¿De dónde viene este sentimiento — «No soy digno de una buena vida / amor verdadero / bienestar»? ¿O una firme creencia de que “no tengo derecho a ser feliz, solo a sufrir y envidiar a los demás”? ¿Y es posible cambiar esta creencia y aprender a disfrutar lo que está pasando? El psicólogo Robert Taibbi habla de esto.
No todo el mundo está dispuesto a admitir directamente que ha renunciado al deseo de ser feliz. Y más aún, no todos nombrarán el día exacto en que sucedió. Estas personas son como el desafortunado agente del Servicio Secreto que, 40 años después del asesinato de John F. Kennedy, admitió en una entrevista que nunca se perdonaría la demora que, en su opinión, condujo a la tragedia.
La creencia de que una persona no es digna de la felicidad a menudo pasa a la clandestinidad y obstinadamente sabotea cualquier intento de disfrutar la vida. Tal persona vive con depresión moderada, pero al mismo tiempo crónica, no va más allá de la primera cita en una relación, y si tiene intereses y pasatiempos, ni siquiera trata de realizarlos realmente.
Lo más probable es que sienta ansiedad, pero no puede identificar su origen. Ya sea que esa persona sea consciente de lo que está sucediendo o no, el resultado final es el mismo: hay una erosión lenta pero irreversible de la vida.
Fuentes típicas de autosabotaje
pecados del pasado
Mirando hacia atrás en su vida, una persona solo ve lo que hizo mal y las personas a las que lastimó. Su vida es una crónica de destrucción y dolor. La culpa y el arrepentimiento son sus principales emociones. La desgracia es una cadena perpetua que voluntariamente eligió soportar.
Culpa del sobreviviente
El hermano gemelo de Elvis Presley murió poco después de su nacimiento, y se dice que Elvis siempre estuvo obsesionado por la culpa de haber sobrevivido mientras que su hermano gemelo no. La culpa de este sobreviviente probablemente persigue al mismo agente del Servicio Secreto Kennedy, y a los que sobrevivieron a los accidentes aéreos, y a esos médicos, rescatistas, bomberos que creen que no hicieron lo suficiente para salvar a la víctima. La culpa a menudo acompaña al PTSD.
Lesiones y accidentes
Las mujeres que fueron abusadas sexualmente de niñas viven con la sensación persistente de que están «sucias». Se consideran indignos de tener hijos. El trauma infantil no solo deja cicatrices emocionales, sino que crea una imagen distorsionada de sí mismo en el niño. Vive con la culpa, con el temor de que vuelva a ocurrir la violencia, percibe el mundo como inseguro, lo que ahoga el más mínimo atisbo de alegría.
ansiedad de los padres
Un padre es tan feliz como su hijo más infeliz. Muchos han aprendido esto por experiencia. La función parental no se desactiva el día que el niño cumple 18 años. Por lo tanto, nuestra ansiedad, a veces sentimientos de culpa e impotencia pueden convertirse en un fondo constante, una carga en la vida cotidiana.
Autoimagen crítica
Los que constantemente se critican a sí mismos son perfeccionistas. A menudo sufrieron abusos en la infancia y recibieron comentarios extremadamente negativos de sus padres y, como adultos, están atrapados en el fondo del pozo y no pueden salir de allí. Pero si la felicidad se basa en quién eres, y quién eres se basa en lo que haces y lo haces a la perfección, entonces una vida feliz no es posible para ti.
A veces tienes éxito en alcanzar tu objetivo, pero la mayoría de las veces, no lo haces. Todo lo que te queda es una voz enojada en tu cabeza que te recuerda que la cagaste una vez más, que eres un fracaso y que nunca serás lo suficientemente bueno. Tal perfeccionismo es la receta perfecta para la infelicidad crónica.
Sentirse culpable por ser feliz
“Me siento culpable por reírme y estar de buen humor. He estado demasiado tiempo deprimido y ahora tengo miedo de que los que están cerca de mí lo malinterpreten si ven que lo estoy haciendo bien, pensarán que los engañé ”, piensan muchas personas.
Si la infelicidad se ha convertido en la norma para ti, si te ves a ti mismo y te posicionas frente a los demás como una persona infeliz, incluso un sentimiento a corto plazo de ser más próspero y feliz puede causar ansiedad e incomodidad. Es como si no pudieras permitirte disfrutar de momentos de felicidad porque automáticamente comienzas a sentirte culpable y ansioso.
Felicidad merecida
Aquí hay algunos consejos sobre cómo dejar de lado la carga del pasado y permitir que la felicidad entre en su vida:
compensar
¿Tiene remordimientos, culpa o dolor compulsivos que le impiden sentirse feliz y quiere encontrar una manera de terminar con eso? Envía una carta a alguien que te sientas ofendido y discúlpate por el error. Si se pierde el contacto o la persona no está disponible, escriba una carta de todos modos. Ten una especie de ceremonia de clausura, un acto de remordimiento, un reconocimiento verbal de lo que ha sucedido. Esto te permitirá ponerle fin y afirmar que todo ha terminado.
Date cuenta de que hiciste todo lo que pudiste
Sí, esta es una tarea difícil. Es precisamente porque sientes que no hiciste lo que podías, en el pasado o en las relaciones con los niños, ahora sientes dolor. Aunque no puedes cambiar tus sentimientos, puedes cambiar tus pensamientos. Y esta es la tarea principal. Piensa que has hecho tu mejor esfuerzo. Mira el pasado a través de la lente del presente.
Es importante comprender que en ese momento en particular estaba haciendo todo lo posible, según su edad, experiencia y habilidades de afrontamiento. Este proceso llevará algún tiempo. Pero no retrocedas. Dígase a sí mismo que quiere pensar de esa manera. No, no te sentirás mejor de inmediato, pero con el tiempo comenzarás a cambiar la historia que te has estado contando durante tanto tiempo.
Empezar con el trauma
Puede ser muy difícil llegar solo al evento traumático principal, y aquí es útil reunirse con un terapeuta que lo ayudará a atravesar el proceso de curación y soportar sus consecuencias.
Trabajar con autocrítica.
La voz interior sigue repitiendo que lo que has hecho o dejado de hacer es un problema grave, y la única forma de solucionarlo es esforzándote más. Pero el verdadero problema no radica en tus acciones, sino en la auto-tortura que destruye la vida. Aquí, al igual que con el trauma, trabajar con un terapeuta le enseñará cómo reconfigurar sus patrones de pensamiento.
Trabajar con ansiedad y/o depresión
El eterno dilema: ¿qué viene primero? ¿La depresión profunda y/o el aumento de la ansiedad hacen que el cerebro reproduzca automáticamente las viejas «grabaciones»? ¿O estás deprimido y ansioso porque no puedes deshacerte de los pensamientos negativos? Esto no siempre es fácil de averiguar. Si sus pensamientos sobre eventos pasados van y vienen, puede explorar qué los desencadena durante el día.
Las reflexiones resultan ser una especie de banderas rojas que dejan claro a qué se debe prestar atención. Por otro lado, si tales pensamientos y sentimientos van acompañados de depresión o ansiedad persistentes, esto puede ser un síntoma de un trastorno. Debe hablar con su médico acerca de los posibles tratamientos y ver cómo afecta sus pensamientos y estado de ánimo.
Experiencia para el futuro
Lo que todas estas fuentes tienen en común es que están estancadas: en el pasado, en el presente. Atascarse en las emociones y formas de pensar. Cambiar la mentalidad, lidiar con el trauma, dejar de lado la culpa puede ayudar a reconstruir viejos patrones. También puede encontrar nuevas formas de comportarse. Sucede, por ejemplo, que las víctimas de la violencia pasan a trabajar en fondos que ayudan a otras víctimas de la violencia.
Algunos cambian conscientemente sus valores y prioridades para construir relaciones más compasivas consigo mismos y con los demás. Usted también puede cambiar sus acciones y creencias. En particular, con respecto al hecho de que no mereces la felicidad. La felicidad es el producto de una vida plena de autocuidado y perdón que comienza con intenciones y acciones deliberadas. Después de todo, si no es ahora, ¿cuándo?
Sobre el autor: Robert Taibbi es un trabajador social clínico con 42 años de experiencia como supervisor clínico. Brinda capacitación en terapia de pareja, terapia familiar, terapia breve y supervisión clínica. Autor de 11 libros sobre asesoramiento psicológico.