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¿Cómo ser suegra antes de ser madre?
Cuando llega el momento de dormir con su amante, Jessica tiene que levantarse para preparar el desayuno para los hijos de su nuevo amor. Como ella, muchas mujeres jóvenes están en una relación con un hombre que ya es padre. A menudo renuncian a la comodidad de vivir como una pareja "sin hijos" a pesar de que aún no han experimentado la maternidad. En la práctica, viven en una familia mixta y tienen que ser aceptados por los niños.. No siempre es fácil.
Ser nueva pareja y madrastra a la vez
“Soy la 'suegra', como dicen, de un niño de dos años y medio. Mi relación con él va muy bien, es adorable. Rápidamente encontré mi lugar manteniendo un papel un tanto divertido: le cuento historias, cocinamos juntos. Lo que es difícil de vivir es darse cuenta de que, aunque le agrado, cuando está triste, me rechaza y llama a su padre”, testifica Emilie, de 2 años. Para la especialista Catherine Audibert, todo es cuestión de paciencia. El trío formado por la nueva pareja, el niño y el padre, debe encontrar su velocidad de crucero para convertirse en una familia fusionada por derecho propio. No es tan fácil como parece. “La reorganización de una familia muchas veces genera problemas dentro de la pareja y entre el padrastro y el niño. Si bien la nueva acompañante hace todo lo posible para que todo salga bien, se enfrenta a la realidad que, en la mayoría de los casos, es muy diferente de lo que había imaginado. Todo dependerá de lo vivido en su niñez, con sus padres. Si padeció de un padre autoritario o de un divorcio complicado, los dolores del pasado serán reavivados por la nueva configuración familiar, especialmente con los hijos de su compañera”, indica la psicoterapeuta.
Encontrar su lugar en la familia mezclada
Una pregunta atormenta principalmente a estas mujeres: ¿qué papel deben tener con el hijo de su pareja? “Sobre todo hay que tener paciencia para establecer una relación estable con el hijo del otro. No debemos imponer brutalmente una forma de educar, ni estar en perpetuo conflicto. Un consejo : todos deben tomarse su tiempo para domar. No debemos olvidar que los niños ya vivieron, recibieron una educación de su madre y padre antes de la separación. La nueva suegra tendrá que lidiar con esta realidad y con hábitos ya establecidos. Otra cosa importante: todo dependerá de lo que esta mujer represente en la mente del niño. No debemos olvidar que ocupa un nuevo lugar en el corazón de su padre. ¿Cómo fue el divorcio, es ella “responsable” de ello? El equilibrio familiar que busca establecer la suegra también dependerá del papel que tuvo, o no, en la separación de los padres del niño”, explica la especialista. Cambio de casa, de ritmo, de cama… al niño le cuesta en ocasiones vivir de otra forma antes del divorcio. Aceptar venir a la casa de su padre, descubrir que tiene un nuevo “novia” no es fácil para un niño. Puede llevar mucho tiempo. A veces las cosas incluso salen mal, por ejemplo, cuando la suegra le pide al niño que haga algo, el niño puede responder secamente “que ella no es su madre”. La pareja debe estar unida y consecuente en su posición en este momento. “Una respuesta adecuada es explicar a los niños que efectivamente no es su madre, sino que es un referente adulto que vive con su padre y que forma una nueva pareja. El padre y su nuevo compañero deben responder con la misma voz a los hijos. También es importante para el futuro, si alguna vez tienen un hijo juntos. Todos los hijos deben recibir la misma educación, los hijos de la unión anterior, y los de la unión nueva”, observa la especialista.
Para la mujer que aún no es madre, ¿qué cambia eso?
Las jóvenes que eligen una vida familiar cuando aún no han tenido un hijo, vivirán una experiencia sentimental muy diferente a la de sus novias en una pareja sin hijos. “Una mujer que entra en la vida de un hombre a menudo mayor que antes había tenido hijos primero renuncia a ser la primera mujer en dar a luz. No vivirá la “luna de miel” de las parejas recién formadas, pensando sólo en ellos. El hombre, por su parte, acaba de separarse y tendrá en cuenta todo lo que afecta a los niños de cerca o de lejos. No está en una relación 100% romántica”, explica Catherine Audibert. Algunas mujeres pueden sentirse excluidas de las principales preocupaciones de su pareja. “Cuando estas mujeres, que nunca han experimentado la maternidad, eligen a un hombre que ya es padre, es en realidad la figura paterna quien las seduce. A menudo, en mi experiencia como psicoanalista, noto que estos padres-compañeros son “mejores” que el padre que tuvieron en su infancia. Ven en él cualidades paternas que aprecian, que buscan para sí mismos. Es el hombre “ideal” en cierto modo, como un hombre-padre potencialmente “perfecto” para los futuros hijos que tendrán juntos”, indica la psiquiatra. Muchas de estas mujeres piensan, de hecho, en el día en que querrán tener un hijo con su pareja. Una madre habla de este delicado sentimiento: “Cuidar a sus hijos me desespera por tener mis propios bebés, excepto que mi pareja aún no está lista para empezar de nuevo. También me hago muchas preguntas sobre cómo la aceptarán sus hijos cuando sean mayores. Instintivamente, tiendo a pensar que cuanto más cerca estén los niños, mejor será en un hermano mezclado. Me temo que este nuevo bebé no será realmente aceptado por sus hermanos mayores, ya que tendrán una gran diferencia. Todavía no es para mañana, pero reconozco que me perturba”, testifica Aurélie, joven de 27 años, en pareja con un hombre y padre de dos hijos.
Aceptar que su compañero ya tiene familia
Para otras mujeres, es la vida familiar actual la que puede resultar preocupante para el proyecto de futuro de la pareja. “De hecho, lo que realmente me molesta es que mi hombre, al final, tendrá dos familias de hecho. Como estaba casado, ya ha vivido el embarazo de otra mujer, sabe perfectamente cómo cuidar a un niño. De repente, me siento un poco sola cuando queremos tener un bebé. Tengo miedo de que me comparen, de que me vaya peor que a él oa su exmujer. Y sobre todo, egoístamente, hubiera preferido construir nuestra familia de 3. A veces tengo la impresión de que su hijo es como un intruso entre nosotros. Están las dificultades relacionadas con la custodia, la pensión alimenticia, realmente no pensé que estaba pasando por todo eso. ! », testifica Stéphanie, de 31 años, en una relación con un hombre, padre de un niño pequeño. Hay algunas ventajas, sin embargo, según el psicoterapeuta. Cuando la suegra se convierta a su vez en madre, acogerá a sus hijos con más serenidad, en una familia ya formada. Ya habrá vivido con niños pequeños y habrá adquirido experiencia maternal. El único temor que tienen estas mujeres es que no están a la altura. Al igual que las que se convierten en madres por primera vez.