Mamá, papá, ¿soy una familia por contrato?

Se conocieron, se enamoraron, se casaron, tuvieron hijos, los criaron, los dejaron salir al mundo de los adultos, esperaron a los nietos, celebraron una boda de oro… Esta buena imagen de una familia amistosa y feliz parecía no derrumbarse nunca. de su pedestal. Hoy, sin embargo, el divorcio se ha convertido en un lugar común y no está tan dramatizado como hace veinte años.

“La madre de mis hijos y yo rompimos como pareja, pero aún los cuidamos en proporciones iguales y somos buenos amigos, mientras que cada uno tiene su propia relación”, dice Vladimir, de 35 años. “Los niños tienen una familia extensa y dos hogares”. Tales relaciones de padres separados se han convertido casi en la norma.

Pero esto es a lo que Rusia aún no está acostumbrada: la paternidad por contrato. En la Europa actual, este modelo de relaciones es cada vez más común, mientras que en nuestro país apenas comienza a probarse. ¿En qué se diferencia de un sindicato tradicional y en qué es atractivo?

Matrimonio por amistad y conveniencia.

Hay varias opciones para tal contrato. Por ejemplo, dos crean relaciones no como socios, sino como padres, únicamente para dar a luz, criar y criar a un niño. Es decir, sin amor y sin sexo. Es que ambos quieren tener hijos y están de acuerdo en el proyecto “Niño”, calculando presupuestos, manteniendo la casa.

Así lo hicieron Gennady, de 32 años, y su novia: “Nos conocemos desde la escuela, nunca hemos tenido una aventura, somos grandes amigos. Ambos realmente quieren hijos. Creo que seremos súper mamá y papá. Yo conozco a sus padres, ella a los míos. Por tanto, no esperamos sorpresas desagradables en cuanto a herencia, carácter o malas costumbres. ¿No es eso suficiente? Ahora hemos pasado a la implementación de nuestro proyecto. Ambos están siendo examinados y preparándose para el embarazo con la ayuda de la FIV”.

O podría ser así: vivían y eran como una pareja, se amaban, y entonces algo cambió, y el niño ya existe y ambos padres lo aman. Este no es el caso cuando los socios viven juntos "por el bien de una hija o un hijo" por culpa ante ellos, atormentándose mutuamente con escándalos y odio, y esperando 18 años para finalmente huir. Y simplemente deciden racionalmente estar juntos bajo el mismo techo que los padres, pero llevar sus vidas personales por separado. Y no hay reclamos entre sí.

Esta decisión la tomaron Alena, de 29 años, y Eduard, de 30, quienes se casaron hace 7 años por amor. Ahora su hija tiene 4 años. Decidieron que el desamor no es motivo para dispersarse y dispersarse de un departamento común.

“Hemos asignado responsabilidades en la casa, hecho un horario de limpieza, compras de comestibles, turnos para cuidar a nuestra hija y sus actividades. Tanto Edik como yo estamos trabajando”, explica Alena. – Somos buena gente, pero ya no amantes, aunque vivimos en el mismo apartamento. Acordamos eso porque la hija tiene derecho a una casa y ambos padres están cerca. Es justo para ella y para los demás”.

Pero una pareja de Andrei, de 39 años, y Katerina, de 35, no han podido concebir un hijo durante más de 10 años, a pesar de todas las posibilidades de las nuevas tecnologías. La amiga de Katerina se ofreció a tener un hijo de Andrey.

“No tengo la oportunidad de criarlo yo misma”, dice María, de 33 años. – Probablemente, Dios no me dio algo en cuanto al instinto de la maternidad, algunos componentes espirituales importantes. Y hay gente que solo piensa en eso. Estoy feliz de que mi huevo haya ayudado a mis amigos a ser felices. Puedo ver cómo crece mi hijo, formar parte de su vida, pero son los mejores padres para él.

Al principio, las nuevas relaciones familiares pueden ser impactantes: ¡su diferencia con lo que antes se consideraba un modelo es demasiado grande! Pero tienen sus propias ventajas.

Fotos “desafortunadas”

Las nuevas relaciones entre socios implican honestidad. Los adultos “en la orilla” acuerdan una decisión responsable de convertirse en papá y mamá y repartir responsabilidades. No esperan amor y fidelidad el uno del otro, no tienen exigencias injustificadas.

“Me parece que esto quita un enorme dolor de cabeza a los padres y transmite al niño: “Nosotros no jugamos a ningún juego, no nos disfrazamos de pareja amorosa. Somos tus padres”, comenta Amir Tagiyev, coach empresarial, especialista en el trabajo con niños y adolescentes. “Al mismo tiempo, los padres pueden estar bastante felices”.

Y el niño en este caso ve a su alrededor felices como máximo y tranquilos, al menos, adultos.

La situación es mucho más complicada en las familias tradicionales: allí, según Amir Tagiyev, a menudo “las mentiras prosperan en ramos increíbles”, las relaciones están llenas de traiciones, insultos, reclamos. Un hombre y una mujer se habrían divorciado hace mucho tiempo, pero están "sostenidos" por un niño. Como resultado, toda la ira de los padres entre sí se derrama sobre él.

“En mis conversaciones con adolescentes, a menudo surge el tema de los álbumes de fotos”, explica Amir Tagiyev. – Aquí en la foto están felices los jóvenes papá y mamá, y aquí están tristes cuando apareció el niño. Tienen caras de preocupación. Tú y yo entendemos que han madurado, realmente tienen preocupaciones. Pero el niño no tiene este entendimiento. Ve cómo era y cómo se convirtió. Y concluye: “Les arruiné todo con mi apariencia. Es por mi culpa que constantemente juran.” Me pregunto qué tipo de rostros veremos en los álbumes de fotos de las familias “contractuales”…

Cambio de valores

En la versión clásica de la familia, se suponía que la convivencia es posible sin amor, dice Alexander Wenger, psicólogo infantil y especialista en psicología clínica del desarrollo.

Las consideraciones de deber, decencia, estabilidad jugaron un papel mucho más importante: “El lado emocional de la relación se le dio mucha menos importancia que hoy. Anteriormente, el valor rector de la sociedad, que inevitablemente se proyectaba sobre el modelo de familia, era el colectivismo. El principio funcionó: las personas son engranajes. No nos importan los sentimientos. Se fomentó el conformismo: un cambio de comportamiento bajo la influencia de la presión social. Ahora se fomenta la actividad, la independencia en la toma de decisiones y acciones, el individualismo. Hace 30 años, los rusos experimentamos un poderoso punto de inflexión social, cuando el viejo sistema realmente se extinguió y el nuevo todavía se está construyendo”.

Y en este nuevo modelo que se está construyendo, los intereses del individuo pasan a primer plano. El amor se ha vuelto importante en una relación, y si no está ahí, parece que no tiene sentido estar juntos. Anteriormente, si un esposo y una esposa se desenamoraban, se consideraba natural: el amor pasa, pero la familia permanece. Pero junto con los nuevos valores, la inestabilidad llegó a nuestras vidas y el mundo se atomizó, cree la psicóloga. La tendencia a “desintegrarse en átomos” también penetra en la familia. Se centra cada vez menos en el "nosotros" y cada vez más en el "yo".

Adultos confundidos

En el nuevo sistema del orden mundial, el “yo” de nuestros hijos poco a poco comenzó a manifestarse con mayor claridad, lo que afecta la relación con sus padres. Entonces, los adolescentes modernos reclaman una mayor independencia de sus "ancestros". “Por regla general, son mejores que los padres y las madres en el mundo virtual”, explica Alexander Wenger. “Pero su dependencia diaria de los adultos solo está creciendo, lo que exacerba el conflicto adolescente. Y las viejas formas de resolver conflictos se vuelven inaceptables. Si las generaciones pasadas golpeaban regularmente a los niños, ahora ha dejado de ser la norma y se ha convertido en una forma de educación socialmente inaceptable. Y entonces, creo, habrá cada vez menos castigos físicos.

La consecuencia de los cambios rápidos es la confusión de los padres, cree el psicólogo. Anteriormente, el modelo que se planteaba generación tras generación simplemente se reproducía en la siguiente ronda del sistema familiar. Pero los padres de hoy no entienden: si el hijo se metió en una pelea, ¿debemos regañarlo por agredirlo o elogiarlo por ganar? ¿Cómo responder, cómo preparar adecuadamente a los niños para el futuro, cuando en el presente las viejas actitudes se vuelven obsoletas instantáneamente? Incluyendo la idea de la necesidad de una comunicación cercana entre los miembros de la familia.

Hoy, tanto en Europa como en Rusia, hay una tendencia a minimizar los archivos adjuntos.

“Una persona se mueve fácilmente en el espacio, no se aferra a una casa, ciudad, país”, afirma Amir Tagiyev. – Mi conocido alemán se preguntaba sinceramente por qué comprar un apartamento: “¿Y si te quieres mudar? ¡Puedes alquilar!” La renuencia a apegarse a un lugar en particular se extiende a otros apegos. Esto se aplica a las parejas, gustos y hábitos. En una familia donde no hay culto al afecto, el niño tendrá más libertad, un sentido más claro de sí mismo como persona y derecho a decir lo que piensa, a vivir como quiera. Tales niños tendrán más confianza en sí mismos.

Lecciones de respeto

La confianza en sí mismo en un niño, según Amir Tagiyev, aparece cuando comprende: "Este mundo me necesita y el mundo me necesita", cuando crece en una familia donde sabe exactamente lo que necesitan sus padres y ellos lo necesitan. . Que, habiendo venido a este mundo, aumentó la alegría de los demás. Y no al revés.

“Los nuevos modelos de relaciones se construyen sobre un acuerdo abierto y, ojalá, en ellos todos los participantes tengan suficiente respeto mutuo. No veo ningún riesgo para los niños. Puede esperar que si las personas viven juntas específicamente por el bien del niño, al menos lo cuidarán lo suficientemente en serio, porque este es su objetivo principal ”, enfatiza Alexander Wenger.

“La relación entre padre y madre en una familia de tipo contractual no es de subordinación (el marido es el cabeza de familia, o viceversa), sino de sociedad, honesta, abierta, hablada hasta el más mínimo detalle: del tiempo con un niño a la contribución financiera de cada uno”, dice Amir Tagiyev. – Aquí el valor es diferente – igualdad de derechos y obligaciones y respeto mutuo. Para un niño, esta es la verdad en la que crecerá. Esta es la antítesis del modelo que prevalece ahora, cuando un padre sabe mejor cómo vive un hijo o una hija, con quién ser amigo, qué hacer, qué soñar y dónde hacer después de la escuela. Donde el maestro sepa mejor qué leer, qué aprender y qué sentir al mismo tiempo.

¿Deberíamos esperar que el futuro pertenezca a la crianza por contrato? Más bien, es un “dolor de crecimiento”, una etapa de transición, el entrenador de negocios está seguro. El péndulo ha oscilado de la posición "Los niños son el fruto del amor" a "Por el bien del niño, estoy listo para una relación sin sentimientos de pareja".

“Este modelo no es definitivo, pero sacudirá a la sociedad y nos obligará a replantearnos las relaciones en el seno de la familia. Y nos hacemos preguntas: ¿sabemos negociar? ¿Estamos listos para escucharnos unos a otros? ¿Somos capaces de respetar a un niño desde la cuna? Amir Tagiyev resume.

Quizás, en esas familias, la sociedad pueda aprender, como en un simulador, la capacidad de construir asociaciones de una manera diferente. Y una familia en un mundo cambiante encontrará un lugar tanto para un niño como para el amor.