Niños difíciles: abastecerse de fuerza y ​​tranquilidad

Los niños que no controlan bien su comportamiento, son propensos a la agresión y no reconocen la autoridad de los adultos, crean una gran cantidad de problemas a sus padres, maestros y todos los que los rodean. Whitney Cummings se especializa en modificación de conducta, trauma infantil y cuidado de crianza. Esta actividad le enseñó a responder con calma a las acciones de otras personas (incluidos los niños) ya no perder el control de sí misma.

Además, se dio cuenta de lo importante que es cuidarse a sí misma para hacer frente a las responsabilidades de los padres. Nuestra inestabilidad emocional siempre se refleja en las relaciones con los niños. En primer lugar, se trata de profesores y padres (familiares y adoptivos) de niños «difíciles», cuya percepción agudizada necesita un abordaje especial. Según la experta, ella estaba convencida de esto por su propia experiencia.

Para una charla de corazón a corazón se necesita fuerza

Whitney R. Cummings, especialista en comportamiento infantil, autora, Box in the Corner

Hace unas semanas, me sobrevinieron tantas desgracias que me vi completamente incapaz de prestar la debida atención a mi hija adoptiva. Ella siempre fue más vulnerable que nuestros dos propios hijos, pero hicimos todo lo posible para que ella no sintiera la diferencia. No queríamos que supiera que se necesita más fuerza, paciencia, empatía y energía emocional. En la mayoría de los casos, lo logramos.

Ella no sospechó que nos quedamos despiertos hasta tarde en la noche, discutiendo su comportamiento y pensando en la estrategia de nuestras acciones para mañana. No se dio cuenta de cómo nos encerramos en la cocina para recuperar el aliento y calmarnos. Realmente no se dio cuenta de lo doloroso que es su trauma pasado en nuestros corazones, especialmente cuando la vemos revivirlo nuevamente en pesadillas y berrinches repentinos. Ella no sabía nada, tal como queríamos.

Ella es nuestra hija. Y eso es todo lo que necesitaba saber. Pero numerosos problemas me privaron del optimismo, y finalmente se dio cuenta de lo difícil que es para mí que me den el papel de una buena madre. Le quedó claro que la estaban tratando de manera diferente a los otros dos niños. Durante tres semanas tuve tal vacío interior que simplemente no podía ser paciente, enérgico y comprensivo.

Si antes me agachaba para mirarla a los ojos, y hablaba en un tono cariñoso, tratando de averiguar qué había pasado, ahora me salía con frases cortas y no hacía casi nada. No tenía nada que darle, y ella lo notó. No es que ahora los niños nativos llamaran más la atención. No podía darle nada a ninguno de ellos. Ni siquiera tenía la energía para responder un mensaje de texto o una llamada telefónica.

¿Cómo, por favor, puedo tener una conversación sincera sobre un chico que le gusta a las seis de la mañana, si no he dormido más de diez horas en toda la semana?

Mis propios hijos no estaban particularmente molestos por mi repentina incapacidad. No necesitaban cuidados diarios. Iban solos a la escuela por las mañanas y no les preocupaba que en lugar de un almuerzo normal les dieran nuggets de pollo y dulces, que fuera hora de acostarse y que hubiera un montón de sábanas en sus camas. Estaban molestos porque estuve llorando todo el día, pero no estaban enojados conmigo. No respondieron a la falta de atención de los padres con travesuras atrevidas.

Con la hija adoptiva, todo fue diferente. Estaba irritada por mis constantes lágrimas. La ausencia de una comida completa ese día seguido la inquietaba. Estaba enojada porque las cosas estaban esparcidas por toda la casa. Necesitaba consistencia, equilibrio, cuidado, que yo nunca podría proporcionar. Solía ​​ser capaz de satisfacer casi todas las necesidades emocionales de una chica.

Su provisión de amor fue llenada en un 98% por mis esfuerzos, y ahora está casi agotada. No podía decidirme a sentarme y tener una conversación sincera con ella o invitarla a tomar un helado. No quería abrazarla y abrazarla, no quería leer libros por la noche. Entendí cuánto extrañaba esto, pero no pude evitarlo.

En otras palabras, ella se sintió mal porque yo me sentí mal. Sabía que mis penas no durarían para siempre, y pronto podría cuidarla como antes. Mis emociones (y comportamiento) volvieron gradualmente a la normalidad, pero el proceso que los psicólogos llaman la “curva de aprendizaje” requiere una participación mutua. En teoría, debería haberme afligido, sabiendo que ella no ejercería presión sobre mis puntos de dolor, y ella debería haber sido paciente, sabiendo que no la dejaría. Es muy difícil.

Si me aferraba a este pensamiento y lo aceptaba como una verdad indiscutible, muy pronto perdería el estatus de madre adoptiva. Es fundamental para estar sano en todos los sentidos anteponer las necesidades del niño a tus deseos, pero esto es casi imposible cuando no puedes centrarte en tus propias necesidades. Sin embargo, el interés propio no es egoísmo, sino una necesidad vital.

Primero nuestras necesidades, luego las necesidades, deseos y caprichos de nuestros hijos. Si nos encontramos en modo de supervivencia emocional, solo tenemos la fuerza suficiente para pensar en nosotros mismos todo el día. Debemos reconocer esto y pensar en nuestros propios problemas: solo así podremos dar el siguiente paso.

Por supuesto, mi situación es muy diferente a la que tienen que enfrentar la mayoría de los padres emocionalmente inestables. Pero los principios son los mismos. Si estamos agobiados por un montón de experiencias difíciles, si las abrazaderas psicológicas no procesadas ocupan todos los pensamientos y no nos permiten controlar las emociones, no podemos cuidar normalmente a un niño difícil. Su comportamiento poco saludable requiere una respuesta saludable de nuestra parte.