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Sentirse seguro, recibir apoyo, ver sus recursos, ser más libre: las relaciones cercanas le permiten ser usted mismo y al mismo tiempo desarrollarse y crecer. Pero no todos pueden arriesgarse y atreverse a estar cerca. Cómo superar una experiencia traumática y volver a aventurarse en una relación seria, dice la psicóloga familiar Varvara Sidorova.
Entrar en una relación cercana significa inevitablemente tomar riesgos. Después de todo, para esto necesitamos abrirnos a otra persona, estar indefensos frente a ella. Si nos responde con incomprensión o nos rechaza, inevitablemente sufriremos. Todo el mundo ha tenido esta experiencia traumática de una forma u otra.
Pero nosotros, a pesar de esto, algunos imprudentemente, otros con cuidado, nuevamente tomamos este riesgo, luchamos por la intimidad. ¿Para qué?
“La intimidad emocional es la base de nuestro ser”, dice la terapeuta familiar Varvara Sidorova. “Ella puede darnos una preciosa sensación de seguridad (y la seguridad, a su vez, fortalece la intimidad). Para nosotros esto significa: tengo apoyo, protección, cobijo. No me perderé, puedo actuar con más audacia y libertad en el mundo exterior.
muestrate
Nuestro amado se convierte en nuestro espejo en el que podemos vernos a nosotros mismos bajo una luz completamente nueva: mejor, más hermoso, más inteligente, más digno de lo que pensábamos de nosotros mismos. Cuando un ser querido cree en nosotros, nos inspira, nos inspira, nos da fuerzas para crecer.
“En el instituto me consideraba un ratón gris, tenía miedo de abrir la boca en público. Y él era nuestra estrella. ¡Y todas las bellezas de repente me prefirieron! Podría hablar e incluso discutir con él durante horas. Resultó que todo lo que pensaba solo era interesante para otra persona. Me ayudó a creer que yo como persona valía algo. Este romance estudiantil cambió mi vida”, recuerda Valentina, de 39 años.
Cuando descubrimos que no estamos solos, que somos valiosos e interesantes para alguien importante, esto nos da un punto de apoyo.
“Cuando descubrimos que no estamos solos, que somos valiosos e interesantes para alguien importante, esto nos brinda apoyo”, comenta Varvara Sidorova. – Como resultado, podemos avanzar, pensar, desarrollarnos. Comenzamos a experimentar con más audacia, dominando el mundo”. Así funciona el apoyo que nos brinda la cercanía.
acepta criticas
Pero el “espejo” también puede resaltar nuestros defectos, carencias que no queríamos notar en nosotros mismos o ni siquiera sabíamos de ellas.
Es difícil para nosotros aceptar el hecho de que un otro cercano no acepta todo en nosotros, por lo tanto, tales descubrimientos son especialmente dolorosos, pero también es mucho más difícil descartarlos.
“Un día me dijo: '¿Sabes cuál es tu problema? ¡No tienes opinión!» Por alguna razón, esta frase me golpeó fuerte. Aunque no entendí de inmediato lo que quería decir. Seguía pensando en ella todo el tiempo. Poco a poco, reconocí que tenía razón: tenía mucho miedo de mostrar mi verdadero yo. Empecé a aprender a decir «no» ya defender mi posición. Resultó que no da tanto miedo”, dice Elizabeth, de 34 años.
“No conozco personas que no tengan su propia opinión”, dice Varvara Sidorova. — Pero alguien se lo guarda, cree que la opinión de otro es a priori más importante y valiosa. Esto sucede cuando la intimidad es tan importante para uno de los dos que por ella está dispuesto a entregarse, a fusionarse con una pareja. Y es bueno cuando un socio da una pista: construye tus límites. Pero, por supuesto, hay que tener coraje y coraje para escucharlo, darse cuenta y empezar a cambiar”.
Apreciar las diferencias
Un ser querido puede ayudarnos a sanar heridas emocionales mostrándonos que las personas son confiables y, al mismo tiempo, descubrir que nosotros mismos tenemos el potencial para el desinterés y la calidez.
“Incluso en mi juventud, decidí que una relación seria no era para mí”, dice Anatoly, de 60 años. — Las mujeres me parecían criaturas insoportables, no quería lidiar con sus emociones incomprensibles. Y a los 57, me enamoré inesperadamente y me casé. Me sorprende darme cuenta de que me interesan los sentimientos de mi esposa, trato de ser cuidadoso y atento con ella.
La intimidad, a diferencia de la fusión, implica que nos pongamos de acuerdo con la alteridad del otro, y él, a su vez, nos permita ser nosotros mismos.
La decisión de abandonar las relaciones íntimas suele ser el resultado de una experiencia traumática, señala Varvara Sidorova. Pero con la edad, cuando aquellos que una vez nos inspiraron el miedo a la intimidad ya no están, podemos calmarnos un poco y decidir que las relaciones pueden no ser tan peligrosas.
“Cuando estamos listos para abrirnos, de repente conocemos a alguien en quien podemos confiar”, explica el terapeuta.
Pero las relaciones cercanas son idílicas solo en los cuentos de hadas. Hay crisis cuando volvemos a comprender lo diferentes que somos.
“Después de los eventos de Ucrania, resultó que mi esposa y yo estábamos en posiciones diferentes. Discutieron, pelearon, casi llegaron a un divorcio. Es muy difícil aceptar que tu pareja vea el mundo de otra manera. Con el tiempo, nos volvimos más tolerantes: digan lo que digan, lo que nos une es más fuerte que lo que nos separa”, dice Sergey, de 40 años. La unión con otro te permite descubrir lados inesperados en ti mismo, desarrollar nuevas cualidades. La intimidad, a diferencia de la fusión, implica que aceptemos la alteridad de nuestra pareja, quien, a su vez, nos permite ser nosotros mismos. Aquí es donde somos iguales, pero aquí es donde somos diferentes. Y nos hace más fuertes.
María, de 33 años, se volvió más audaz bajo la influencia de su esposo
“Yo digo: ¿por qué no?”
Me criaron estrictamente, mi abuela me enseñó a hacer todo según el plan. Así vivo: todas las cosas están programadas. Un trabajo serio, dos hijos, una casa: ¿cómo me las arreglaría sin planificación? Pero no me di cuenta de las desventajas de ser predecible hasta que mi esposo me lo comunicó. Siempre lo escucho, así que comencé a analizar mi comportamiento y me di cuenta de que estaba acostumbrado a seguir el patrón y evitar desviarme de él.
Y el esposo no tiene miedo de lo nuevo, no se limita a lo familiar. Me empuja a ser más audaz, más libre, a ver nuevas oportunidades. Ahora a menudo me digo a mí mismo: "¿Por qué no?" Digamos que yo, una persona completamente antideportiva, ahora voy a esquiar con todas mis fuerzas. Quizás un pequeño ejemplo, pero para mí es orientativo.