Aquellos que no pueden dar un paso sin ayuda son llamados infantiles y ligeramente despreciados. Aquellos que categóricamente no aceptan simpatía y apoyo son considerados advenedizos y orgullosos. Ambos están descontentos porque no pueden llegar a un acuerdo con el mundo exterior. El psicólogo Israel Charney cree que todo comienza en la infancia, pero una persona adulta es bastante capaz de desarrollar las cualidades que le faltan.
Todavía no ha habido un sabio en el mundo que pueda explicar claramente por qué algunas personas dependen de alguien toda su vida y necesitan tutela, mientras que otras son enfáticamente independientes y no les gusta que les enseñen, protejan y den consejos.
Una persona decide si ser dependiente o independiente. Desde el punto de vista de la corrección política, su comportamiento no preocupa exactamente a nadie siempre y cuando no suponga una amenaza u ofenda los intereses de alguien. Mientras tanto, el equilibrio perturbado de dependencia e independencia conduce a graves distorsiones en las relaciones con el mundo exterior.
- Es una madre severa de muchos hijos, que no tiene tiempo para todo tipo de ternuras y balbuceos. Le parece que los niños se volverán tan fuertes e independientes como ella, pero algunos de ellos crecen enojados y agresivos.
- Es extremadamente dulce y tímido, corteja conmovedoramente y prodiga cumplidos exquisitos, pero no es capaz de nada en la cama.
- Ella no necesita a nadie. Estuvo casada y fue una pesadilla, y ahora por fin es libre, puede cambiar de pareja al menos todos los días, pero nunca se involucrará en una relación seria. ¡Además, ella no es una esclava!
- Es un hijo amado y obediente, es un excelente estudiante, siempre sonriente y amable, los adultos están encantados. Pero el niño se convierte en un adolescente y luego en un hombre, y se descubre que es un miserable perdedor. ¿Como paso? Esto se debe a que no puede defenderse por sí mismo en los conflictos inevitables, no sabe cómo admitir errores y hacer frente a la vergüenza, tiene miedo de cualquier dificultad.
Ambos extremos se encuentran a menudo en la práctica de los trastornos mentales. Se requiere ayuda no solo para personas pasivas y dependientes que son fácilmente influenciables y manipulables. Las personas poderosas y duras que siguen adelante en la vida y declaran que no necesitan el cuidado y el amor de nadie son diagnosticadas con frecuencia con trastornos de personalidad.
Los psicoterapeutas, que están firmemente convencidos de que es necesario concentrarse solo en los sentimientos de los pacientes y llevarlos gradualmente a la comprensión y aceptación de sí mismos, no tocan los sentimientos profundos. En resumen, la esencia de este concepto es que las personas son como son, y la misión del psicoterapeuta es simpatizar, apoyar, alentar, pero no tratar de cambiar el tipo principal de personalidad.
Pero hay expertos que opinan lo contrario. Todos necesitamos ser dependientes para ser amados y apoyados, pero al mismo tiempo permanecer independientes para enfrentar el fracaso con valentía. El problema de la dependencia y la independencia sigue siendo relevante a lo largo de la vida, comenzando desde la infancia. Los niños tan mimados por el cuidado de los padres que incluso a una edad consciente no saben cómo conciliar el sueño en su propia cama o usar el baño solos, por regla general, crecen indefensos e incapaces de resistir los golpes del destino.
Es genial si la adicción saludable se combina armoniosamente con la independencia.
Por otro lado, los adultos que se niegan a aceptar ayuda, incluso cuando están enfermos o en problemas, se condenan a sí mismos a una amarga soledad, emocional y física. He visto a pacientes en estado crítico ahuyentados por el personal médico porque no podían permitirse que nadie los cuidara.
Es genial si la adicción saludable se combina armoniosamente con la independencia. Un juego de amor en el que ambos están listos para capturar los deseos del otro, volviéndose alternativamente imperiosos, luego sumisos, dando y recibiendo afecto, equilibrándose entre sus lados dependientes e independientes, brinda incomparablemente más placer.
Al mismo tiempo, la sabiduría convencional de que la mayor felicidad de un hombre o una mujer es una pareja confiable que esté lista para tener relaciones sexuales a la primera llamada es muy exagerada. Este es un camino hacia el aburrimiento y la alienación, por no hablar del hecho de que quien es forzado al estatus de «intérprete resignado» cae en un círculo vicioso de vergüenza ardiente y se siente esclavo.
Cuando me preguntan qué hacer si los niños crecen demasiado cobardes u obstinados, respondo que todo está en manos de los padres. Habiendo notado que ciertos signos predominan en el comportamiento del niño, uno debe pensar detenidamente en cómo inculcarle las cualidades que faltan.
Cuando vienen parejas casadas, también trato de transmitir que pueden influirse mutuamente. Si uno de ellos es de voluntad débil e indeciso, el segundo lo ayuda a creer en sí mismo y volverse más fuerte. Por el contrario, un socio más suave puede contener las ambiciones del segundo y, si es necesario, mostrar firmeza de carácter.
Un tema especial son las relaciones en el trabajo. Mucha gente está absolutamente infeliz por el hecho de que todos los días hacen lo mismo, maldiciendo a los líderes y al sistema en el que trabajan. Sí, ganarse la vida no es fácil, y no todos pueden hacer lo que les gusta. Pero para aquellos que son libres de elegir su profesión, les pregunto: ¿cuánto se puede sacrificar uno para mantener un trabajo?
Lo mismo se aplica a las relaciones con diversas organizaciones y servicios gubernamentales. Digamos que necesitas atención médica y milagrosamente logras llegar a la famosa luminaria, pero resulta ser un maleducado arrogante y se comunica de manera ofensiva. ¿Soportarás, porque quieres obtener el consejo de un experto, o darás un desaire digno?
¿O, digamos, el departamento de impuestos exige pagar una cantidad inimaginable y amenaza con una demanda y otras sanciones? ¿Lucharás contra la injusticia, o cederás de inmediato y cederás a demandas irrazonables para evitar más problemas?
Una vez tuve que tratar a un científico famoso cuyo seguro de salud del gobierno cubría el costo de la psicoterapia con un psicólogo clínico, siempre que lo recomendara un psiquiatra o un neurocirujano. Este paciente me fue derivado «solo» por un neurólogo y la compañía de seguros se negó a pagar.
El sentido común nos decía a ambos que el quisquilloso era injusto. Le aconsejé al paciente (una persona extremadamente pasiva, por cierto) que defendiera sus derechos y le prometí luchar con él: hacer todo lo posible, usar la autoridad profesional, llamar y escribir a todas partes, presentar una comisión de arbitraje de seguros, lo que sea. Además, aseguré que no le exigiría una compensación por mi tiempo, yo mismo estaba indignado por el comportamiento de las aseguradoras. Y solo si gana, me alegraré si considera necesario pagarme una tarifa por todas las horas dedicadas a su apoyo.
Luchó como un león y adquirió más y más confianza durante el proceso, para nuestra mutua satisfacción. Ganó y obtuvo el pago del seguro, y yo obtuve la recompensa que merecía. Lo más grato, no fue sólo su victoria. Después de este incidente, la póliza de seguro para todos los empleados del gobierno de EE. UU. cambió: los servicios de neurólogos se incluyeron en las pólizas médicas.
Qué hermosa meta: ser tierno y duro, amar y ser amado, aceptar ayuda y reconocer dignamente tu adicción, y al mismo tiempo mantenerte independiente y ayudar a los demás.
Sobre el autor: Israel Charney, psicólogo y sociólogo estadounidense-israelí, fundador y presidente de la Asociación Israelí de Terapeutas Familiares, cofundador y vicepresidente de la Asociación Internacional de Investigadores del Genocidio, autor de Terapia familiar existencial-dialéctica: cómo desentrañar el Código Secreto del Matrimonio.