Madre de tres hijos (12 años, 7 años y 2 años), nuestra periodista Katrin Acou-Bouaziz comparte su colorida vida cotidiana. En esta columna nos revela con humor todo lo que nos espera después del parto… El perineo, ¿sabes?
“Lo escuchas durante todo el embarazo. “¡Cuidado, no demasiados corredores, no abdominales, tienes que proteger tu perineo! “Excepto que ya no podemos localizarlo durante las sesiones de preparación para el parto.
Entonces tocamos por todas partes, por delante, por detrás, ponemos las piernas en el aire, tensamos, aflojamos así para ver, y NADA pasa. Solo pequeñas fugas al estornudar o reír, que nos estresan vagamente.
Hasta el día después del nacimiento cuando la comadrona que nos examina, su mano vagando por nuestra flor todavía frágil, nos pide contraernos para valorar la magnitud del daño. Y que en una escala del 1 al 10, es difícil llegar a 2. Pero por suerte, al toser, nuestras vísceras no bajan demasiado. "¡Vamos a ajustarlo todo, no te preocupes!" Pero no de cualquier manera. Por lo general, aquí es donde tenemos derecho a contar historias horribles de mujeres que pierden las entrañas por tener abdominales demasiado rápidos después del parto. Y que encontremos la motivación necesaria para iniciar la rehabilitación.
Por lo que es difícil encajar sesiones en nuestro horario sobrecargado., sesiones en las que la comadrona, siempre con la mano en nuestra flor, nos pide que pensemos en castillos que se cierran con una rejilla. Abajo. O un puente levadizo. Y a veces incluso con mariposas que chupamos con el ano, o margaritas que cerramos para protegernos de la lluvia. Al principio, nos esforzamos, como estudiante modelo, incluso llevamos al bebé que gorjea en un acogedor al lado. Hacemos los ejercicios de rehabilitación en casa por la noche pelando verduras, y también probamos los masajes con aceite para el perineo, solos en nuestro baño.
Pero después de unas semanas a este ritmo, acostarse en este gabinete, el bebé gritando cada dos veces, y nosotros, nalgas al viento, mirando a los ojos de este extraño que solo nos habla de nuestra vagina y su progreso en culturismo, nos desanimamos.
Antes de darnos cuenta de que realmente hay un problema porque ya ni siquiera sentimos cuando nuestro chico está en el lugar. "Oh bien, pero ¿empezaste por ahí?" "
La comadrona a menudo nos ofrece complementar con una rehabilitación con sonda eléctrica. comprados previamente en la farmacia y cargados en nuestro bolso en una toallita… Queda por entender todos los ejercicios requeridos en la modalidad “Super Mario del perineo” y entrenar sesión tras sesión para dar a luz a la princesa. Finalmente en el día del balance, somos nosotros los que nos liberamos gracias a una puntuación de 7 y una pequeña mentira “No, no, ya no pierdo cuando corro…”. Y la promesa de continuar con las visualizaciones florales y el ajuste de la barriga en todas las circunstancias en el modo Sissi Empress. Qué reírse por dentro, mientras se asusta por perder el intestino en el próximo embarazo. "
Katrin acou-bouaziz