Has sido testigo de abuso por parte de tus padres. ¿Qué hacer?

Pocas personas son capaces de pasar tranquilamente si un chico ataca a una chica en la calle o si le quitan el bolso a una abuela. Pero en una situación en la que una madre grita o azota a su hijo, todo es más complicado. ¿Tenemos nosotros, espectadores, derecho a interferir en los asuntos familiares de otras personas? ¿Podemos ayudar en esta situación?

Veamos por qué tantas emociones y pensamientos provocan tales escenas en los transeúntes casuales. Y también piense qué tipo de intervención y en qué situaciones es aceptable y útil.

Asuntos familiares

Todo lo que sucede entre los niños y los padres en el hogar es asunto de ellos. Hasta que aparecen señales de alarma: una condición y comportamiento extraños del niño, quejas de él, numerosos hematomas, gritos o llantos desgarradores detrás de la pared. E incluso entonces, debe considerar cuidadosamente antes de llamar a la tutela, por ejemplo.

Pero si se produce un escándalo en la calle, todos los espectadores se convierten en participantes involuntarios. Algunos de ellos están con niños que son sensibles a este tipo de escenas. Y luego resulta que la sociedad tiene derecho a intervenir, y a menudo no solo para proteger al niño de la escena escandalosa, sino también para cuidarse a sí mismos y a sus hijos, para quienes incluso ver escenas de violencia generalmente no es útil.

La pregunta principal es qué tipo de intervención debe ser para que ayude, no perjudique.

Por qué las escenas con bofetadas y gritos hieren a los transeúntes

Cada persona tiene empatía, la capacidad de sentir las emociones y el dolor de los demás. Sentimos el dolor de los niños de manera muy aguda, y si de repente un niño se ofende, queremos decir en voz alta: "¡Detén esto de inmediato!"

Curiosamente, en una situación con nuestro propio hijo, sucede que no escuchamos sus emociones, porque también están las nuestras: sentimientos de los padres que pueden sonar más fuerte para nosotros. Entonces, en el caso de que un padre en la calle "martilla" furiosamente algo a su hijo, el padre escucha sus emociones mucho más fuerte que las de los niños. Desde el exterior, esta es una escena de abuso infantil, terrible por el hecho mismo, y ver y escuchar esto es aún más terrible.

Pero si miras desde adentro, esta es una situación de emergencia en la que tanto el padre como el niño necesitan ayuda. Un niño, sea culpable o no, en cualquier caso no merece un trato cruel.

Y el padre ha llegado al punto de ebullición y con sus acciones daña al niño, daña la relación y le añade un sentimiento de culpa. Pero él no hace cosas tan terribles de la nada. Tal vez se trate de una mamá o un papá demasiado cansados ​​que crecieron en un orfanato y tienen tales patrones de comportamiento en situaciones de estrés. Esto no justifica a nadie, pero te permite mirar un poco lo que está pasando desde afuera.

Y resulta que la situación es similar al accidente de un avión y en él es necesario que el padre primero se ponga una máscara de oxígeno para él y luego para el niño.

Por supuesto, todo esto se aplica a aquellas manifestaciones de violencia donde no existe una amenaza directa a la vida de alguien. Si ha sido testigo de una escena con una paliza franca (este es un avión que ya se estrelló, las máscaras de oxígeno no ayudarán), pida ayuda tan pronto como pueda o intervenga usted mismo.

¡No puedes azotar a los niños!

Sí, los azotes también son violencia, y lo primero que debes hacer es detenerlos de inmediato. Pero, ¿qué hay detrás de esta intención? Condena, ira, rechazo. Y todos estos sentimientos son bastante comprensibles, porque los niños lo sienten mucho.

Y parece que se pueden encontrar las palabras adecuadas que, como una «llave mágica», abrirán la salida al ciclo de la violencia.

Pero si un extraño se acerca a un padre enojado y le dice: “¡Le estás haciendo cosas malas a tu hijo! ¡Los niños no deben ser golpeados! ¡Deténgase!" – ¿Hasta dónde crees que lo enviarán con tal opinión? Tales comentarios solo continúan el ciclo de violencia. Cualesquiera que sean las palabras, lamentablemente no existe una llave mágica que abra la puerta al corazón de un padre enojado. ¿Qué hacer? ¿Cállate y vete?

Las redes sociales están llenas de recuerdos de adultos que sufrieron abusos cuando eran niños. Escriben que soñaban sobre todo con que alguien los protegería entonces, hace mucho tiempo, cuando sus padres eran injustos o crueles. Y nos parece que es posible pasar de un espectador a un defensor, si no por nosotros mismos, sino por este, el hijo de otra persona... ¿Pero es así?

El problema es que subir e interferir en sus asuntos sin el permiso de los participantes también es algo violento. Entonces, con buenas intenciones, a menudo continuamos siendo completamente desagradables. Esto está justificado en los casos en que necesita interrumpir una pelea y llamar a la policía. Pero en una situación con un padre y un niño que gritan, intervenir solo agregará furor a su comunicación.

Incluso sucede que, avergonzado, un adulto recuerda que está «en público», pospondrá «medidas educativas», pero en casa el niño recibirá el doble.

¿Realmente no hay salida? ¿Y no hay nada que podamos hacer para ayudar a los niños?

Hay una salida, pero no hay una llave mágica. No será posible encontrar palabras que actúen instantáneamente sobre cualquier padre y detengan lo que no nos gusta tanto y lo que daña a los niños.

Los padres necesitan tiempo para cambiar. La sociedad necesita tiempo para cambiar. Según algunas teorías, incluso si la mayoría de los padres comienzan a trabajar en sí mismos ahora mismo, introduciendo métodos de crianza no violentos, veremos cambios significativos solo después de 1 o 2 generaciones.

Pero nosotros, testigos casuales de la injusticia o crueldad de los padres, podemos ayudar a romper los ciclos de abuso.

Solo que esta salida no es a través de la condenación. Y a través de la información, el apoyo y la simpatía, y solo gradualmente, en pequeños pasos.

Información, apoyo, empatía

Si ha sido testigo de una situación que amenaza directamente la vida de un niño (golpe directo), por supuesto, debe llamar a la policía, pedir ayuda, interrumpir la pelea. En otros casos, el lema principal debería ser «No hacer daño».

La información definitivamente no dañará: la transferencia de información sobre cómo la violencia daña al niño y su futura relación padre-hijo. Pero esto no debería ocurrir en un momento emotivo. Conozco casos en que se arrojaron folletos y revistas sobre educación al buzón de una familia. Buena opción para informarse.

O puede escribir artículos, grabar videos, compartir infografías, hablar sobre las últimas investigaciones sobre crianza en eventos para padres.

Pero en una situación en la que un padre golpea a un hijo, es imposible informarle, y juzgar es inútil e incluso, quizás, dañino. Necesita una máscara de oxígeno para un padre, ¿recuerda? Es difícil de creer, pero así es como se interrumpe el ciclo de violencia. No tenemos derecho a criar a los hijos de otras personas, pero podemos ayudar a los padres en situaciones de estrés.

El mayor desafío es encontrar incluso un mínimo de simpatía por este adulto molesto, enojado, que grita o golpea. Pero imagínese lo mal que él mismo debe haber sido golpeado cuando era niño si se volvió capaz de tal cosa.

¿Puedes encontrar compasión en ti mismo? No todos pueden simpatizar con un padre en tal situación, y esto también es normal.

Si puede encontrar simpatía dentro de usted mismo, puede tratar de intervenir suavemente en las escenas de abuso de los padres. Lo mejor que se puede hacer es ofrecer ayuda a los padres de la manera más neutral posible. Aquí hay algunas maneras de ayudar.

¿Como comportarse?

Estos consejos pueden parecer ambiguos, pero créanme, es precisamente esa reacción la que ayudará tanto al niño ofendido como al adulto. Y para nada tus gritos a un padre ya molesto.

1. Pregunte: “¿Necesita ayuda? ¿Quizás estás cansado? con una expresión de simpatía.

Posible resultado: “NO, vete, no es asunto tuyo” es la respuesta más probable que obtendrás. Entonces no te impongas, ya has hecho algo importante. Mamá o papá rechazaron tu ayuda, pero esto es una ruptura en el patrón: no fueron condenados, sino que les ofrecieron simpatía. Y el niño lo vio, para él también es un buen ejemplo.

2. Puedes preguntar así: “Debes estar muy cansado, ¿tal vez te traiga una taza de café de la cafetería más cercana? ¿O quieres que juegue con tu hijo en el arenero durante media hora y tú solo te sientas?

Posible resultado: Algunas madres estarán de acuerdo en aceptar ayuda, al principio, sin embargo, volverán a preguntar, avergonzadas: "Definitivamente puedes ir a comprarme café / jugar en la caja de arena, ¿eso te lo pondrá difícil?" Pero existe la posibilidad de que mamá rechace tu ayuda. Y eso está bien. Hiciste lo que pudiste. Estos pequeños pasos son muy importantes, incluso si el resultado no es visible de inmediato.

3. Algunos de nosotros podemos encontrar contacto fácilmente con extraños, y si este es su talento, hable con una mamá / papá cansado, escuche y simpatice.

Posible resultado: A veces, «hablar con un extraño en un tren» es curativo, es una especie de confesión. Es más o menos lo mismo aquí: si una persona está dispuesta a compartir algo propio o llorar, lo entenderá. Anime con cualquier palabra, simpatice, cualquier participación de este tipo será útil.

4. Lleva contigo un par de tarjetas de presentación de un psicólogo familiar y comparte algún contacto en alguna ocasión con las palabras: “Era parecido con mi novia, se cansaba y el niño no obedecía, y el psicólogo ayudó”. Tarjetas de presentación: para aquellos que ya acordaron aceptar su ayuda u ofrecerse para hablar. Y esta es una opción "para avanzados": no todos entienden cómo puede ayudar un psicólogo, no todos están de acuerdo en gastar dinero en ello. Tu trabajo es ofrecer.

Posible resultado: La reacción puede ser diferente: alguien lo tomará por cortesía, alguien pensará sinceramente en usar un contacto útil y alguien dirá: "No, gracias, no necesitamos un psicólogo", y tiene derecho a tal responder. No hay necesidad de insistir. Obtener la respuesta «No» no siempre es fácil. Y si sientes que de alguna manera estás triste o triste por esto, compártelo con un ser querido que podrá apoyarte.

Cuídate

Cada uno tiene su propio nivel de aceptación de la violencia. Para algunos, gritar es normal, pero las nalgadas ya son demasiado. Para algunos, la norma es a veces, en el caso más extremo, dar nalgadas a un niño. Para otros, el castigo con un cinturón es aceptable. Algunas personas no aceptan nada de eso en absoluto.

Cuando somos testigos de violencia más allá de nuestra tolerancia personal, puede doler. Sobre todo si en nuestra infancia hubo castigos, humillaciones, violencia. Algunos tienen un mayor nivel de empatía, es decir, son más sensibles a cualquier escena emocional.

Si se siente lastimado por situaciones en las que los padres son groseros con sus hijos, es importante que se cuide. Comprenda por qué le duele, tal vez encuentre la causa y cierre su lesión, si, por supuesto, la hay.

Hoy en día, muchos padres son conscientes de los peligros de las nalgadas y el cinturón, pero no todos pueden cambiar su comportamiento. Los que tienen éxito y los que lo intentan son especialmente sensibles a las escenas aleatorias de violencia.

Cuidarse a sí mismo suena egoísta cuando se trata de la escena de violencia observada. Nos parece que bajar nuestro umbral de sensibilidad a tales fenómenos es casi una traición. Pero, por otro lado, abre nuevas oportunidades: habiendo superado nuestros propios traumas, actuando de esta manera egoístamente, encontraremos más espacio en nosotros mismos para la simpatía, la ayuda. Resulta que esto es útil no solo para nosotros personalmente, sino también para la sociedad en su conjunto. Después de todo, mientras más simpatía reciban los padres en una emergencia, mejor será para sus hijos y familias, y mejor y más rápido cambiará la sociedad.