quiero ser amado

Es obvio que el niño no puede sobrevivir sin el amor y el cuidado de los padres ya su vez responde a ellos con ardiente afecto. Pero, ¿y los adultos?

Curiosamente, durante mucho tiempo (hasta aproximadamente la década de 1980) se creía que, idealmente, un adulto es autosuficiente. Y aquellos que querían ser acariciados, consolados y escuchados eran llamados “codependientes”. Pero las actitudes han cambiado.

Adicción efectiva

“Imagina a una persona cerrada y sombría a tu lado”, sugiere la psicoterapeuta enfocada emocionalmente Tatyana Gorbolskaya, “y es poco probable que quieras sonreír. Ahora imagina que has encontrado un alma gemela, con quien te sientes bien, que te comprende… Un estado de ánimo completamente diferente, ¿verdad? En la edad adulta, ¡necesitamos la intimidad con otro tanto como la necesitábamos en la infancia!”

En la década de 1950, el psicoanalista inglés John Bowlby desarrolló la teoría del apego basada en observaciones de niños. Más tarde, otros psicólogos desarrollaron sus ideas y descubrieron que los adultos también tienen necesidad de apego. El amor está en nuestros genes, y no porque tengamos que reproducirnos: simplemente es posible sin amor.

Pero es necesario para la supervivencia. Cuando somos amados, nos sentimos más seguros, afrontamos mejor los fracasos y reforzamos los algoritmos de los logros. John Bowlby habló de “adicción efectiva”: la capacidad de buscar y aceptar apoyo emocional. El amor también puede restaurarnos la integridad.

“Los niños suelen renunciar a una parte de sí mismos para complacer a sus padres”, explica Alexander Chernikov, psicólogo familiar sistémico, “se prohíben quejarse si un padre aprecia la resiliencia, o se vuelven dependientes para que el padre se sienta necesitado. Como adultos, elegimos como pareja a alguien que nos ayude a recuperar esta parte perdida. Por ejemplo, aceptar su vulnerabilidad o volverse más autosuficiente”.

Las relaciones cercanas literalmente mejoran la salud. Los solteros tienen más probabilidades de tener hipertensión y niveles de presión arterial que duplican el riesgo de sufrir ataques cardíacos y accidentes cerebrovasculares¹.

Pero las malas relaciones son tan malas como no tenerlas. Los esposos que no sienten el amor de sus cónyuges son propensos a la angina de pecho. Las esposas que no son amadas tienen más probabilidades de sufrir hipertensión que las que están felizmente casadas. Cuando un ser querido no está interesado en nosotros, lo percibimos como una amenaza para la supervivencia.

¿Estás conmigo?

Las peleas ocurren en aquellas parejas en las que los socios están muy interesados ​​el uno en el otro, y en aquellas en las que el interés mutuo ya se ha desvanecido. Aquí y allá, una pelea genera una sensación de desunión y miedo a la pérdida. ¡Pero también hay una diferencia! "Aquellos que confían en la fuerza de las relaciones se restauran fácilmente", enfatiza Tatyana Gorbolskaya. “Pero aquellos que dudan de la fuerza de la conexión rápidamente caen en pánico”.

El miedo a ser abandonados nos hace reaccionar de dos maneras. La primera es acercarse bruscamente al compañero, aferrarse a él o atacar (gritar, exigir, “arde con fuego”) para obtener una respuesta inmediata, confirmación de que la conexión sigue viva. La segunda es alejarte de tu pareja, encerrarte en ti mismo y congelarte, desconectarte de tus sentimientos para sufrir menos. Ambos métodos solo exacerban el conflicto.

Pero la mayoría de las veces desea que su ser querido nos devuelva la paz, asegurándonos su amor, abrazándonos, diciéndonos algo agradable. Pero, ¿cuántos se atreven a abrazar a un dragón que escupe fuego oa una estatua de hielo? “Es por eso que, en los entrenamientos para parejas, los psicólogos ayudan a los socios a aprender a expresarse de manera diferente ya responder no al comportamiento, sino a lo que hay detrás: una profunda necesidad de intimidad”, dice Tatyana Gorbolskaya. Esta no es la tarea más fácil, ¡pero el juego vale la pena!

Habiendo aprendido a entenderse, los socios construyen un vínculo fuerte que puede resistir amenazas externas e internas. Si nuestra pregunta (a veces no en voz alta) a un compañero es "¿Estás conmigo?" – siempre obtiene la respuesta “sí”, nos es más fácil hablar de nuestros deseos, miedos, esperanzas. Sabiendo que un ser querido responderá a una llamada de ayuda, nos sentimos más tranquilos y confiados.

mi mejor regalo

“A menudo nos peleábamos y mi esposo decía que no podía soportar cuando yo gritaba. Y le gustaría que le diera cinco minutos de tiempo muerto en caso de disconformidad, a petición suya”, cuenta Tamara, de 36 años, sobre su experiencia en terapia familiar. - ¿Grito? ¡Sentí que nunca había levantado la voz! Pero aún así, decidí intentarlo.

Aproximadamente una semana después, durante una conversación que ni siquiera me pareció demasiado intensa, mi esposo dijo que estaría fuera por un tiempo. Al principio, quería estar indignado habitualmente, pero recordé mi promesa.

Se fue, y sentí un ataque de horror. Me pareció que me dejó para siempre. Quería correr tras él, pero me contuve. Cinco minutos después regresó y dijo que ya estaba listo para escucharme. Tamara llama “alivio cósmico” a la sensación que se apoderó de ella en ese momento.

“Lo que pide un socio puede parecer extraño, estúpido o imposible”, señala Alexander Chernikov. “Pero si hacemos esto, aunque sea de mala gana, entonces no solo ayudamos a otro, sino que también devolvemos la parte perdida de nosotros mismos. Sin embargo, esta acción debe ser un regalo: es imposible pactar un intercambio, porque la parte infantil de nuestra personalidad no acepta relaciones contractuales.².

Un regalo no significa que el compañero deba adivinar todo por sí mismo. Esto significa que viene a nuestro encuentro voluntariamente, por su propia voluntad, es decir, por amor a nosotros.

Por extraño que parezca, muchos adultos tienen miedo de hablar sobre lo que necesitan. Los motivos son diferentes: el miedo al rechazo, el deseo de igualar la imagen de un héroe que no tiene necesidades (lo que puede percibirse como una debilidad), o simplemente su propio desconocimiento de las mismas.

“La psicoterapia de pareja establece una de las tareas para ayudar a todos a descubrir cuál es su lenguaje de amor y cuál tiene su pareja, porque esto puede no ser lo mismo”, dice Tatyana Gorbolskaya. – Y luego todos todavía tienen que aprender a hablar el idioma de otro, y esto tampoco siempre es fácil.

Tuve dos en terapia: ella tiene un fuerte hambre de contacto físico, y él está sobrealimentado de cariño maternal y evita cualquier contacto fuera del sexo. Lo principal aquí es la paciencia y la disposición a encontrarse a mitad de camino”. No critiques y exijas, sino pregunta y nota los éxitos.

cambiar y cambiar

Las relaciones románticas son una combinación de apego seguro y sexualidad. Después de todo, la intimidad sensual se caracteriza por el riesgo y la apertura, imposible en conexiones superficiales. Las parejas conectadas por relaciones sólidas y confiables son más sensibles y receptivas a las necesidades de atención de los demás.

“Intuitivamente elegimos como acompañante al que adivina nuestros puntos dolorosos. Puede hacerlo aún más doloroso, o puede curarlo, como lo hacemos nosotros, señala Tatyana Gorbolskaya. Todo depende de la sensibilidad y la confianza. No todos los archivos adjuntos son seguros desde el principio. Pero se puede crear si los socios tienen esa intención”.

Para construir relaciones cercanas duraderas, debemos ser capaces de reconocer nuestras necesidades y deseos más íntimos. Y transfórmalos en mensajes que la persona amada pueda comprender y pueda responder. ¿Qué pasa si todo está bien?

“Cambiamos todos los días, como un socio”, señala Alexander Chernikov, “por lo que las relaciones también están en constante desarrollo. Las relaciones son una co-creación continua”. a lo que todos contribuyen.

¹ Basado en un estudio de Louise Hawkley del Centro de Neurociencia Cognitiva y Social. Este y el resto de este capítulo están tomados de Hold Me Tight de Sue Johnson (Mann, Ivanov y Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Cómo conseguir el amor que quieres (Kron-Press, 1999).