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¿Cada familia infeliz es infeliz a su manera? Los expertos están seguros de que las relaciones en una pareja en crisis se desarrollan según uno de los siete escenarios típicos. ¿Cómo reconocer el peligro?
Un hecho comprobado: cada vez nos casamos menos, prefiriendo la unión libre al matrimonio. Al menos la mitad de nuestros amigos ya se han divorciado, y muchos de nosotros somos hijos de padres divorciados. La estabilidad es deseable pero cada vez más rara para una pareja moderna, y parece que incluso un conflicto menor puede deshacer una relación ya frágil.
Les pedimos a los terapeutas familiares que describieran los escenarios más comunes que llevan a las parejas a la crisis. Todos ellos, sin decir una palabra, nombraron las mismas situaciones típicas. Hay siete de ellos, y casi no dependen de cuántos años han vivido juntos los socios y por qué razón comenzó el conflicto.
fusión completa
Paradójicamente, las más frágiles son las parejas en las que los miembros de la pareja se unen rápida y fuertemente, disolviéndose completamente el uno en el otro. Cada uno de ellos desempeña todos los roles a la vez: un amante, un amigo, un padre y un hijo. Absortos en sí mismos, alejados de todo lo que ocurre a su alrededor, no se fijan en nada ni en nadie. Como si vivieran en una isla desierta de su amor… sin embargo, solo mientras algo no viole su soledad.
El nacimiento de un niño puede convertirse en tal evento (¿cómo podemos existir los tres si vivimos solo el uno para el otro?), Y un nuevo trabajo ofrecido a uno de los "ermitaños". Pero más a menudo, uno de los socios tiene una sensación de fatiga: fatiga del otro, de la vida cerrada en la "isla". El mundo exterior, tan lejano por el momento, le revela de repente todos sus encantos y tentaciones.
Así empieza la crisis. Uno está confundido, el otro nota su desapego, y ambos no saben qué hacer. La mayoría de las veces, estas parejas divergen y se causan mucho dolor y sufrimiento.
Dos en uno
Parecería una obviedad: un ser querido no puede ser nuestra copia exacta. Pero en la práctica, a menudo surgen conflictos serios precisamente porque muchos de nosotros nos negamos a aceptar este hecho: la persona con la que convivimos percibe y entiende el mundo de manera diferente, evalúa de manera diferente el comportamiento de un vecino o una película que acabamos de ver juntos.
Estamos sorprendidos por su forma de vida, lógica, modales y hábitos, estamos decepcionados de él. Los psicoanalistas dicen que condenamos en los demás exactamente lo que no podemos reconocer en nosotros mismos. Así funciona el mecanismo de defensa de proyección: una persona atribuye inconscientemente a otra aquellos de sus deseos o expectativas que son inaceptables para su propia conciencia.
Olvidamos que cada pareja consta de dos personalidades. En la mayoría de las parejas, los socios son personas del sexo opuesto. No hace falta decir que hay innumerables diferencias entre un hombre y una mujer. Las mujeres expresan sus emociones con mucha más libertad, pero sus deseos sexuales no son tan abiertos en comparación con los hombres.
“Él no me habla mucho”, “Ella nunca nota mis esfuerzos”, “Nunca logramos llegar al orgasmo al mismo tiempo”, “Cuando quiero hacer el amor, ella no quiere”… Tal Los reproches se escuchan a menudo en los especialistas de recepción. Y estas palabras confirman lo difícil que es aceptar lo obvio: somos personas diferentes. Tal malentendido termina tristemente: comienza una batalla o comienza un juicio.
dos más uno
A veces, el nacimiento de un hijo puede “lanzar” conflictos que han estado pendientes desde hace mucho tiempo. Si una pareja tiene problemas, pueden escalar. Debido a la falta de comunicación, aparecerán desacuerdos sobre educación o limpieza. El niño puede convertirse en una amenaza para el “dúo”, y uno de los dos se sentirá excluido.
Si los socios no hicieron planes conjuntos antes, el niño será el único objeto de interés de uno o ambos padres, y los sentimientos mutuos se enfriarán... Muchas parejas todavía creen que la aparición de un bebé puede poner todo en su sitio milagrosamente. lugar. Pero el niño no debe ser “la última esperanza”. Las personas no nacen para solucionar los problemas de los demás.
Déficit de comunicación
Muchos amantes dicen: no necesitamos palabras, porque estamos hechos el uno para el otro. Creyendo en el sentimiento ideal, olvidan que la comunicación es necesaria, porque no hay otra forma de conocerse. Al tener poca comunicación, corren el riesgo de cometer errores en su relación, o un día descubrirán que la pareja no es para nada lo que parecía.
Los dos, que viven juntos desde hace mucho tiempo, están seguros de que el diálogo no cambiará mucho en su relación: “¿Por qué debería decirle esto si ya sé lo que me va a responder?”. Y como resultado, cada uno de ellos vive al lado de un ser querido, en lugar de vivir con él. Tales parejas pierden mucho, porque el brillo y la profundidad de las relaciones solo se pueden preservar descubriendo a un ser querido día tras día. Lo que, a su vez, te ayuda a conocerte a ti mismo. Es una obviedad en cualquier caso.
EMERGENCIA
Las relaciones en tales parejas son inicialmente muy fuertes: a menudo están cimentadas por expectativas mutuas inconscientes de los socios. Uno piensa que por el bien de un ser querido, por ejemplo, dejará de beber, se recuperará de la depresión o se enfrentará al fracaso profesional. Es importante que otro sienta constantemente que alguien lo necesita.
Las relaciones se basan simultáneamente en el deseo de dominación y en la búsqueda de intimidad espiritual. Pero con el tiempo, las parejas se enredan en sus deseos conflictivos y la relación se estanca. Entonces los eventos se desarrollan, por regla general, de acuerdo con uno de dos escenarios.
Si el "enfermo" se recupera, a menudo resulta que ya no necesita ni un "médico" ni un testigo de su "deterioro moral". También puede suceder que tal pareja de repente se dé cuenta de que una vida en común que debería liberarlo, de hecho, lo esclaviza cada vez más, y un ser querido juega con su adicción.
Cuando las esperanzas de una "cura" no están justificadas, se desarrolla un segundo escenario: el "paciente" se enoja o se entristece constantemente, y el "médico" ("enfermera", "madre") se siente culpable y sufre por esto. El resultado es una crisis de relación.
Signos de dinero
Las finanzas para muchas parejas hoy en día se están convirtiendo en la manzana de la discordia. ¿Por qué el dinero está a la par de los sentimientos?
Es poco probable que la sabiduría convencional "el dinero en sí mismo es una cosa sucia" explique nada. La economía política enseña que una de las funciones del dinero es servir como equivalente universal en el intercambio. Es decir, no podemos intercambiar directamente lo que tenemos por lo que necesitamos, y luego tenemos que acordar un precio condicional para los “bienes”.
¿Y si se trata de relaciones? ¿Si nos falta, por ejemplo, calidez, atención y simpatía, pero no logramos obtenerlos a través de un “intercambio directo”? Se puede suponer que las finanzas se convierten en un problema para una pareja precisamente en el momento en que uno de los miembros de la pareja comienza a carecer de algunos de estos “bienes” vitales, y en su lugar entra en juego el habitual “equivalente universal”.
Ante una escasez real de dinero, los socios entre los que se ha establecido un armonioso “intercambio no material” siempre estarán de acuerdo en cómo salir de una situación difícil. Si no, lo más probable es que el problema no sea la moneda.
Planes personales
Si queremos vivir juntos, necesitamos hacer planes comunes. Pero, embriagados el uno con el otro, al principio de su relación, algunas parejas jóvenes defienden su derecho a “vivir el hoy” y no quieren hacer planes para el futuro. Cuando la agudeza de la relación se apaga, su inmediatez se va a alguna parte. La vida futura juntos parece vaga, la idea trae aburrimiento y miedo involuntario.
En este momento, algunos comienzan a buscar nuevas sensaciones en las relaciones al margen, otros cambian de lugar de residencia, otros tienen hijos. Cuando se realiza uno de estos planes, resulta que la vida juntos todavía no trae alegría. Pero en lugar de pensar en su relación, los socios a menudo se encierran en sí mismos y, al continuar viviendo cerca, hacen planes, cada uno por su cuenta.
Tarde o temprano, uno de los dos se dará cuenta de que puede realizarse por sí mismo y poner fin a la relación. Otra opción: por miedo a la soledad o por culpa, los miembros de la pareja se alejarán y vivirán solos, siendo formalmente una pareja.
Sin esfuerzo adicional
“Nos amamos, así que todo estará bien para nosotros”. “Si algo no funciona, es porque nuestro amor no es lo suficientemente fuerte”. “Si no encajamos en la cama, entonces no encajamos en absoluto…”
Muchas parejas, especialmente las jóvenes, están convencidas de que todo les saldrá bien de inmediato. Y cuando encuentran dificultades en la convivencia o problemas en el sexo, inmediatamente sienten que la relación está condenada al fracaso. Por eso ni siquiera intentan desentrañar las discrepancias que han surgido juntos.
Tal vez solo estemos acostumbrados a la ligereza y la simplicidad: la vida moderna, al menos desde el punto de vista doméstico, se ha vuelto mucho más simple y se ha convertido en una especie de tienda con un mostrador largo, donde puede encontrar cualquier producto, desde información (haga clic en Internet) a pizza preparada (llamada telefónica).
Por lo tanto, a veces nos resulta difícil hacer frente a las "dificultades de traducción": del idioma de uno al idioma de otro. No estamos listos para hacer esfuerzos si el resultado no es visible de inmediato. Pero las relaciones, tanto universales como sexuales, se construyen lentamente.
¿Cuándo es inevitable una ruptura?
La única forma de saber si una pareja sobrevivirá a la crisis que ha surgido es enfrentándola cara a cara e intentar superarla. Intente, solo o con la ayuda de un terapeuta, cambiar la situación, hacer ajustes en su relación. Al mismo tiempo, podrá comprender si puede desprenderse de la imagen ilusoria de su pareja anterior a la crisis. Si esto tiene éxito, puede empezar de nuevo. Si no, la despedida será la única salida real para ti.
Aquí están las alarmas más obvias: falta de comunicación real; períodos frecuentes de silencio hostil; una serie continua de pequeñas disputas y grandes conflictos; dudas constantes sobre todo lo que hace el otro; un sentimiento de amargura en ambos lados… Si su pareja tiene estos síntomas, entonces cada uno de ustedes ya ha tomado una posición defensiva y está configurado agresivamente. Y la confianza y la sencillez de las relaciones necesarias para una vida en común han desaparecido por completo.
irreversibilidad
El buen curso de la vida de una pareja con cierta "experiencia" a menudo se ve violado por dos trampas: la primera son los conflictos que no se resuelven a tiempo, la segunda es la atracción sexual "agotada" y, a veces, la falta total de sexo.
Los conflictos quedan sin resolver porque a ambos les parece que es demasiado tarde para hacer algo. Como resultado, nacen la ira y la desesperación. Y debido a la disminución del deseo sexual, las parejas se alejan, surge la agresividad mutua, que envenena cualquier relación.
Para encontrar una salida a esta situación y no romperla, debe decidirse y comenzar a discutir el problema, posiblemente con la ayuda de un psicoterapeuta.
Nuestras dificultades y conflictos son solo una etapa por la que pasan muchas parejas y que puede y debe superarse. Hablamos de las trampas más peligrosas y los errores más comunes. Pero las trampas son trampas para eso, para no caer en ellas. Y los errores hay que corregirlos.