Cuando un niño expresa sus emociones, a menudo es de una manera intensa. Si el adulto que está frente a él no puede o no quiere entenderlos, el niño los conservará, ya no los expresará y los transformará en rabia o tristeza profunda. Virginie Bouchon, psicóloga, nos ayuda a descifrar la expresión de las emociones de su hijo para poder manejarlas mejor.

Cuando un niño grita, se enoja o se ríe, expresa sus emociones, positivas (alegría, gratitud) o negativas (miedo, disgusto, tristeza). Si la persona que tiene enfrente demuestra que comprende y pone palabras a estas emociones, la intensidad de la emoción disminuirá. Si, por el contrario, el adulto no puede o no quiere comprender estas emociones, que asimila a los caprichos, el niño ya no las expresará y se entristecerá, o por el contrario las expresará cada vez de manera más agresiva.

Consejo n. ° 1: expresa comprensión

Tomemos el ejemplo de un niño que quiere que compremos un libro en un supermercado y se enoja porque le dicen que no.

La mala reacción: dejamos el libro y le decimos que es un capricho y que no hay forma de que lo compremos. La intensidad del deseo del niño es siempre muy fuerte. Puede que se calme no porque comprenda la naturaleza de su emoción, sino simplemente porque tendrá miedo de la reacción de los padres o porque sabe que no lo escucharán. Aniquilamos sus emociones, desarrollará una cierta agresividad para poder expresar sus emociones a la fuerza, sean las que sean y en cualquier dirección. Más adelante, sin duda, estará poco atento a las emociones de los demás, poco empático, o por el contrario demasiado abrumado por las emociones de los demás, y sin saber cómo manejarlas.   

La reacción correcta: demostrar que lo escuchamos, que comprendimos su deseo. « Entiendo que quieras este libro, su portada es muy bonita, a mí también me hubiera gustado hojearlo. “. Nos ponemos en su lugar, le dejamos ocupar su lugar. Más tarde puede ponerse en la piel de los demás, mostrarempatía y administrar el suyo emociones.

Consejo 2: pon al niño como actor

Explícale por qué no compraremos este libro que le da tantas ganas: “Hoy no será posible, no tengo dinero / ya tienes mucho que nunca has leído, etc.”. E inmediatamente sugiérale que encuentre una solución al problema él mismo: "Lo que podríamos hacer es retenerlo mientras voy de compras y luego dejarlo en el pasillo para la próxima vez, ¿de acuerdo?" Qué piensas ? ¿Qué crees que podríamos hacer? “. " En este caso separamos la emoción de las interpretaciones, abrimos la discusión, explica Virginie Bouchon. La palabra "capricho" debe ser desterrada de nuestras mentes. Un niño de hasta 6-7 años no manipula, no tiene caprichos, expresa sus emociones lo mejor que puede e intenta descubrir cómo afrontarlas él mismo. Ella agrega.

Consejo n. ° 3: priorice siempre la verdad

A un niño que pregunta si Santa Claus existe, le mostramos que hemos entendido que si hace esta pregunta es porque está listo para escuchar la respuesta, sea la que sea. Al ponerlo de nuevo como actor en la discusión y la relación, diremos: " Y tú, Que piensas ? ¿Qué dicen tus amigos al respecto? “. Dependiendo de lo que diga, sabrás si necesita creerlo un poco más o si necesita confirmar lo que le han dicho sus amigos.

Si la respuesta es demasiado difícil para ti, por la muerte de una persona (una abuela, un hermano…) por ejemplo, explícale: “Ces muy difícil para mí explicarte esto, tal vez podrías pedirle a papá que lo haga, él lo sabrá “. Asimismo, si su reacción te hizo enojar, también puedes expresarlo: “ No puedo manejar tu enojo ahora, voy a mi habitación, puedes ir a la tuya si quieres. Tengo que calmarme y nos volveremos a encontrar más tarde para hablar de ello y ver juntos qué podemos hacer. ".

Gorro Virginia