Amor según las reglas: ¿qué tienen de malo las historias de amor ficticias?

Al crecer, nos despedimos del mundo mágico de los cuentos de hadas. Entendemos que el sol no saldrá a instancias de una pica, no se enterrarán tesoros en el jardín, y un genio todopoderoso no aparecerá de una lámpara vieja y convertirá a un compañero de clase dañino en una rata almizclera.

Sin embargo, algunas ilusiones están siendo reemplazadas por otras, las que generosamente nos brindan las películas y los libros románticos. “El romanticismo opone el amor a la rutina, la pasión a la elección racional, la lucha a la vida pacífica”, dice el filósofo Alain de Botton. Los conflictos, las dificultades y la tensa espera de un desenlace hacen que la obra sea fascinante. Pero cuando tratamos de pensar y sentir como los héroes de nuestra película favorita, nuestras expectativas se vuelven en nuestra contra.

Cada uno debe encontrar su «otra mitad»

En la vida nos encontramos con muchas opciones de relaciones felices. Sucede que dos personas se casan por razones pragmáticas, pero luego están imbuidos de una sincera simpatía el uno por el otro. También sucede así: nos enamoramos, pero luego nos damos cuenta de que no podemos llevarnos bien y decidimos irnos. ¿Significa esto que la relación fue un error? Más bien, fue una experiencia valiosa que nos ayudó a comprendernos mejor a nosotros mismos.

Las historias en las que el destino une a los héroes o los separa en diferentes direcciones parecen provocarnos: el ideal está aquí, deambulando por algún lugar cercano. Date prisa, mira a los dos, de lo contrario perderás tu felicidad.

En la película «Mr. Nadie» el héroe vive varias opciones para el futuro. La elección que hace de niño lo junta con tres mujeres diferentes, pero solo con una se siente verdaderamente feliz. Los autores advierten que nuestra felicidad depende de las elecciones que hacemos. Pero esta elección suena radical: o encuentras el amor de tu vida, o te equivocas.

Al aceptar estas reglas del juego, nos condenamos a la eterna duda. Incluso habiendo conocido a la persona adecuada, dudamos: ¿es realmente tan bueno? ¿Él nos entiende? ¿O tal vez deberías haberlo dejado todo y haber viajado con ese tipo-fotógrafo que cantaba tan hermosamente con una guitarra en una fiesta corporativa? A lo que pueden conducir estos lanzamientos se puede ver en el ejemplo del destino de Emma Bovary de la novela de Flaubert.

“Pasó toda su infancia en un convento, rodeada de embriagadores cuentos románticos”, reflexiona Allen de Botton. — Como resultado, se inspiró que su elegido debería ser un ser perfecto, capaz de comprender profundamente su alma y al mismo tiempo excitarla intelectual y sexualmente. Al no encontrar estas cualidades en su esposo, trató de verlas en los amantes, y se arruinó.

El amor se gana pero no se mantiene

“Pasamos una gran parte de nuestras vidas anhelando y buscando algo que ni siquiera imaginamos”, escribe el psicólogo Robert Johnson, autor de “Nosotros: los aspectos profundos del amor romántico”. “Dudando constantemente, cambiando de una pareja a otra, no tenemos tiempo para saber cómo es estar en una relación”. Pero, ¿puedes culparte por esto? ¿No es este el modelo que vemos en las películas de Hollywood?

Los amantes están separados, algo interfiere constantemente en su relación. Solo hacia el final finalmente terminan juntos. Pero cómo se desarrollará más su destino, no lo sabemos. Y muchas veces ni siquiera queremos saber, porque tenemos miedo de la destrucción del idilio logrado con tanta dificultad.

“En la vida de la mayoría de nosotros, el principal desafío parece diferente al de la vida de los héroes literarios y cinematográficos”, dice Alain de Botton. “Encontrar un socio que se adapte a nosotros es solo el primer paso. A continuación, tenemos que llevarnos bien con una persona a la que apenas conocemos.

Aquí es donde se revela el engaño que yace en la idea del amor romántico. Nuestra pareja no nació para hacernos felices. Quizás incluso nos demos cuenta de que nos equivocamos con nuestro elegido. Desde el punto de vista de las ideas románticas, esto es un desastre, pero a veces es lo que impulsa a la pareja a conocerse mejor y acabar con las ilusiones.

Si dudamos, la vida dirá la respuesta.

Las novelas y los guiones obedecen a las leyes de la narrativa: los acontecimientos siempre se alinean según las necesidades del autor. Si los héroes se separan, luego de muchos años definitivamente pueden encontrarse, y esta reunión inflamará sus sentimientos. En la vida, por el contrario, hay muchas coincidencias, y los eventos a menudo ocurren de manera inconsistente, sin conexión entre sí. Pero la mentalidad romántica nos obliga a buscar (¡y encontrar!) conexiones. Por ejemplo, podemos decidir que un encuentro casual con un antiguo amor no es en absoluto accidental. ¿Quizás es una pista del destino?

En la vida real, cualquier cosa puede pasar. Podemos enamorarnos el uno del otro, luego calmarnos y luego volver a darnos cuenta de lo querida que es nuestra relación para nosotros. En la literatura y el cine románticos, este movimiento suele ser unilateral: cuando los personajes se dan cuenta de que sus sentimientos se han enfriado, se dispersan en diferentes direcciones. Si el autor no tiene otros planes para ellos.

“Tratando de captar las señales que supuestamente nos envía el destino, caemos en el autoengaño”, dice Alain de Botton. “Nos parece que nuestra vida está controlada por algo externo y, como resultado, eludimos la responsabilidad de nuestras decisiones”.

El amor significa pasión.

Películas como Enamórate de mí si te atreves ofrecen una postura intransigente: una relación en la que los sentimientos se exaltan al límite es más valiosa que cualquier otra forma de afecto. Incapaces de expresar sus sentimientos directamente, los personajes se torturan mutuamente, sufriendo su propia vulnerabilidad y al mismo tiempo tratando de sacar lo mejor del otro, para obligarlo a admitir su debilidad. Se separan, encuentran otras parejas, forman familias, pero después de muchos años entienden: una vida mesurada en pareja nunca les dará la emoción que experimentaron el uno con el otro.

“Desde la niñez, nos acostumbramos a ver personajes que se persiguen constantemente, literal y figurativamente”, dice Sheryl Paul, consultora de trastornos de ansiedad. “Internalizamos este patrón, lo incluimos en nuestro guión de relación. Nos acostumbramos a que el amor es un drama constante, que el objeto del deseo debe estar lejos e inaccesible, que es posible llegar al otro y mostrar nuestros sentimientos sólo a través de la violencia emocional.

Como resultado, construimos nuestra historia de amor de acuerdo con estos patrones y eliminamos todo lo que se ve diferente. ¿Cómo sabemos si una pareja es adecuada para nosotros? Necesitamos preguntarnos: ¿sentimos asombro en su presencia? ¿Estamos celosos de los demás? ¿Hay algo inaccesible, prohibido en él?

“Siguiendo patrones de relación romántica, caemos en una trampa”, explica Sheryl Paul. – En las películas, la historia de los personajes termina en la etapa de enamoramiento. En la vida, las relaciones se desarrollan aún más: la pasión disminuye y la frialdad atractiva de una pareja puede convertirse en egoísmo y rebeldía: inmadurez.

Cuando aceptamos vivir la vida de un personaje literario o cinematográfico, esperamos que todo salga según lo planeado. El destino nos enviará Amor en el momento adecuado. Ella nos empujará contra Él (o Ella) en la puerta, y mientras recogemos tímidamente las cosas que se nos han caído de las manos, surgirá un sentimiento entre nosotros. Si este es el destino, definitivamente estaremos juntos, pase lo que pase.

Viviendo según el guión, nos convertimos en prisioneros de esas reglas que solo funcionan en un mundo ficticio. Pero si nos aventuramos más allá de la trama, escupiendo prejuicios románticos, lo más probable es que las cosas sean un poco más aburridas que nuestros personajes favoritos. Pero por otro lado, entenderemos desde nuestra propia experiencia qué es lo que realmente queremos y cómo vincular nuestros deseos con los deseos de una pareja.

Fuente: Financial Times.