Cómo pelear mejor: 8 ejercicios para mejorar las relaciones en pareja

Desorden. Dinero. Cuestiones de educación. En cada relación hay puntos dolorosos, cuya discusión conduce a conflictos invariables. Al mismo tiempo, la disputa es incluso útil y es parte de la relación, porque sin conflictos no hay desarrollo. Pero en la cultura de lucha de una pareja, hay trabajo por hacer para reducir los conflictos o resolverlos de una manera más constructiva.

Muchos pelean de una manera agresiva que lastima a ambos, o se quedan atrapados en discusiones repetitivas. Reemplace este comportamiento con uno productivo.

Haz un breve ejercicio cada semana para ayudarte a reconocer ciertas fases de una pelea y desarrollar la capacidad de sentir momentos de inseguridad con tu pareja. Verás los resultados en ocho semanas.

Primera semana

Problema: temas de relación molestos

¿Por qué nunca cierras tu pasta de dientes? ¿Por qué pusiste tu vaso en el lavavajillas en lugar de ponerlo de inmediato? ¿Por qué dejas tus cosas por todos lados?

Cada pareja tiene estos temas. Sin embargo, hay situaciones en las que se produce una explosión. El estrés, el exceso de trabajo y la falta de tiempo son desencadenantes típicos de la fricción. En esos momentos, la comunicación se reduce a una escaramuza verbal, como en la película «El día de la marmota», es decir, se reproduce en el mismo escenario.

Un ejercicio

Repita su día típico o, si no viven juntos, una semana/mes en su cabeza. Pista cuando surgen peleas: ¿por la mañana con toda la familia, cuando todos tienen prisa en algún lugar? ¿O el domingo, cuando después del fin de semana vuelves a "partir" para los días de semana? ¿O es viajar en coche? Míralo y sé honesto contigo mismo. La mayoría de las parejas están familiarizadas con situaciones tan típicas.

Piense en qué causa exactamente el estrés en las peleas y cómo puede solucionarlo. A veces, la salida fácil es programar más tiempo para organizar conscientemente la transición de uno a otro o pensar en un adiós (en lugar de luchar cada vez). Sea cual sea la conclusión a la que llegues, inténtalo. Habla con tu pareja sobre cómo se siente en situaciones tan molestas y piensen juntos qué es lo que ambos quieren cambiar.

Importante: Esta tarea es una especie de ejercicio de calentamiento. Cualquiera que haya sido capaz de reconocer situaciones cargadas de peleas probablemente no sepa por qué está tan enojado o qué lo lastimó tanto. Sin embargo, cambiar un par de variables situacionales externas es un paso que ayudará a mitigar los conflictos recurrentes.

La segunda semana

Problema: ¿Por qué estoy tan enojado?

Ahora averigüemos por qué en ciertas situaciones reaccionas de manera especialmente brusca. ¿Recuerdas la pregunta de la semana pasada? Se trataba de una situación que a menudo provoca una pelea. Observemos sus sentimientos en este momento y aprendamos a controlarlos. Después de todo, al comprender por qué pierde los estribos o se siente ofendido, puede expresar sus emociones de una manera diferente.

Un ejercicio

Tome una hoja de papel y un bolígrafo. Imagina una situación típica con una pelea y toma la posición de un observador interno: ¿qué está pasando dentro de ti en este momento? ¿Qué te molesta, te enoja, por qué te ofende?

La causa más común de ira y conflicto es que no nos notan, no nos toman en serio, nos sentimos utilizados o insignificantes. Trata de formular lo más claramente posible en dos o tres oraciones lo que te lastimó.

Importante: es posible que la pareja realmente te oprima o no se dé cuenta. Pero tal vez tus sentimientos te están engañando. Si llega a la conclusión de que la pareja no hizo nada malo y todavía está enojado con él, pregúntese: ¿cómo sé esta situación? ¿He experimentado algo similar en mi vida? Esta pregunta es una «tarea adicional». Si siente que la respuesta es sí, intente recordar o sentir la situación.

Durante esta semana, trata de entender por qué estás reaccionando tan fuertemente a cierto tema o cierto comportamiento de tu pareja. Si se trata de una pelea nuevamente, trate de mantener la calma y obsérvese a sí mismo y sus sentimientos. Este ejercicio no es fácil, pero te ayudará a darte cuenta de muchas cosas. Durante el entrenamiento, aún tendrá la oportunidad de decirle a su pareja que no está satisfecho, siempre que no se apresure a las acusaciones.

Tercera semana

Problema: no puedo decir "parar" a tiempo

En las peleas, las cosas suelen llegar a un punto crítico, a partir del cual estalla el conflicto. Es difícil identificar este momento y luego interrumpir la discusión. Sin embargo, este paro podría ayudar a revertir el patrón. Y aunque detener una riña no solucionará las diferencias, al menos esto evitará insultos sin sentido.

Un ejercicio

Si hay otra molestia o discusión esta semana, obsérvese. Pregúntese: ¿dónde está el punto en el que una discusión acalorada se convierte en una pelea real? ¿Cuándo se pone ruda? Conocerás este momento por el hecho de que te sentirás incómodo.

Intenta en este punto interrumpir la discusión diciéndote a ti mismo «detente». Y luego dígale a su pareja que en este lugar le gustaría detener la pelea. Elija para esto, por ejemplo, palabras como: "Ya no me gusta esto, por favor, detengámonos".

Si ya estás al borde del colapso, también puedes decir: “Estoy nervioso, no quiero seguir discutiendo en ese tono. Estaré fuera un tiempo, pero volveré pronto.» Tales interrupciones son difíciles y para algunas personas parecen ser un signo de debilidad, aunque esto es precisamente un signo de fortaleza.

Consejo: si la relación tiene muchos años, a menudo ambos saben dónde está el punto de donde comienza el muy mal comportamiento en una pelea. Luego hablen entre ellos al respecto, denle un nombre a la disputa, piensen en alguna palabra clave que sea una señal de alto. Por ejemplo, "tornado", "ensalada de tomate", cuando uno de ustedes dice esto, ambos están tratando de detener la pelea.

Cuarta semana

Problema: Lucha de poder en las relaciones

Por lo general, no más de media hora es suficiente para cualquier conflicto. Pero muchas peleas a menudo duran mucho más. ¿Por qué? Porque se convierten en una lucha de poder, uno quiere dominar o controlar a la pareja, lo cual es imposible e indeseable en una relación.

Esta tarea lo ayudará a comprender lo que realmente está tratando de lograr: ¿quiere una respuesta a una pregunta? aclarar algo? ¿O tener razón/tener razón y ganar?

Un ejercicio

Lee estas dos frases:

• «Mi pareja debería cambiar así:…»
• “Mi pareja tiene la culpa de esto porque…”

Termina estas frases por escrito y verás cuantas exigencias y reproches le haces a tu pareja. Si son muchos, es muy probable que quieras cambiar de pareja de acuerdo con tus ideas. Y tal vez provocando largas peleas porque quiere cambiar las cosas. O usas la pelea como una especie de «venganza» por insultos anteriores.

Si ahora te das cuenta de esto, has dado el primer paso. El segundo paso de la capacitación es dedicar esta semana al tema “poder y control” y responder (preferiblemente por escrito) las siguientes preguntas:

• ¿Es importante para mí tener la última palabra?
• ¿Me cuesta disculparme?
• ¿Quiero que mi pareja cambie drásticamente?
• ¿Qué tan objetivo (objetivo) soy al evaluar mi parte de responsabilidad en esta situación?
• ¿Puedo ir hacia otro, aunque me ofenda?

Si responde con honestidad, comprenderá rápidamente si el tema de la lucha por el poder está cerca de usted o no. Si siente que este es el problema principal, estudie este tema con más detalle, lea, por ejemplo, libros al respecto o discútalo con amigos. Solo después de que la lucha por el poder se haya suavizado un poco, el entrenamiento funcionará.

Quinta semana

Problema: «¡No me entiendes!»

Muchas personas tienen dificultades para escucharse unos a otros. Y durante una pelea, es aún más difícil. Sin embargo, el deseo de comprender lo que sucede dentro de otro puede ayudar en situaciones cargadas de emociones. ¿Cómo usar la empatía para reducir el calor?

El análisis del tema con un compañero está precedido por una especie de fase de aclaración y observación. La tarea no es responder con una señal a una señal en una disputa, sino preguntarse qué está pasando en el alma de un compañero. En una pelea, rara vez alguien está sinceramente interesado en los sentimientos del oponente. Pero este tipo de empatía se puede entrenar.

Un ejercicio

En las peleas de esta semana, concéntrate en escuchar a tu pareja lo más cerca posible. Trate de entender su situación y su posición. Pregúntale qué es lo que no le gusta. Pregúntale qué le molesta. Anímelo a hablar más sobre sí mismo, a hablar.

Esta «escucha activa» le da al compañero la oportunidad de ser más abierto, sentirse comprendido y estar dispuesto a cooperar. Practica este tipo de comunicación de vez en cuando durante esta semana (incluso con otras personas con las que tengas conflictos). Y vea si el frente "se calienta" con esto.

Consejo: hay personas con una empatía muy desarrollada, siempre dispuestas a escuchar. Sin embargo, en el amor, a menudo se comportan de manera diferente: debido a que están demasiado involucrados emocionalmente, no le dan al otro la oportunidad de hablar en un conflicto. Pregúntate si esto se aplica a ti. Si realmente eres alguien que siempre empatiza, tal vez incluso cede, enfócate en las estrategias de comunicación que aprenderás la próxima semana.

Sexta semana

Problema: recuerda todo. ¡Empieza poco a poco!

Si presenta todos los reclamos que se han acumulado durante muchos años durante una pelea a la vez, esto generará ira y frustración. Es mejor identificar un pequeño problema y hablar de él.

Antes de iniciar una conversación con un compañero, piense sobre qué tipo de conflicto le gustaría hablar y qué necesita cambiar realmente o qué le gustaría ver en el comportamiento de otro compañero u otra forma de relación. Intenta formular una oración específica, por ejemplo: «Quiero que hagamos más juntos». O: “Quiero que me hables si tienes algún problema en el trabajo”, o “Quiero que también limpies el apartamento una o dos horas a la semana”.

Si inicia una conversación con un socio con una propuesta de este tipo, deberá considerar tres cosas:

1. Recuerde y revise los consejos de "aprender a escuchar" de la semana pasada y vea si ha incluido una fase de escucha activa antes de la fase de aclaración. Quienes se toman en serio escuchar, a veces no tienen tantos problemas en la etapa de clarificación.
2. Sea persistente en su deseo, pero de todos modos muestre comprensión. Di cosas como "Sé que no tienes mucho tiempo, pero quiero que hagamos un poco más juntos". O: «Sé que no te gusta lavar los platos, pero podemos llegar a un acuerdo porque quiero que también participes en la limpieza del apartamento». Al mantener un tono amistoso al usar esta técnica, se asegurará de que la pareja al menos comprenda que estas preguntas son importantes para usted.
3. ¡Cuidado con los «mensajes yo» suaves! Incluso si las oraciones “Quiero…” están en línea con la estrategia ahora familiar que dice que los “mensajes yo” deben usarse en una pelea, no se exceda. De lo contrario, le parecerá falso o demasiado distante.

Es importante limitarse realmente a una pregunta. Después de todo, la próxima semana podrá discutir el próximo problema específico.

séptima semana

Problema: Él nunca cambiará.

Los opuestos se atraen, o dos botas, un par, ¿a cuál de estos dos tipos se le puede dar el mejor pronóstico para una relación amorosa? Los estudios dicen que las parejas similares tienen más posibilidades. Algunos terapeutas familiares creen que alrededor del 90 % de los conflictos en una pareja surgen porque los miembros de la pareja tienen poco en común y no pueden equilibrar sus diferencias. Como uno no puede cambiar al otro, debe aceptarlo tal como es. Por tanto, aprenderemos a aceptar las «cucarachas» y las «debilidades» de la pareja.

Un ejercicio

Paso uno: concéntrese en una cualidad de una pareja que no le guste, pero de la que no se separará. Descuido, introversión, pedantería, tacañería: estas son cualidades estables. Ahora trata de imaginar lo que sucedería si hicieras las paces con esa cualidad y te dijeras a ti mismo, así es como es y no cambiará. Ante este pensamiento, las personas a menudo no experimentan frustración, sino alivio.

Segundo paso: pensar en cómo resolver juntos los problemas que surgen a causa de esto. Si uno de ustedes es descuidado, un ama de llaves visitante podría ser la solución. Si la pareja es demasiado cerrada, sea generoso, si no dice mucho, tal vez debería hacer un par de preguntas más. El entrenamiento de aceptación es uno de los componentes principales de la terapia familiar. Esta habilidad puede ser crucial para experimentar más alegría e intimidad en una relación que previamente tuvo escándalos violentos.

octava semana

Problema: no puedo alejarme inmediatamente de una pelea

En la octava y última parte del entrenamiento, hablaremos sobre cómo volver a acercarnos después de un conflicto. Muchos tienen miedo a las peleas, porque en los conflictos se sienten separados de su pareja.

De hecho, incluso las peleas que terminaron conjuntamente por un semáforo o en las que se llegó a un acuerdo conducen a una cierta distancia. Acuerden algún tipo de ritual de reconciliación que termine con la pelea y los ayude a acercarse nuevamente.

Un ejercicio

Junto con su pareja, piense qué tipo de ritual de reconciliación funcionará para ambos de manera beneficiosa y parecerá estar en consonancia con su relación. No debería ser demasiado pretencioso. A algunos les ayuda el contacto físico, un abrazo largo, por ejemplo. O escuchando música juntos, o bebiendo té. Es importante que ambos, aunque al principio parezca artificial, usen el mismo ritual cada vez. Gracias a esto, cada vez será más fácil dar el primer paso hacia la reconciliación, y pronto sentirás cómo se restablece la cercanía.

Por supuesto, no estamos hablando del hecho de que debe comenzar a seguir todos los consejos a la vez. Elige dos o tres tareas diferentes que más te gusten e intenta seguir estos consejos en situaciones de conflicto.

Fuente: Spiegel.