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Ser una buena madre sería posible cuando tu misma hayas tenido una madre tóxica
Mi madre me dio a luz, es el único regalo que ella me dio, pero soy resistente ! Para mí, ella no es madre, porque me crió sin ningún signo de afecto o ternura. Dudé durante mucho tiempo para tener un bebé, dada la madre espeluznante que había tenido, pensé que carecía de instinto maternal en comparación con otras mujeres. Cuanto más progresaba mi embarazo, más estaba estresada. Abrazos, besos, canciones de cuna, piel con piel, corazón lleno de amor, descubrí esta felicidad con Paloma, mi hija, y es tan impresionante. Lamento aún más no haber recibido amor maternal cuando era niña, pero lo estoy compensando. “Élodie es una de esas madres jóvenes que no han tenido la oportunidad de tener una madre solidaria, una madre“ suficientemente buena ”, según el pediatra Winnicott y que, de repente, se preguntan si lograrán ser una buena madre. mamá. Como explica la psiquiatra Liliane Daligan *: “Una madre puede fallar en varios niveles. Ella puede estar deprimida y no dar vida a su hijo en absoluto. Puede ser físicamente abusivo y / o psíquicamente abusivo. En este caso, el niño es humillado, insultado y devaluado sistemáticamente. Ella puede ser completamente indiferente. El niño no recibe ningún testimonio de ternura, por eso hablamos de un niño “bonsai” que tiene problemas para crecer y acumula retrasos en el desarrollo. No es fácil proyectarse en una maternidad satisfactoria y en su papel de madre cuando no tiene un modelo materno positivo con el que identificarse y referirse.
Se la madre perfecta que no tuvimos
Esta ansiedad, este miedo a no estar a la altura de la tarea, no se manifiesta necesariamente antes de decidir concebir un bebé o durante su embarazo. Como subraya la psicóloga y psicoanalista Brigitte Allain-Dupré **: “ Cuando una mujer está comprometida con un proyecto familiar, está protegida por una forma de amnesia, se olvida de que tuvo una mala relación con su madre, su mirada está más centrada en el futuro que en el pasado. Es probable que su difícil historia con una madre fracasada resurja cuando el bebé esté cerca. “Esto es de hecho lo que le sucedió a Élodie, madre de Anselme, 10 meses:” Sentí vagamente que algo andaba mal con Anselme. Me estaba poniendo bajo una presión imposible, ¡porque siempre me decía que sería la madre irreprochable que no tenía! Mi madre era una chica fiestera que salía todo el tiempo y a menudo nos dejaba solos, mi hermano pequeño y yo. Sufrí mucho y quería que todo fuera perfecto para mi amada. Pero Anselmo lloró demasiado, no comió, no durmió bien. ¡Me sentí por debajo de todo! Las mujeres que han tenido una madre fracasada a menudo asumen consciente o inconscientemente la misión de ser una madre ideal. Según Brigitte Allain-Dupré: “Apuntar a la perfección es una forma de reparar, de curar dentro de uno mismo la herida como madre. Se dicen que todo va a ser maravilloso, y la vuelta a la realidad (noches de insomnio, cansancio, estrías, llanto, libido con el cónyuge no arriba…) es doloroso. Se dan cuenta de que ser perfecto es imposible y se sienten culpables por no coincidir con su ilusión. Las dificultades para amamantar o simplemente el deseo legítimo de alimentar con biberón a su bebé se interpretan como una prueba de que no pueden encontrar su lugar como madre. No se responsabilizan de su elección, mientras que un biberón dado con placer es mejor que un pecho dado “porque es necesario” y que si la madre se tranquiliza más dándole el biberón, será difícil. bueno con su pequeño bebé. La psiquiatra Liliane Daligan hace la misma observación: “¡Las mujeres que han tenido una madre fracasada son a menudo más exigentes con ellas mismas que con otras porque quieren hacer lo contrario de su madre, que es una“ antimodelo ”! Se desgastan tratando de ser la madre ideal de un niño ideal, ponen el listón demasiado alto. Su hijo nunca está lo suficientemente limpio, lo suficientemente feliz, lo suficientemente inteligente, se sienten responsables de todo. Tan pronto como el niño no está arriba, es un desastre y todo es culpa de ellos. "
Riesgo de depresión posparto
Cualquier madre joven que es principiante encuentra dificultades, pero las que carecen de seguridad emocional materna se desaniman muy rápidamente. Como no todo es idílico, están convencidas de que se equivocaron, de que no están hechos para la maternidad. Como no todo es positivo, todo se vuelve negativo y se deprimen. En cuanto una madre se siente abrumada, es fundamental que no se quede con su vergüenza, que hable de sus dificultades con sus seres queridos, con el padre del bebé o, si no puede, con los cuidadores del bebé. el PMI del que depende, a una partera, su médico tratante, su pediatra o un psiquiatra, porque la depresión posparto puede tener graves consecuencias para el bebé si no se trata rápidamente. Cuando una mujer se convierte en madre, afloran sus complicadas relaciones con su propia madre, recuerda todas las injusticias, crueldades, críticas, indiferencia, frialdad ... Como subraya Brigitte Allain-Dupré: “La psicoterapia permite comprender que su El abuso de la madre estaba relacionado con su historia, que no estaba destinado a ellos, que no es porque no fueran lo suficientemente buenos para ser amados. Las madres jóvenes también se dan cuenta de que las relaciones madre / bebé eran menos demostrativas, menos táctiles y, a menudo, más distantes en generaciones anteriores, que las madres estaban “operativas”, es decir, que las alimentaban y alimentaban. cuidado, pero que a veces “el corazón no estaba allí”. Algunas también descubren que su madre estaba en depresión posparto y que nadie lo notó, porque no se discutió en ese momento. Esta puesta en perspectiva permite alejar las malas relaciones con su propia madre y aceptar la ambivalencia, es decir el hecho de que hay bien y mal en cada persona, incluso en ellos mismos. Finalmente pueden decirse a sí mismos: " Me emociona tener un hijo, pero el precio a pagar no va a ser divertido todos los días, habrá positivo y negativo, como todas las madres del mundo. "
El miedo a reproducir lo vivido
Además del miedo a no asegurar, el otro miedo que atormenta a las madres es el de reproducir con sus bebés lo que sufrieron de su madre cuando eran niños. Marine, por ejemplo, tuvo esta angustia cuando dio a luz a Evariste. “Soy un niño adoptado. Mi madre biológica me abandonó y yo tenía mucho miedo de hacer lo mismo, de ser una madre “abandonadora” también. Lo que me salvó fue que entendí que ella me había abandonado, no porque yo no fuera lo suficientemente bueno, sino porque ella no podía hacer otra cosa. “Desde el momento en que nos planteamos la cuestión del riesgo de repetir el mismo escenario, es una buena señal y podemos estar muy atentos. Es más difícil cuando los gestos maternos violentos - bofetadas, por ejemplo - o los insultos maternos vuelven a pesar de uno mismo, ¡cuando siempre nos prometimos que nunca haríamos como nuestra madre! Si eso sucede, lo primero que debe hacer es pedirle disculpas a su hijo: "Disculpe, algo se me escapó, no quería lastimarte, ¡no quería decirte eso!" “. Y para evitar que esto vuelva a suceder, es mejor ir a hablar con un psiquiatra.
Según Liliane Daligan: “El acompañante también puede ser de gran ayuda para una madre que teme un pasaje al acto. Si es tierno, cariñoso, tranquilizador, si la valora en su papel de madre, ayuda a la joven madre a construir otra imagen de sí misma. Entonces puede aceptar los movimientos de harta con “¡No puedo soportarlo más! ¡No puedo soportar más a este niño! ”Que todas las madres viven. " No temas preguntarle al papá desde que nace, es una forma de decirle : “Ambos hicimos este niño, no somos demasiados dos para cuidar de un bebé y cuento contigo para que me apoyes en mi papel de madre. Y cuando se entrega a su hijo, es fundamental no ser omnipresente, dejarle cuidar a su pequeño a su manera.
No dudes en pedir ayuda
Pedirle apoyo al padre de su bebé es bueno, pero hay otras posibilidades. El yoga, la relajación y la meditación consciente también pueden ayudar a una madre que está luchando por encontrar su lugar. Como explica Brigitte Allain-Dupré: “Estas actividades nos permiten reconstruir dentro de nosotros un espacio propio, donde nos sentimos seguros, en paz, protegidos de los traumas de la infancia, como un capullo acogedor y seguro, cuando su madre no lo hizo. Las mujeres que todavía están ansiosas por permanecer en silencio pueden recurrir a la hipnosis o algunas sesiones en una consulta de mamá / bebé. “Juliette, confiaba en las otras madres de la guardería parental en la que había inscrito a su hija Dahlia:“ Yo tenía una madre bipolar y realmente no sabía cómo tratar con Dahlia. Observé a las madres de los otros bebés en la guardería, nos hicimos amigas, hablamos mucho y me basé en las buenas formas de hacer las cosas que me correspondían en cada uno de ellos. ¡Hice mi mercado! Y el libro de Delphine de Vigan “Nada se interpone en el camino de la noche” sobre su madre bipolar me ayudó a comprender a mi propia madre, su enfermedad y a perdonar. Comprender a tu propia madre, y eventualmente perdonar lo que ha hecho en el pasado, es una buena manera de distanciarte y convertirte en la madre “suficientemente buena” que quieres ser. Pero, ¿debemos alejarnos de esta madre tóxica en el momento presente o acercarnos a ella? Liliane Daligan aboga por la cautela: “Sucede que una abuela no es tan dañina como la madre que fue, que es una“ posible abuela ”cuando era una“ madre imposible ””. Pero si le tienes miedo, si sientes que es demasiado invasiva, demasiado crítica, demasiado autoritaria, incluso violenta, es mejor que te alejes y no le confíes a tu bebé si no lo eres. “Aquí de nuevo es fundamental el papel del acompañante, le toca a él mantener alejada a la abuela tóxica, decir:“ Estás en mi casa aquí, tu hija ya no es tu hija, sino la madre de nuestro hijo. . ¡Déjala criarlo como quiera! "
* Autor de “Violencia femenina”, ed. Albin Michel. ** Autor de “La cura de su madre”, ed. Eyrolles.