En El retrato de Dorian Gray, Oscar Wilde escribió: “Los niños comienzan amando a sus padres. Al crecer, comienzan a juzgarlos. A veces los perdonan.» Esto último no es fácil para todos. ¿Qué pasa si estamos abrumados por sentimientos «prohibidos»: ira, ira, resentimiento, decepción, en relación con las personas más cercanas? ¿Cómo deshacerse de estas emociones y es necesario? La opinión de la coautora del libro «Mindfulness y emociones» Sandy Clark.
Al describir el equipaje emocional que los padres transmiten a sus hijos, el poeta inglés Philip Larkin pintó un cuadro de nada menos que un trauma heredado. Al mismo tiempo, el poeta enfatizó que los padres mismos a menudo no tienen la culpa de esto: sí, dañaron a su hijo de muchas maneras, pero solo porque ellos mismos alguna vez fueron traumatizados por la crianza.
Por un lado, muchos padres «lo dimos todo». Gracias a ellos, nos hemos convertido en lo que nos hemos convertido, y es poco probable que alguna vez podamos pagar su deuda y pagarles en especie. Por otro lado, muchos crecen sintiéndose decepcionados por su madre y/o padre (y lo más probable es que sus padres sientan lo mismo).
Generalmente se acepta que solo podemos sentir sentimientos socialmente aprobados por nuestro padre y nuestra madre. Estar enojado y ofendido por ellos es inaceptable, tales emociones deben reprimirse de todas las formas posibles. No critiques a mamá y papá, sino acéptalos, incluso si alguna vez actuaron mal contra nosotros y cometieron errores graves en la educación. Pero cuanto más negamos nuestros propios sentimientos, incluso los más desagradables, estos sentimientos se vuelven más fuertes y nos abruman.
El psicoanalista Carl Gustav Jung creía que no importa cuánto intentemos suprimir las emociones desagradables, sin duda encontrarán una salida. Esto puede manifestarse en nuestro comportamiento o, en el peor de los casos, en forma de síntomas psicosomáticos (como una erupción cutánea).
Lo mejor que podemos hacer por nosotros mismos es admitir que tenemos derecho a sentir cualquier sentimiento. De lo contrario, corremos el riesgo de agravar la situación. Por supuesto, también es importante qué haremos exactamente con todas estas emociones. Es útil decirse a sí mismo: "Está bien, así es como me siento, y he aquí por qué", y comenzar a trabajar con sus emociones de una manera constructiva. Por ejemplo, llevar un diario, discutirlos con un amigo de confianza o hablar en terapia.
Sí, nuestros padres se equivocaron, pero ningún recién nacido viene con instrucciones.
Pero supongamos que, en cambio, seguimos reprimiendo nuestras emociones negativas hacia nuestros padres: por ejemplo, la ira o la decepción. Hay buenas posibilidades de que, dado que estos sentimientos se agitan constantemente dentro de nosotros, solo nos centraremos todo el tiempo en los errores que cometieron madre y padre, cómo nos defraudaron y nuestra propia culpa debido a estos sentimientos y pensamientos. En una palabra, nos aferraremos con ambas manos a nuestra propia desgracia.
Habiendo dejado salir las emociones, pronto nos daremos cuenta de que ya no hierven, hierven, sino que gradualmente se "desgastan" y se reducen a nada. Al darnos permiso para expresar lo que sentimos, finalmente podemos ver el cuadro completo. Sí, nuestros padres estaban equivocados, pero, por otro lado, lo más probable es que sintieran su propia inadecuación y sus dudas, aunque solo fuera porque ningún recién nacido recibe instrucciones.
Se necesita tiempo para que se resuelva el conflicto profundamente arraigado. Nuestros sentimientos negativos, incómodos, “malos” tienen una razón, y lo principal es encontrarla. Se nos enseña que debemos tratar a los demás con comprensión y simpatía, pero también con nosotros mismos. Sobre todo en esos momentos en los que lo pasamos mal.
Sabemos cómo debemos comportarnos con los demás, cómo debemos comportarnos en la sociedad. Nosotros mismos nos conducimos a un marco rígido de normas y reglas, y debido a esto, en algún momento ya no entendemos lo que realmente sentimos. Sólo sabemos cómo “deberíamos” sentirnos.
Este tira y afloja interior nos hace sufrir a nosotros mismos. Para acabar con este sufrimiento, solo necesitas empezar a tratarte a ti mismo con la misma amabilidad, cuidado y comprensión que tratas a los demás. Y si lo conseguimos, tal vez de repente nos demos cuenta de que la carga emocional que hemos estado cargando todo este tiempo se ha vuelto un poco más fácil.
Habiendo dejado de luchar con nosotros mismos, finalmente nos damos cuenta de que ni nuestros padres ni otras personas que amamos son perfectos, lo que significa que nosotros mismos no necesitamos corresponder a un ideal fantasmal en absoluto.
Sobre el autor: Sandy Clark es coautor de Mindfulness and Emotion.