Encontrar una distancia aceptable en una relación es una tarea difícil tanto para la madre como para la hija. En una época que fomenta la fusión y dificulta encontrar una identidad, se vuelve aún más difícil.
En los cuentos de hadas, las niñas, ya sean Blancanieves o Cenicienta, se encuentran de vez en cuando con el lado oscuro de su madre, encarnada en la imagen de una madrastra malvada o una reina cruel.
Afortunadamente, la realidad no es tan terrible: en general, la relación entre madre e hija es cada vez mejor que antes, más cercana y cálida. Esto lo facilita la cultura moderna, borrando la diferencia entre generaciones.
“Hoy todos somos estafadores”, comenta Anna Varga, terapeuta familiar, “y la moda sensible responde ofreciendo a todos las mismas camisetas y zapatillas”.
La publicidad capitaliza esta creciente similitud proclamando, por ejemplo, «Madre e hija tienen tanto en común», y retratándolas casi como gemelas. Pero el acercamiento no solo genera alegría.
Esto conduce a una fusión que compromete la identidad de ambas partes.
La psicoanalista Maria Timofeeva ve en su práctica las dificultades derivadas del hecho de que cada vez hay más familias monoparentales, el papel del padre se ve disminuido y el culto a la juventud reina en la sociedad. Esto conduce a una fusión que compromete la identidad de ambas partes.
“La equiparación”, concluye el psicoanalista, “obliga a las mujeres a plantearse dos cuestiones de fundamental importancia. Para una madre: ¿cómo mantener la intimidad permaneciendo en el lugar de los padres? Para una hija: ¿cómo separarse para encontrarse?
Convergencia peligrosa
La relación con la madre es el fundamento de nuestra vida mental. La madre no sólo influye en el niño, es el entorno para él, y la relación con ella es la relación con el mundo.
“La creación de las estructuras mentales del niño depende de estas relaciones”, continúa Maria Timofeeva. Esto es cierto para los niños de ambos sexos. Pero es más difícil para una hija separarse de su madre”.
Y debido a que son «ambas niñas», y debido a que la madre a menudo la percibe como su continuación, le resulta difícil ver a la hija como una persona separada.
Pero tal vez si madre e hija no están tan unidas desde el principio, ¿entonces no habrá problema? Todo lo contrario. “La falta de cercanía con la madre en la primera infancia a menudo conduce a intentos de compensación en el futuro”, explica Maria Timofeeva, “cuando una hija en crecimiento trata de complacer a su madre, de estar lo más cerca posible de ella. Como si lo que está sucediendo ahora pudiera llevarse al pasado y cambiarse”.
Este movimiento hacia no es el amor, sino el deseo de recibirlo de la madre.
Pero incluso detrás del deseo de la madre de acercarse a su hija, de coincidir con ella en gustos y opiniones, a veces no sólo hay amor.
La juventud y la feminidad de una hija pueden provocar celos inconscientes en la madre. Este sentimiento es doloroso, y la madre también inconscientemente trata de deshacerse de él, identificándose con su hija: «Mi hija soy yo, mi hija es hermosa, y por lo tanto soy yo».
La influencia de la sociedad también afecta la trama familiar inicialmente difícil. “En nuestra sociedad, la jerarquía de generaciones a menudo se rompe o no se construye en absoluto”, dice Anna Varga. “La razón es la ansiedad que surge cuando una sociedad deja de desarrollarse.
Cada uno de nosotros está más ansioso que un miembro de una sociedad próspera. La ansiedad te impide elegir (todo parece igualmente importante para una persona ansiosa) y construir cualquier límite: entre generaciones, entre personas.
Madre e hija se «fusionan», encontrando a veces en esta relación un refugio que les ayuda a resistir las amenazas del mundo exterior. Esta tendencia es especialmente fuerte en tales parejas intergeneracionales, donde no hay un tercero: esposo y padre. Pero ya que es así, ¿por qué madre e hija no deberían disfrutar de su cercanía?
Control y competencia
"Las relaciones al estilo de 'dos novias' son un autoengaño", está convencida Maria Timofeeva. “Esto es una negación de la realidad de que hay una diferencia de edad y fuerza de repulsión entre dos mujeres. Este camino conduce a la fusión y el control explosivos.»
Cada uno de nosotros quiere controlarse a sí mismo. Y si “mi hija soy yo”, entonces ella debe sentir lo mismo que yo y desear lo mismo que yo. “La madre, buscando la sinceridad, imagina que su hija quiere lo mismo”, explica Anna Varga. “Un signo de fusión es cuando los sentimientos de la madre están inseparablemente unidos a los sentimientos de la hija”.
El deseo de controlar a una hija aumenta cuando la madre percibe la posibilidad de su separación como una amenaza para ella misma.
Surge un conflicto: cuanto más activamente trata la hija de irse, más persistentemente la frena la madre: por la fuerza y las órdenes, la debilidad y los reproches. Si la hija tiene un sentimiento de culpa y carece de recursos internos, se da por vencida y cede.
Pero es difícil para una mujer que no se ha separado de su madre construir su propia vida. Incluso si se casa, la mayoría de las veces se divorcia rápidamente para volver con su madre, a veces con su hijo.
Y, a menudo, la madre y la hija comienzan a competir por quién de ellas será la "mejor madre" para el niño: la hija que se ha convertido en madre o la abuela que quiere volver al lugar materno "legítimo". Si la abuela ganó, entonces la hija obtiene el papel de sostén de la familia o la hermana mayor de su propio hijo y, a veces, no tiene ningún lugar en esta familia.
La prueba a pasar
Afortunadamente, las relaciones no siempre son tan dramáticas. La presencia de un padre u otro hombre cerca reduce el riesgo de fusión. A pesar de los inevitables roces y períodos de mayor o menor intimidad, muchas parejas madre-hija mantienen relaciones en las que la ternura y la buena voluntad priman sobre la irritación.
Pero hasta los más amigos tendrán que pasar por la separación, para separarse unos de otros. El proceso puede ser doloroso, pero solo permitirá que todos vivan sus vidas. Si hay varias hijas en la familia, a menudo una de ellas permite que la madre la “esclavice” más.
Las hermanas pueden pensar que este es el lugar de su amada hija, pero aleja a esta hija de sí misma y le impide realizarse. La pregunta es cómo encontrar la distancia correcta.
“Para ocupar su lugar en la vida, una mujer joven tiene que resolver dos tareas al mismo tiempo: identificarse con su madre en cuanto a su papel, y al mismo tiempo “desidentificarse” con ella en cuanto a su personalidad, ” señala Maria Timofeev.
Resolverlos es especialmente difícil si la madre se resiste
“A veces, una hija busca peleas con su madre”, señala Anna Varga, “para poner fin a demasiada atención a su vida”. A veces la solución es la separación física, mudarse a otro apartamento, ciudad o incluso país.
En cualquier caso, ya sea que estén juntos o separados, tendrán que reconstruir los límites. “Todo comienza con el respeto a la propiedad”, insiste Anna Varga. — Cada uno tiene sus propias cosas, y nadie toma las de otro sin preguntar. Se sabe dónde está el territorio de quién, y no puedes ir allí sin una invitación, más aún para establecer tus propias reglas allí.
Por supuesto, no es fácil para una madre dejar ir una parte de sí misma: su hija. Por lo tanto, la mujer mayor necesitará los suyos, independientemente de los afectos de su hija, recursos internos y externos que le permitan sobrevivir al dolor de la separación, convirtiéndolo en una tristeza brillante.
“Compartir lo que tienes con otro y darle libertad es exactamente lo que es el amor, incluido el amor maternal”, comenta Maria Timofeeva. Pero nuestra naturaleza humana incluye la gratitud.
La gratitud natural, no forzada, pero libre, puede convertirse en la base de un nuevo intercambio afectivo más maduro y abierto entre madre e hija. Y por una nueva relación con límites bien construidos.