¿Cómo superar el tabú y entender lo que nos gusta en las relaciones íntimas? ¿Cómo comunicar esto a un socio? En primer lugar, dite a ti mismo (y quizás a los demás) que no hay nada más natural que la atención al cuerpo, incluido el erotismo.
Al tacto
El interés por el cuerpo, primero por el nuestro y luego por el de los demás, surge en nosotros mucho antes de que sepamos en qué se diferencian los niños de las niñas. Al tocar su piel y estudiar el paisaje corporal, el niño construye una imagen de sí mismo: encuentra las áreas más sensibles y aprende qué toques son más agradables.
Este es un proceso natural y necesario: “La falta de un estudio de este tipo puede generar serios problemas en el futuro”, advierte la sexóloga Elena Korzhenek. Por ejemplo, si un niño usó pañales durante mucho tiempo y no tuvo la oportunidad de familiarizarse con sus propios genitales, esta área se percibe como una "mancha blanca" en el cuerpo: estas partes pierden su sensibilidad y no encajan. en la imagen psicológica de su propio cuerpo.
Pero el asunto no es irremediable, más tarde podemos ponernos al día. Habiendo creado un mapa de nuestro propio cuerpo, comenzamos a interesarnos por los cuerpos de los demás. Aproximadamente a la edad de tres años, descubrimos que todas las personas que nos rodean se dividen en dos categorías: los que pueden escribir de pie y aquellos para los que es inconveniente. O, como también se le llama, en hombres y mujeres.
Explorando el placer
Posteriormente, a medida que vamos conociendo nuestro propio cuerpo, vamos descubriendo dónde están las zonas erógenas, y podemos despertar la sensibilidad en aquellos lugares donde faltaba: estimular los puntos del cuerpo aumenta su susceptibilidad. El cuerpo existe no solo físicamente, sino que también está presente en nuestra imaginación: allí podemos cambiar sus características, haciéndonos más fuertes o más atractivos.
“En la imaginación, nos imaginamos en el papel más deseable, ya sea un superhéroe, un bombero o una enfermera”, señala la psicoanalista Svetlana Nechitailo. La mayoría de las veces, estos roles están lejos de lo que hacemos en realidad: quien trabaja en incendios no se pondrá un casco para jugar sexualmente.
“Una bata blanca es suficiente para mí en el trabajo”, admite Irina, enfermera de 32 años, “las personas enfermas, especialmente los hombres en recuperación, a menudo coquetean conmigo, pero esto es solo una señal de que su vitalidad ha regresado. Y en mis fantasías eróticas me imagino a Cleopatra oa Madame de Montespan, la favorita del rey francés.
En la fantasía, nos vemos a nosotros mismos como aquellos que, en nuestra opinión, tienen garantizada la atracción erótica a los ojos de los demás. Y, por supuesto, incluimos este último en el juego. “Las fantasías, incluidas las sexuales, son imágenes que han sido y siguen siendo curativas para nosotros, ayudándonos a sobrellevar heridas como la falta de atención o contacto”, enfatiza Elena Korzhenek. Pero las mujeres y los hombres tienen diferentes enfoques de los escenarios eróticos.
Erotica marciana y venusina
La producción cinematográfica tiene en cuenta la diferencia de intereses: las mujeres se sienten más atraídas por el cortejo, la seducción y el romance, mientras que los hombres suelen saltarse las conversaciones y centrarse en el acto en sí. Por ello, la erótica masculina se acerca más a la pornografía y muestra más los cuerpos desnudos de los actores, reduciendo al mínimo la trama. Y la femenina, por el contrario, busca primero contar cómo terminaron todos en la cama.
“Cuando se intentó hacer porno para una audiencia femenina, se usaron dos enfoques”, dice Svetlana Nechitailo, “en la primera versión, los autores prestaron especial atención al trasfondo y la trama, y en la segunda intentaron enfocarse en la mujer. placer, pero no directamente, con un primer plano de los órganos sexuales, e indirectamente, a través de indirectas, sonidos, expresiones faciales.
El resultado no estuvo a la altura de las expectativas: ambas opciones no causaron gran expectación entre el público femenino. La diferencia en la percepción del erotismo se tiene en cuenta en la terapia de pareja. Se aconseja a ambos socios que incluyan en sus fantasías la parte que normalmente se pierden: romántica para los hombres y sexual para las mujeres.
Esta no es una tarea fácil, especialmente para las mujeres, cuya sexualidad ha sido un tabú durante siglos, y cuyo cuerpo aún se supone que permanece oculto en algunas culturas. El rechazo de estos tabúes ayuda a comprender mejor a la pareja y establecer contacto.
Espejos y lanzas
En la naturaleza, el papel del seductor generalmente se le asigna al macho: es él quien tiene un plumaje brillante, fuertes canciones de cortejo y ramitas para el nido. La hembra elige con calma la mejor de las opciones propuestas. En la sociedad humana, tradicionalmente, un hombre también juega un papel activo, seduciendo a una mujer y demostrando su masculinidad en todo momento.
Pero este no es el único modelo de relación posible. Después de todo, nosotros, a diferencia de la mayoría de los animales, tenemos relaciones sexuales no solo para la procreación, sino también por diversión. Y el placer no solo se puede recibir, sino también dar. ¿Los roles de receptor y dador están determinados por nuestro género, o pueden ser diferentes a los aceptados?
“Las parejas se dividen realmente en receptores y dadores, pero no según la estructura de los genitales, sino sobre la base de su desarrollo sexual. Muy a menudo, el papel está determinado por la primera experiencia sexual”, dice Elena Korzhenek. Los sexólogos creen que es casi imposible cambiar sus preferencias en esta área, pero puede negociar y actuar en roles inusuales a su vez.
charla indecente
Mucho antes de que se trate de sexo, nos esforzamos por mostrarle a una pareja potencial que estamos interesados en él o ella y queremos desarrollar una amistad y una relación. ¿Hay formas de saber si nuestras sugerencias son apropiadas?
“En una relación a largo plazo, solemos entender qué tipo de contacto, sexual o afectivo, busca una pareja”, señala Elena Korzhenek, “esto se refleja en su lenguaje corporal, mirada coqueta, gestos eróticos, ronroneo seductor o , por el contrario, fatiga evidente después de un día de trabajo.”
Sin embargo, en las primeras etapas, la vergüenza es posible. Las intenciones mal interpretadas a menudo conducen a conflictos, “así que aquí debe seguir una regla simple: en caso de duda, pregunte”, aconseja Svetlana Nechitailo. “La pareja no tiene que adivinar sobre tus deseos”. Incluso si estamos seguros de una respuesta positiva, vale la pena asegurarse.
Además, la capacidad de hablar con franqueza sobre sus deseos, incluidos los deseos corporales, será útil en el futuro. En las relaciones románticas e íntimas, somos lo más abiertos posible. A veces esto causa vergüenza, vergüenza y emoción, similar a lo que experimentamos en el escenario, aunque toda nuestra audiencia es solo un socio, pero su opinión es extremadamente significativa.
Sin embargo, que la modestia y la timidez no nos impidan discutir los deseos de los demás. Después de todo, rechazar tal discusión, tratando de seguir las normas generalmente aceptadas, significa privarse del placer. Además, “cada uno tiene su propia idea de las reglas de la decencia, y tratar de cumplir con extraños es un negocio sin salida”, enfatiza el psicoanalista.
El cuerpo es nuestro asistente para lograr el placer, que siempre está ahí y listo para comunicarse con nosotros. Nos ayuda a seguir nuestros deseos y buscar a alguien con quien podamos cumplirlos.