La pérdida del cónyuge es un terremoto, un shock que lo borra todo, que lo disloca. Un dolor inconmensurable que hay que superar para reconstruir.

De casado se vuelve viudo. De pareja, uno se vuelve soltero. Podemos hablar de dos dolores, el del amado que ha desaparecido y el de la pareja que formamos. Según el psiquiatra Christophe Fauré, estoy yo, estás tú y hay una tercera entidad, nosotros. El otro está ausente, la casa está desierta, ya no compartimos las cosas cotidianas con nuestro compañero de vida.

Con la muerte del ser querido, parte de nuestra identidad. Queda un campo de ruinas y el dolor se reaviva aún más cada vez que nos encontramos solos, en la cena, a la hora de dormir. La ira y la tristeza a veces alcanzan tal intensidad, mucho más allá de lo que uno hubiera creído posible. La muerte de un cónyuge o compañero de vida es la muerte del amor de nuestra vida ... la persona con la que siempre podemos contar para apoyarnos física y emocionalmente. También es la pérdida del contacto físico que se había convertido en una parte normal de su vida diaria. A partir de ahora, es el reinado del "nunca más" el que alimenta el dolor.

El dolor es la respuesta natural y normal a la pérdida. A menudo se ve como emociones, entre la soledad y la tristeza. De hecho, el duelo es mucho más complejo. Te afecta en todos los niveles, emocional, cognitiva, social, espiritual y físicamente.

Durante los primeros seis a doce meses después del accidente fatal, las personas son más vulnerables a las enfermedades. Según los expertos médicos, las personas abrumadas por el dolor tienen más probabilidades de verse involucradas en un accidente porque están preocupadas por su dolor. El sistema inmunológico está funcionando a pleno rendimiento y es muy probable que el agotamiento sea un elemento permanente. Así es como reacciona el cuerpo al trauma. Es importante escucharlo. Es posible que sufra de insomnio, al igual que le gustaría pasar el día en la cama. Es posible que sienta náuseas y deje de comer, del mismo modo que se muere de hambre y devora todo lo que tiene a mano. Asegúrese de comer bien y descansar durante los primeros días de su duelo. Esto no es una primicia, cuando estamos de luto, la persona desaparecida acapara todo nuestro pensamiento. Este problema de concentración podría provocar lapsos de memoria. En comparación con aquellos que no estaban de duelo, los sujetos que perdieron a su cónyuge seis meses antes tuvieron más dificultades para recordar los detalles de una historia, inmediatamente después de escucharla o después de un intervalo.

Muchas veces, la muerte de una esposa o un esposo cambia radicalmente el mundo tal como lo vivía hasta que su cónyuge se fue. Como ha señalado Thomas Attig, escritor, hay que “reaprender su mundo”. Todo cambia, dormir, cocinar, comer, incluso ver la tele, ahora son cosas muy distintas una vez que estás solo.

Las actividades o quehaceres, una vez compartidos, los eventos que usted y su pareja han anticipado, las ceremonias de graduación, el nacimiento de nietos y otras ocasiones especiales, ahora deben ser atendidos por su cuenta. El mundo se convierte en un lugar diferente y más solitario. Ahora tienes que aprender a vivir por tu cuenta, a tomar decisiones por tu cuenta. Por tanto, es fundamental que te organices para no agobiarte.

La relación con los amigos también cambiará, tus amigos de pareja están en una relación y aunque te presten atención, ahora estás viuda, en un mundo lleno de parejas… Necesitarás tiempo para acostumbrarte a esta identidad novedosa. Algunas parejas que viste con tu pareja pueden tomar distancia y con el tiempo ya no te invitan. Descubrirá que el riesgo, como viudo, es ser excluido de la vida social de otras parejas. Gratis, disponible para los demás, te has convertido en una especie de "amenaza" para ellos.

La trágica muerte de tu pareja y el prematuro final de tu relación siempre serán motivo de dolor. Si tienes miedo de dejar espacio para la curación porque temes que te haga olvidar a tu cónyuge, debes saber que nunca los olvidarás.

Siempre tendrás recuerdos preciosos de él, de ti, así como siempre te arrepentirás de los años de felicidad que nunca tendrás la oportunidad de vivir con él.

Sin embargo, con el tiempo, sus buenos recuerdos le ayudarán a reconstruirse. Esta reconstrucción implica la expresión de tus emociones. Sobre todo, no los intimides sino compártelos, escríbelos, no para deshacerte de ellos sino para transformarlos. No dudes en hablar de tu compañero de vida, en contar su personalidad. Comparta sus recuerdos más preciados.

No cortes lazos con tus amigos sino haz otros apuntándote por ejemplo en clases de pintura, talleres de ajedrez, interesándote por las personas que te rodean en el ámbito profesional, etc.

Descubrirás entonces que se puede vivir, amar, hacer nuevos proyectos, permaneciendo en una triste experiencia ligada a la ausencia de su cónyuge. Reinviértete en la vida cuidándote, especialmente tu sueño. Organiza rituales, te ayudan a recuperar el control de tu vida, a recuperarte: sal a caminar todas las mañanas antes de ir al trabajo, escribe tus pequeños placeres en un diario de gratitud antes de acostarte para informar de tus avances. Vuelva a conectar al positivo.