Recientemente recibí un correo electrónico con el siguiente contenido:
“… Los primeros brotes de resentimiento e irritación me brotaron durante el embarazo, cuando mi suegra repetía muchas veces: “Solo espero que el niño sea como mi hijo” o “Espero que sea tan inteligente como su papá”. .” Después del nacimiento de un hijo, fui objeto de constantes comentarios críticos y de desaprobación, especialmente en relación con la educación (que, según la suegra, debería tener un fuerte énfasis moral desde el principio), mi negativa a alimentación forzada, una actitud tranquila hacia las acciones de mi hijo que le permite conocer el mundo de forma independiente, aunque le cueste más moretones y golpes. La suegra me asegura que, por su experiencia y edad, naturalmente conoce la vida mucho mejor que nosotros, y hacemos mal, no queriendo escuchar su opinión. Lo admito, muy a menudo rechazo una buena oferta solo porque me la hizo de la manera dictatorial que ella acostumbra. Mi suegra ve mi negativa a aceptar algunas de sus ideas como una aversión personal y un insulto.
Ella desaprueba mis intereses (que de ninguna manera reflejan mis deberes), calificándolos de vacíos y frívolos, y nos hace sentir culpables cuando le pedimos que nos cuide dos o tres veces al año en ocasiones especiales. Y al mismo tiempo, cuando digo que debería haber contratado a una niñera, se ofende terriblemente.
A veces quiero dejar al niño con mi madre, pero la suegra esconde su egoísmo bajo la máscara de la generosidad y no quiere ni oír hablar de ello.
Los errores de esta abuela son tan evidentes que probablemente ni siquiera consideres necesario comentarlos. Pero la situación tensa permite ver rápidamente aquellos factores que en un entorno más simple pueden no parecer tan evidentes. Solo una cosa está absolutamente clara: esta abuela no es solo una «egoísta» o una «dictadora», es muy celosa.
Antes de continuar nuestra conversación, debemos admitir que nos hemos familiarizado con la posición de solo una de las partes en conflicto. Nunca dejo de asombrarme de cómo cambia la esencia de un conflicto doméstico después de escuchar al otro lado. Sin embargo, en este caso particular, dudo que el punto de vista de la abuela haya afectado significativamente nuestra opinión. Pero si pudiéramos ver a ambas mujeres durante la pelea, creo que notaríamos que la joven madre contribuye de alguna manera al conflicto. Se necesitan al menos dos personas para iniciar una pelea, incluso cuando está claro quién es el instigador.
No me atrevo a afirmar que sé exactamente lo que está pasando entre esta madre y esta abuela, porque, como tú, solo puedo juzgar el problema sobre la base de una carta. Pero tuve que trabajar con muchas madres jóvenes, cuyo principal problema era su incapacidad para responder con calma a la intervención de las abuelas en los asuntos familiares, y en la mayoría de estos casos hay mucho en común. Supongo que no crees que admito la idea de que el escritor de la carta se da por vencido fácilmente. Deja en claro que en algunos casos se mantiene firme en sus posiciones —esto se refiere al cuidado, la alimentación, la negativa a sobreproteger— y eso no tiene nada de malo. Pero ella es claramente inferior en el asunto de la niñera. En mi opinión, la prueba indudable de ello es su tono, en el que se trasluce el reproche y el resentimiento. Ya sea que logre defender su argumento o no, todavía se siente como una víctima. Y esto no conduce a nada bueno.
Creo que el quid del problema es que esa madre tiene miedo de herir los sentimientos de su abuela o hacerla enojar. En este caso, entran en juego varios factores. La madre es joven e inexperta. Pero, habiendo dado a luz a uno o dos hijos más, ya no será tan tímida. Pero la timidez de una madre joven está determinada no solo por su inexperiencia. De la investigación de los psiquiatras, sabemos que en la adolescencia, una niña es inconscientemente capaz de competir casi en igualdad de condiciones con su madre. Siente que ahora le toca a ella ser encantadora, llevar un estilo de vida romántico y tener hijos. Siente que ha llegado el momento en que la madre debe darle el papel principal. Una joven valiente puede expresar estos sentimientos competitivos en una confrontación abierta, una de las razones por las que la insubordinación, tanto entre niños como entre niñas, se convierte en un problema común en la adolescencia.
Pero por su rivalidad con su madre (o suegra), una niña o una joven criada con severidad puede sentirse culpable. Incluso dándose cuenta de que la verdad está de su lado, es más o menos inferior a su rival. Además, existe un tipo especial de rivalidad entre la nuera y la suegra. Una nuera le roba involuntariamente a su preciado hijo a su suegra. Una joven segura de sí misma puede sentir satisfacción por su victoria. Pero para una nuera más delicada y discreta, este triunfo se verá ensombrecido por la culpa, especialmente si tiene problemas para comunicarse con una suegra imperiosa y escéptica.
El factor más importante es el carácter de la abuela del niño, no solo el grado de su terquedad, imperiosidad y celos, sino también la prudencia al usar los errores de la joven madre asociados con sus sentimientos y experiencias. Esto es lo que quise decir cuando dije que se necesitan dos personas para pelear. No quiero decir que la madre que me envió la carta tenga un carácter agresivo, escandaloso, pero quiero recalcar que una madre que no está del todo segura de sus creencias, fácilmente vulnerable en sus sentimientos o temerosa de enojar a su abuela, es la víctima perfecta para una abuela autoritaria que sabe cómo hacer que las personas que la rodean se sientan culpables. Existe una clara correspondencia entre los dos tipos de personalidad.
De hecho, pueden exacerbar gradualmente las deficiencias de los demás. Cualquier concesión por parte de la madre a las insistentes demandas de la abuela conduce a un mayor fortalecimiento del dominio de esta última. Y los temores de la madre de ofender los sentimientos de la abuela llevan al hecho de que, en cada oportunidad, prudentemente deja claro que en ese caso puede sentirse ofendida. La abuela en la carta «no quiere escuchar» sobre la contratación de una niñera y considera los diferentes puntos de vista como un «desafío personal».
Cuanto más enojada está una madre por las pequeñas heridas y la interferencia de su abuela, más teme mostrarlo. La situación se complica por el hecho de que ella no sabe cómo salir de esta difícil situación y, como un auto que patina en la arena, se adentra más y más en sus problemas. Con el tiempo, se trata de lo mismo a lo que todos llegamos cuando el dolor parece inevitable: comenzamos a recibir una satisfacción perversa de él. Una forma es sentir lástima por nosotros mismos, saborear la violencia que se nos está haciendo y disfrutar de nuestra propia indignación. La otra es compartir nuestro sufrimiento con los demás y disfrutar de su simpatía. Ambos socavan nuestra determinación de buscar una solución real al problema, reemplazando la verdadera felicidad.
¿Cómo salir del apuro de una joven madre que cayó bajo la influencia de una abuela todopoderosa? No es fácil hacer esto de una vez, el problema debe resolverse gradualmente, ganando experiencia de vida. Las madres deben recordarse a sí mismas a menudo que ella y su esposo tienen la responsabilidad legal, moral y mundana por el niño, por lo tanto, deben tomar decisiones. Y si la abuela tenía dudas sobre su corrección, entonces que se diera cuenta del médico para que la aclare. (¡Aquellas madres que hacen lo correcto siempre serán apoyadas por los médicos, ya que han sido repetidamente cabreadas por algunas abuelas seguras de sí mismas que rechazaron sus consejos profesionales!) El padre debe dejar en claro que el derecho a tomar decisiones pertenece solo a ellos, y ya no tolerará una intervención ajena. Por supuesto, en una disputa entre los tres, él nunca debería ir abiertamente en contra de su esposa, poniéndose del lado de su abuela. Si cree que la abuela tiene razón en algo, entonces debe discutirlo a solas con su esposa.
En primer lugar, la madre asustada debe entender claramente que es su sentimiento de culpa y miedo de enojar a su abuela lo que la convierte en blanco de trampas, que no tiene nada de qué avergonzarse o temer y, finalmente, que con el tiempo ella debe desarrollar inmunidad a los pinchazos desde el exterior.
¿Una madre tiene que pelear con su abuela para ganar su independencia? Puede que tenga que hacerlo dos o tres veces. La mayoría de las personas que se dejan influenciar fácilmente por los demás pueden contenerse hasta que se sientan completamente ofendidas; solo entonces pueden dar rienda suelta a su ira legítima. El quid del problema es que la autoritaria abuela siente que la paciencia antinatural de su madre y su arrebato emocional final son signos de que es demasiado tímida. Ambos signos alientan a la abuela a continuar quisquillosamente una y otra vez. En última instancia, la madre podrá mantenerse firme y mantener a distancia a la abuela cuando aprenda a defender su opinión con confianza y firmeza sin romper a llorar. (“Esta es la mejor solución para mí y para el bebé…”, “El médico recomendó este método…”) Un tono tranquilo y confiado suele ser la forma más efectiva de asegurarle a la abuela que la madre sabe lo que está haciendo.
En cuanto a los problemas específicos sobre los que escribe la madre, creo que, si es necesario, debería recurrir a la ayuda de su propia madre y una niñera profesional, sin informar a su suegra sobre esto. Si la suegra se entera de esto y arma un escándalo, la madre no debe mostrarse culpable ni volverse loca, debe hacer como si nada. Si es posible, se deben evitar las disputas sobre el cuidado de los niños. En el caso de que la abuela insista en tal conversación, la madre puede mostrar un interés moderado por él, evitar la discusión y cambiar de tema de conversación tan pronto como la decencia lo permita.
Cuando la abuela expresa la esperanza de que el próximo hijo sea inteligente y hermoso, como parientes en su línea, la madre puede, sin ofenderse, expresar su comentario crítico sobre este asunto. Todas estas medidas se reducen al rechazo de la defensa pasiva como método de contraataque, a la prevención de sentimientos insultantes ya mantener la propia calma. Habiendo aprendido a defenderse, la madre debe dar el siguiente paso: dejar de huir de su abuela y deshacerse del miedo de escuchar sus reproches, ya que ambos puntos, en cierta medida, indican la falta de voluntad de la madre para defender su punto de vista.
Hasta ahora, me he centrado en la relación básica entre madre y abuela e ignorado las diferencias específicas en los puntos de vista de ambas mujeres sobre temas como la alimentación forzada, formas y métodos de cuidado, custodia menor de un niño pequeño, darle el derecho para explorar el mundo por su cuenta. Por supuesto, lo primero que hay que decir es que cuando hay un choque de personalidades, la diferencia de puntos de vista es casi infinita. De hecho, dos mujeres que cuidarían a un niño casi de la misma manera en la vida cotidiana discutirán sobre la teoría hasta el final del siglo, porque cualquier teoría sobre la crianza de un niño siempre tiene dos lados: la única pregunta es cuál aceptar. . Pero cuando te enojas con alguien, naturalmente exageras las diferencias entre los puntos de vista y te lanzas a la pelea como un toro en un trapo rojo. Si encuentra terreno para un posible acuerdo con su oponente, entonces lo rehuye.
Ahora debemos detenernos y reconocer que las prácticas de cuidado infantil han cambiado drásticamente en los últimos veinte años. Para aceptarlos y estar de acuerdo con ellos, la abuela necesita mostrar una extrema flexibilidad mental.
Probablemente, en la época en que la abuela misma criaba a sus hijos, le enseñaron que comer a un niño fuera de horario provoca indigestión, diarrea y mima al bebé, que la regularidad de las deposiciones es la clave de la salud y que se promueve con plantación oportuna en el orinal. Pero ahora, de repente, se le pide que crea que la flexibilidad en el horario de alimentación no sólo es aceptable sino deseable, que la regularidad de las heces no tiene ningún mérito especial y que no se debe poner a un niño en el orinal contra su voluntad. Estos cambios no parecerán tan radicales para las madres jóvenes modernas que conocen bien los nuevos métodos de educación. Para entender la ansiedad de la abuela, una madre debe imaginar algo completamente increíble, como alimentar a un bebé recién nacido con cerdo frito o bañarlo con agua fría.
Si una niña fue criada con un espíritu de desaprobación, es bastante natural que, al convertirse en madre, se irrite con los consejos de sus abuelas, incluso si son sensatos y se dan con tacto. De hecho, casi todas las madres primerizas son adolescentes del pasado que se esfuerzan por demostrarse a sí mismas que al menos tienen la mente abierta a los consejos no solicitados. La mayoría de las abuelas que tienen tacto y simpatía por las madres entienden esto y tratan de molestarlas lo menos posible con sus consejos.
Pero una madre joven que ha estado cuidando la casa desde la infancia es capaz de iniciar un debate (sobre métodos de crianza controvertidos) con su abuela sin esperar señales de desaprobación de su parte. Conocí muchos casos en los que una madre hizo intervalos demasiado largos entre las tomas y la siembra en un orinal, permitió que un niño hiciera un verdadero desastre con la comida y no detuvo su gu.e.sti extrema, no porque creyera en el beneficio de tales acciones, sino porque inconscientemente sentí que esto molestaría mucho a mi abuela. Por lo tanto, la madre vio la oportunidad de matar varios pájaros de un tiro: molestar constantemente a su abuela, pagarle por todos sus quisquillosos pasados, demostrar cuán anticuados e ignorantes son sus puntos de vista y, por el contrario, mostrar cuán mucho ella misma entiende los métodos modernos de educación. Por supuesto, en las disputas familiares sobre métodos de crianza modernos o anticuados, la mayoría de nosotros, padres y abuelos, recurrimos a las discusiones. Como regla general, tales disputas no tienen nada de malo, además, las partes en conflicto incluso las disfrutan. Pero es muy malo si las pequeñas disputas se convierten en una guerra constante que no se detiene durante muchos años.
Solo la madre más madura y segura de sí misma puede buscar fácilmente un consejo, porque no tiene miedo de volverse dependiente de su abuela. Si siente que lo que ha escuchado no es apropiado para ella o para el niño, puede declinar el consejo con tacto sin hacer mucho ruido al respecto, porque no se siente abrumada por sentimientos reprimidos de resentimiento o culpa. Por otro lado, la abuela se alegra de que le hayan pedido consejo. Ella no se preocupa por criar a un hijo, porque sabe que de vez en cuando tendrá la oportunidad de expresar su opinión sobre este tema. Y aunque trata de no hacerlo con demasiada frecuencia, no tiene miedo de dar consejos no solicitados de vez en cuando, porque sabe que su madre no se molestará por esto y siempre puede rechazarlo si no le gusta.
Quizás mi opinión sea demasiado ideal para la vida real, pero me parece que en general corresponde a la verdad. Sea como fuere, me gustaría recalcar que la capacidad de pedir consejo o ayuda es un signo de madurez y confianza en uno mismo. Apoyo a las madres y abuelas en su búsqueda por encontrar un lenguaje común, ya que no solo ellas, sino también los niños se beneficiarán y satisfarán de las buenas relaciones.