¿Es posible perdonar a una madre que no nos amó?

La cuestión del perdón en una situación en la que has sido gravemente ofendido o traicionado es un tema muy difícil. Sobre todo cuando se trata de una madre, cuyo principal deber es amar y cuidar. Y ahí es donde ella te defraudó. Las consecuencias permanecerán contigo de por vida, se sentirán no solo en la infancia, sino también en la edad adulta.

El poeta Alexander Pope escribió: «Errar es humano, perdonar es dios». Es un cliché cultural que la capacidad de perdonar, especialmente una ofensa o abuso gravemente traumático, generalmente se toma como un marcador de evolución moral o espiritual. La autoridad de esta interpretación está respaldada por la tradición judeocristiana, por ejemplo, se manifiesta en la oración «Padre Nuestro».

Es importante ver y reconocer estos prejuicios culturales, porque una hija que no es amada se sentirá obligada a perdonar a su madre. La presión psicológica puede ser ejercida por amigos cercanos, conocidos, parientes, completos extraños e incluso terapeutas. Además, la necesidad de parecer moralmente mejor que la propia madre juega un papel.

Pero si podemos estar de acuerdo en que el perdón es correcto desde el punto de vista de la moralidad, entonces la esencia del concepto mismo plantea muchas preguntas. ¿El perdón borra todo lo malo que ha hecho una persona, lo perdona? ¿O hay otro mecanismo? ¿Quién lo necesita más: el perdonador o el perdonador? ¿Es esta una forma de liberar la ira? ¿Proporciona el perdón más beneficios que la venganza? ¿O nos convierte en debiluchos y conspiradores? Hemos estado tratando de responder a estas preguntas durante años.

La psicología del perdón.

En los primeros días de la historia, los humanos tenían más probabilidades de sobrevivir en grupos que solos o en parejas, por lo que, en teoría, el perdón se convirtió en un mecanismo para el comportamiento prosocial. La venganza no solo te separa del agresor y sus aliados, sino que también puede ir en contra de los intereses generales del grupo. Un artículo reciente de la psicóloga Janie L. Burnett y sus colegas de la Universidad de Carolina del Norte plantea la hipótesis de que el perdón como estrategia es necesario para calcular los riesgos de la venganza frente a los posibles beneficios de una mayor cooperación.

Algo como esto: un chico más joven capturó a tu novia, pero entiendes que él es una de las personas más fuertes de la tribu y su fuerza será muy necesaria durante el período de inundación. ¿Qué vas a hacer? ¿Se vengará para que los demás le falten al respeto, o tendrá en cuenta la posibilidad de un futuro trabajo conjunto y lo perdonará? Una serie de experimentos entre estudiantes universitarios demostró que la idea del perdón tiene una fuerte influencia en la gestión de riesgos en las relaciones.

Otra investigación muestra que ciertos rasgos de personalidad hacen que las personas sean más indulgentes. O, más exactamente, es más probable que crean que el perdón es una estrategia útil y conveniente en situaciones en las que han sido tratados injustamente. El psicólogo evolutivo Michael McCullough escribe en su artículo que las personas que saben cómo beneficiarse de las relaciones son más propensas a perdonar. Lo mismo se aplica a las personas emocionalmente estables, religiosas, profundamente religiosas.

El perdón incluye varios procesos psicológicos: empatía por el ofensor, cierto crédito de confianza en él y la capacidad de no volver una y otra vez a lo que hizo el ofensor. El artículo no menciona el apego, pero puedes ver que cuando hablamos de apego ansioso (se manifiesta si una persona no tuvo el apoyo emocional necesario en la infancia), es poco probable que la víctima sea capaz de superar todos estos pasos.

El enfoque metaanalítico sugiere que existe una conexión entre el autocontrol y la capacidad de perdonar. El deseo de venganza es más «primitivo», y un enfoque constructivo es un signo de mayor autocontrol. Francamente, suena como otro sesgo cultural.

El beso del puercoespín y otras ideas

Frank Fincham, experto en el perdón, ofrece la imagen de dos puercoespines besándose como emblema de las paradojas de las relaciones humanas. Imagínese: en una noche helada, estos dos se juntan para mantenerse calientes y disfrutar de la intimidad. Y de repente la espina de uno se clava en la piel del otro. ¡Ay! Los humanos somos criaturas sociales, por lo que nos volvemos vulnerables a los momentos de «ups» mientras buscamos intimidad. Fincham disecciona cuidadosamente lo que es el perdón, y vale la pena señalar esta disección.

Perdonar no significa entrar en negación o fingir que no hubo ofensa. De hecho, el perdón confirma el hecho del resentimiento, porque de lo contrario no sería necesario. Además, el herir se confirma como un acto consciente: nuevamente, las acciones inconscientes no requieren perdón. Por ejemplo, cuando la rama de un árbol de un vecino rompe el parabrisas de tu auto, no tienes que perdonar a nadie. Pero cuando tu vecino toma una rama y rompe el vaso por la ira, todo es diferente.

Para Fincham, el perdón no implica reconciliación ni reunificación. Aunque tienes que perdonar para reconciliarte, puedes perdonar a alguien y aun así no querer tener nada que ver con esa persona. Finalmente, y lo más importante, el perdón no es un acto único, es un proceso. Es necesario hacer frente a las emociones negativas (las consecuencias de las acciones del delincuente) y reemplazar el impulso de devolver el golpe con buena voluntad. Esto requiere mucho trabajo emocional y cognitivo, por lo que la afirmación «Estoy tratando de perdonarte» es absolutamente cierta y tiene mucho significado.

¿El perdón siempre funciona?

Por experiencia propia o por anécdotas, ya sabes la respuesta a la pregunta de si el perdón siempre funciona: en definitiva, no, no siempre. Veamos un estudio que analiza los aspectos negativos de este proceso. El artículo, titulado «El efecto del felpudo», es una advertencia para las hijas que esperan perdonar a sus madres y continuar su relación con ellas.

Gran parte de la investigación se centra en los beneficios del perdón, por lo que el trabajo de los psicólogos sociales Laura Lucic, Elie Finkel y sus colegas parece una oveja negra. Descubrieron que el perdón solo funciona bajo ciertas condiciones, a saber, cuando el ofensor se ha arrepentido y ha tratado de cambiar su comportamiento.

Si esto sucede, nada amenaza la autoestima y el respeto propio del perdonador. Pero si el ofensor continúa comportándose como de costumbre, o peor aún, percibe el perdón como una nueva excusa para quebrantar la confianza, esto, por supuesto, socavará la autoestima de una persona que se sentirá engañada y utilizada. Si bien el cuerpo del estudio recomienda el perdón casi como una panacea, también incluye este párrafo: “Las reacciones de las víctimas y los agresores tienen un gran impacto en la situación posterior al abuso”.

El respeto propio y la autoestima de la víctima están determinados no solo por la decisión de perdonar o no al ofensor, sino también por si las acciones del ofensor serán una señal de seguridad para la víctima, su importancia.

Si tu madre no ha puesto sus cartas sobre la mesa, admitiendo abiertamente cómo te trató y prometiendo trabajar contigo para cambiar, tu perdón puede ser solo una forma de que vuelva a considerarte un felpudo cómodo.

Danza de la negación

Los médicos e investigadores están de acuerdo en que perdonar a los agresores es la base de la capacidad de construir relaciones cercanas, especialmente las maritales. Pero con algunas reservas. Las relaciones deben ser iguales, sin un desequilibrio de poder, cuando ambos socios están igualmente interesados ​​​​en esta conexión y ponen los mismos esfuerzos en ello. La relación entre una madre y un niño no amado es, por definición, desigual, incluso cuando el niño crece. Todavía necesita el amor y el apoyo maternal, que no recibió.

El deseo de perdonar puede convertirse en un obstáculo para la curación real: la hija comenzará a subestimar su propio sufrimiento y se engañará a sí misma. Esto se puede llamar un "baile de negación": las acciones y palabras de la madre se explican lógicamente y se ajustan a una cierta versión de la norma. «Ella no entiende lo que me duele.» «Su propia infancia fue infeliz y simplemente no sabe cómo podría ser de otra manera». "Tal vez ella tiene razón y realmente me lo tomo todo demasiado personalmente".

La capacidad de perdonar se percibe como un signo de superioridad moral, que nos distingue de una multitud de ofendidos vengativos. Por lo tanto, a la hija le puede parecer que si llega a esta marca, finalmente recibirá lo más deseable del mundo: el amor de su madre.

Quizás la discusión no deba ser sobre si perdonarás a tu madre, sino sobre cuándo y por qué lo harás.

Perdón después de una ruptura

“El perdón viene con la curación, y la curación comienza con la honestidad y el amor propio. Por perdón, no me refiero a "Está bien, entiendo, acabas de cometer un error, no eres malvado". Damos tal perdón “ordinario” todos los días, porque las personas no son perfectas y tienden a cometer errores.

Pero estoy hablando de un tipo diferente de perdón. Así: “Realmente entiendo lo que hiciste, fue terrible e inaceptable, me dejó una cicatriz de por vida. Pero sigo adelante, la cicatriz se cura y ya no te aferro. Ese es el tipo de perdón que busco mientras me recupero del trauma. Sin embargo, el perdón no es el objetivo principal. El objetivo principal es la curación. El perdón es el resultado de la curación.»

Muchas hijas no amadas consideran el perdón como el último paso en el camino de la liberación. Parecen centrarse menos en perdonar a sus madres que en cortar los lazos con ellas. Emocionalmente, sigues involucrado en una relación si continúas sintiendo ira: preocuparte por lo cruel que te trató tu madre, lo injusto que resultó ser tu madre en primer lugar. En este caso, el perdón se convierte en una ruptura total e irreversible de la comunicación.

Pero una hija describió la diferencia entre el perdón y la desconexión:

“No pondré la otra mejilla y extenderé una rama de olivo (nunca más). Para mí, lo más parecido al perdón es liberarme de esta historia en algún sentido budista. La masticación constante de este tema envenena el cerebro, y cuando me sorprendo pensando en ello, trato de concentrarme en el momento presente. Me concentro en mi respiración. Una y otra y otra vez. Tantas veces como sea necesario. Depresión: pensar en el pasado, ansiedad por el futuro. La solución es ser consciente de que estás viviendo el hoy. La compasión también detiene todo el proceso de envenenamiento, así que reflexiono sobre lo que hizo que mi madre fuera así. Pero es todo para mi propio cerebro. ¿Perdón? No".

La decisión de perdonar a tu madre es difícil y depende principalmente de tu motivación e intenciones.

A menudo me preguntan si he perdonado a mi propia madre. No, no lo hice. Para mí, la crueldad deliberada con los niños es imperdonable, y ella es claramente culpable de ello. Pero si uno de los componentes del perdón es la capacidad de liberarse, entonces este es un asunto completamente diferente. En verdad, nunca pienso en mi madre a menos que escriba sobre ella. En cierto sentido, esta es la verdadera liberación.