprendido de su propia experiencia que la intimidad solo trae sufrimiento, luchan por la independencia y la autosuficiencia.
Tales personas se perciben a sí mismas superpositivamente y a los demás negativamente. Tienden a usar las inseguridades de las personas demasiado cariñosas para fortalecer aún más su superioridad.
Quién elige a quién y por qué
Si estudia detenidamente estas tres estrategias, como una vez leímos la condición del problema en la escuela, quedará claro que todas nuestras reuniones y sufrimientos posteriores ya están "establecidos" en ellas.
Las personas con los dos últimos tipos de apego se sienten atraídas entre sí, aunque está claro que su relación está destinada a ser destructiva. Más importante aún, rechazarán a una pareja hasta que cambie su actitud positiva hacia ellos a lo que esperan de él.
Pero, ¿qué pasa con las personas con el primer tipo de apego? Están buscando personas con el mismo tipo de vínculo sano y seguro.
Parecería, ¿por qué es imposible que el segundo o tercer tipo se encuentre con el primero? Estos encuentros tienen lugar, pero tales personas no experimentan atracción mutua, interés que pueda mantenerlos juntos.
¿Qué hacer? En primer lugar, comprenda qué tipo de apego tiene. Esta es la clave para encontrar y mantener relaciones si no ha podido hacerlo en el pasado. Si sigues saliendo con “las equivocadas”, la razón principal sigue estando en ti.
Entonces, ¿por qué nos enamoramos de parejas emocionalmente inaccesibles?
1.
Estas personas son extremadamente independientes, suprimen con éxito sus emociones, lo que significa que pueden calmarse fácilmente con su pareja y terminar la relación, y aquí están nuevamente entre aquellos que buscan a su pareja.
Las personas con un tipo de apego seguro no se embarcan en una serie de largas reuniones y búsquedas. Sintiendo esa misma «química», deciden que la pareja les conviene y sintonizan una relación a largo plazo. Es por eso que son los más difíciles de encontrar: rara vez ingresan al mercado de las citas, y cuando se van, se quedan en él por un corto tiempo e inmediatamente se "establecen" en una nueva relación.
Además, las personas emocionalmente no disponibles casi nunca se encuentran con lo mismo que ellos: ninguno de ellos tiene el deseo de invertir emocionalmente en una relación.
Si juntas todas las piezas del rompecabezas, resulta que la probabilidad de encontrarte con una pareja no disponible emocionalmente es muy alta. Sin embargo, no se relacionan entre sí porque necesitan espacio e independencia, no se encuentran con personas con un apego sano y seguro, porque esas personas no permanecen en el mercado por mucho tiempo, entonces, ¿a quién atraen? Por desgracia, las parejas con un tipo de apego ansioso que anhelan una intimidad extrema.
2.
Los encontramos muy atractivos.
A menudo no nos damos cuenta de que las parejas con las que estamos obsesionados son las que solo pueden reforzar nuestras profundas dudas sobre nosotros mismos. Son nuestras nociones de amor las que atraen a parejas especiales hacia nosotros.
En la etapa inicial de una relación, una pareja "independiente", emocionalmente no disponible, envía señales contradictorias: llama, pero no siempre, no oculta su simpatía, pero al mismo tiempo deja en claro que todavía está buscando.
Las parejas emocionalmente disponibles no juegan duro. En su mundo, simplemente no hay omisiones misteriosas.
Esta táctica es bastante ventajosa: al recibir un vago mensaje conflictivo, el compañero “necesitado” con un tipo de apego ansioso se obsesiona con la relación. Amigos, pasatiempos, intereses y carreras se desvanecen en un segundo plano.
3.
En las parejas emocionalmente accesibles, nos falta «fuego»
Imaginemos que tenemos suerte y conocemos a una persona cuya infancia fue sencilla y tranquila, y cuya visión del mundo es igual de sencilla y abierta. ¿Nos daremos cuenta de que hemos ganado la lotería o decidiremos que falta algo en nuestra relación con esa persona?
Las parejas emocionalmente accesibles no se hacen la ruda ni ponen todo a nuestro alcance para conquistarnos. En su mundo, simplemente no hay omisiones misteriosas y suspenso, espera agonizante.
Al lado de esa persona, estamos tranquilos y no creemos que sea el único, porque "no pasa nada", porque nuestras emociones no están infladas, lo que significa que estamos aburridos. Y debido a esto, pasamos por personas verdaderamente maravillosas.
Los altibajos, las dudas y los placeres, y la espera constante en las relaciones con personas emocionalmente inaccesibles no deben confundirse con pasión o amor. Se parece mucho, pero créanme, no es ella. No dejes que te cautiven. Y, por difícil que sea, trabajar para entender los mecanismos de atracción que nos ha puesto nuestra infancia. Créeme, es posible. Y las relaciones emocionalmente sanas pueden traer mucha más felicidad.
Kyle Benson es psicólogo familiar y consejero.