Reorientación del propósito de la «lucha por el poder»

El objetivo del comportamiento del niño es la influencia (lucha por el poder)

"¡Apagar la televisión! Dice el padre de Michael. - Es hora de dormir". “Bueno, papá, déjame ver este programa. Terminará en media hora”, dice Michael. «¡No, dije que lo apagues!» el padre demanda con una expresión severa. "¿Pero por qué? Solo veré quince minutos, ¿de acuerdo? Déjame mirar y nunca más me sentaré frente al televisor hasta tarde”, objeta el hijo. El rostro de papá se pone rojo de ira y señala con el dedo a Michael: “¿Escuchaste lo que te dije? Dije que apagara la televisión… ¡Inmediatamente!”

Reorientación del propósito de la «lucha por el poder»

1. Pregúntese: “¿Cómo puedo ayudar a mi hijo a expresarse en esta situación?”

Si tus hijos dejan de escucharte y no puedes influir en ellos de ninguna manera, entonces no tiene sentido buscar una respuesta a la pregunta: "¿Qué puedo hacer para tomar el control de la situación?" En su lugar, hágase esta pregunta: "¿Cómo puedo ayudar a mi hijo a expresarse en esta situación de una manera positiva?"

Una vez, cuando Tyler tenía tres años, fui de compras con él a la tienda de comestibles alrededor de las cinco y media de la tarde. Fue mi error, porque los dos estábamos cansados ​​y, además, tenía prisa por llegar a casa para preparar la cena. Puse a Tyler en el carrito de la compra con la esperanza de acelerar el proceso de selección. Mientras corría por el pasillo y ponía las compras en el carrito, Tyler comenzó a tirar todo lo que había puesto en el carrito. Al principio, en un tono tranquilo, le dije: «Tyler, detente, por favor». Ignoró mi pedido y continuó con su trabajo. Entonces dije más severamente, «Tyler, ¡DETÉNTE!» Cuanto más alzaba la voz y me enojaba, más insoportable se volvía su comportamiento. Además, llegó a mi billetera y su contenido estaba en el piso. Tuve tiempo de agarrar la mano de Tyler mientras levantaba la lata de tomates para dejar caer el contenido de mi billetera. En ese momento, me di cuenta de lo difícil que puede ser contenerse. ¡Estaba listo para sacudir mi alma fuera de él! Afortunadamente, me di cuenta a tiempo de lo que estaba pasando. Retrocedí unos pasos y comencé a contar hasta diez; Utilizo esta técnica para calmarme. Cuando estaba contando, me di cuenta de que Tyler en esta situación parece de alguna manera completamente indefenso. Primero, estaba cansado y forzado a subir a este carro duro y frío; en segundo lugar, su madre exhausta corría por la tienda, eligiendo y poniendo compras que no necesitaba en absoluto en un carrito. Así que me pregunté: «¿Qué puedo hacer para que Tyler sea positivo en esta situación?» Pensé que lo mejor sería hablar con Tyler sobre lo que deberíamos comprar. "¿Qué comida crees que le gustaría más a nuestro Snoopy, esta o aquella?" “¿Qué vegetales crees que le gustarían más a papá?” “¿Cuántas latas de sopa debemos comprar?” Ni siquiera nos dimos cuenta de que estábamos caminando por la tienda, y me sorprendió lo que Tyler me ayudó. Incluso pensé que alguien había reemplazado a mi hijo, pero inmediatamente me di cuenta de que yo mismo había cambiado, y no mi hijo. Y aquí hay otro ejemplo de cómo darle a su hijo la oportunidad de expresarse realmente.

2. Deje que su hijo elija

«¡Deja de hacerlo!» "¡Muévanse!" "¡Vestirse!" «¡Cepille sus dientes!» "¡Alimenta al perro!" "¡Sal de aquí!"

La eficacia de influir en los niños se debilita cuando les ordenamos. En última instancia, nuestros gritos y órdenes conducirán a la formación de dos bandos opuestos: un niño que se encierra en sí mismo, desafiando a sus padres, y un adulto enojado con el niño por no obedecerlo.

Para que su influencia sobre el niño no sea resistida tan a menudo por su parte, déle el derecho a elegir. Compare la siguiente lista de alternativas con los comandos anteriores.

• "Si quieres jugar con tu camión aquí, entonces hazlo de una manera que no dañe la pared, ¿o tal vez deberías jugar con él en la caja de arena?"
• "Ahora, ¿vendrás conmigo tú mismo o debo llevarte en mis brazos?"
• «¿Te vestirás aquí o en el coche?»
• «¿Te cepillarás los dientes antes o después de que te lea?»
• «¿Le darás de comer al perro o sacarás la basura?»
• "¿Saldrás de la habitación tú mismo o quieres que te saque?"

Habiendo recibido el derecho a elegir, los niños se dan cuenta de que todo lo que les sucede está relacionado con las decisiones que ellos mismos tomaron.

Al dar una opción, sea especialmente prudente en lo siguiente.

• Asegúrese de estar dispuesto a aceptar las dos opciones que ofrece.
• Si tu primera opción es “Puedes jugar aquí, pero ten cuidado, ¿o prefieres jugar en el patio?” — no afecta al niño y continúa jugando descuidadamente, invítelo a tomar otra decisión que le permitirá intervenir en este asunto. Por ejemplo: “¿Saldrás solo o quieres que te ayude a hacerlo?”
• Si le ofrece hacer una elección y el niño duda y no elige ninguna de las alternativas, entonces se puede suponer que no quiere hacerlo por sí mismo. En este caso, tú eliges por él. Por ejemplo, preguntas: «¿Te gustaría salir de la habitación o quieres que te ayude a hacerlo?» Si el niño nuevamente no toma una decisión, se puede suponer que no quiere elegir ninguna de las opciones, por lo tanto, usted mismo lo ayudará a salir de la habitación.
• Asegúrate de que tu elección no tenga nada que ver con el castigo. Un padre, al haber fracasado en la aplicación de este método, expresó sus dudas sobre su eficacia: «Le di la oportunidad de elegir, pero de esta aventura no salió nada». Le pregunté: "¿Y qué elección le ofreciste?" Él dijo: «Le dije que dejara de andar en bicicleta por el césped, y si no se detiene, ¡le aplastaré la bicicleta en la cabeza!»

Brindarle a un niño alternativas razonables requiere paciencia y práctica, pero si persiste, los beneficios de tal técnica educativa serán enormes.

Para muchos padres, el momento en que es necesario acostar a los niños es el más difícil. Y aquí tratar de darles el derecho a elegir. En lugar de decir: «Es hora de ir a la cama», pregúntale a tu hijo: «¿Qué libro te gustaría leer antes de dormir, sobre el tren o sobre el oso?» O en lugar de decirle: «Es hora de cepillarse los dientes», pregúntale si quiere usar pasta de dientes blanca o verde.

Cuantas más opciones le dé a su hijo, más independencia mostrará en todos los aspectos y menos se resistirá a su influencia sobre él.

Muchos médicos han tomado cursos de PPD y, como resultado, han estado utilizando el método elegido con sus pacientes jóvenes con gran éxito. Si el niño necesita una inyección, el médico o la enfermera le preguntan qué pluma quiere usar. O esta opción: "¿Qué vendaje te gustaría poner, con dinosaurios o tortugas?" El método de elección hace que la visita al médico sea menos estresante para el niño.

¡Una madre dejó que su hija de tres años eligiera de qué color pintar su habitación de invitados! Mamá eligió dos muestras de pintura, las cuales le gustaban a ella misma, y ​​luego le preguntó a su hija: “Angie, sigo pensando, ¿cuál de estos colores debería pintarse en nuestra sala de estar? ¿De qué color crees que debería ser? Cuando las amigas de su madre vinieron a visitarla, su madre dijo (después de asegurarse de que Angie pudiera escucharla) que su hija había elegido el color. Angie estaba muy orgullosa de sí misma y de haber tomado esa decisión ella misma.

A veces nos resulta difícil saber qué opción darle a nuestros hijos. Esta dificultad puede deberse al hecho de que usted mismo tenía pocas opciones. Tal vez quieras hacer tu elección, ofreciendo varias opciones a la vez. Por ejemplo, si tienes que lavar los platos constantemente y no estás contenta con esto, puedes pedirle a tu esposo que lo haga, sugerirle a los niños que usen platos de papel, dejar los platos para la mañana, etc. Y recuerda: si quiere aprender a proponer opciones para sus hijos y luego aprender a hacerlo usted mismo.

3. Dar alerta temprana

Te han invitado a una fiesta para una ocasión especial. Rotas entre mucha gente interesante, hablas con ellos, te mueves de un grupo de invitados a otro. ¡Hacía mucho tiempo que no te divertías tanto! Estás enfrascado en una conversación con una mujer estadounidense que te cuenta las costumbres de su país y en qué se diferencian de las que conoció en Rusia. De repente tu marido se te acerca por detrás, te agarra de la mano, te obliga a ponerte un abrigo y te dice: “Vamos. Tiempo de ir a casa".

¿Cómo te sentirás? Que te gustaría hacer? Los niños tienen una sensación similar cuando les exigimos que salten de una cosa a otra (salir de la casa de un amigo, donde está de visita, o irse a la cama). Será mejor si puedes advertirles amistosamente de esta manera: «Me gustaría irme en cinco minutos» o «Vamos a la cama en diez minutos». Fíjate cuánto mejor tratarías a tu marido en el ejemplo anterior si te dijera: «Me gustaría irme en quince minutos». Preste atención a cuánto más flexible se volverá, cuánto mejor se sentirá con este enfoque.

4. ¡Ayude a su hijo a sentirse importante para usted!

Todo el mundo quiere sentirse apreciado. Si le das esta oportunidad a tu hijo, será menos probable que se comporte mal.

He aquí un ejemplo.

No había forma de que un padre pudiera hacer que su hijo de dieciséis años cuidara adecuadamente el automóvil familiar. Una noche, el hijo tomó el auto para visitar a unos amigos. Al día siguiente, su padre tenía que encontrarse con un cliente importante en el aeropuerto. Y temprano en la mañana mi padre salió de la casa. Abrió la puerta del auto y dos latas de Coca-Cola vacías cayeron al camino. Sentado al volante, mi padre notó manchas de grasa en el tablero, alguien metió salchichas en el bolsillo del asiento, hamburguesas a medio comer en envoltorios yacían en el piso. Lo más molesto era que el auto no arrancaba porque el tanque de gasolina estaba vacío. De camino al aeropuerto, el padre decidió influir en esta situación a su hijo de una forma diferente a la habitual.

Por la noche, el padre se sentó con su hijo y dijo que fue al mercado a buscar un auto nuevo y pensó que su hijo era el "mayor especialista" en este asunto. Luego preguntó si le gustaría recoger un automóvil adecuado y describió en detalle los parámetros necesarios. En una semana, el hijo "torció" este negocio para su padre: encontró un automóvil que cumplía con todos los parámetros enumerados y, eso sí, mucho más barato de lo que su padre estaba dispuesto a pagar por él. De hecho, mi padre consiguió incluso más que el coche de sus sueños.

¡El hijo mantuvo limpio el auto nuevo, se aseguró de que otros miembros de la familia no tiraran basura en el auto y lo dejó en perfectas condiciones los fines de semana! ¿De dónde viene tal cambio? Pero el hecho es que el padre le dio a su hijo la oportunidad de sentir su importancia para él, y al mismo tiempo le otorgó el derecho de disponer del nuevo auto como propiedad suya.

Déjame darte un ejemplo más.

Una madrastra no pudo establecer una relación con su hijastra de catorce años. Un día le pide a su hijastra que la ayude a elegir ropa nueva para su esposo. Refiriéndose a que ella no entiende la moda moderna, la madrastra le dijo a su hijastra que su opinión al respecto sería simplemente necesaria. La hijastra estuvo de acuerdo y juntas compraron ropa muy hermosa y de moda para su esposo-padre. Ir de compras juntas no solo ayudó a la hija a sentirse valorada en la familia, sino que también mejoró significativamente su relación.

5. Utiliza señales convencionales

Cuando el padre y el niño quieren trabajar juntos para poner fin al conflicto, un recordatorio relacionado con una u otra parte no deseada de su comportamiento puede ser de gran utilidad. Este puede ser un signo convencional, disfrazado e incomprensible para los demás para no humillarlos o avergonzarlos accidentalmente. Propongan tales signos juntos. Recuerde que cuantas más oportunidades le demos a un niño para que se exprese, más probable es que se encuentre con nosotros a mitad de camino. Los letreros convencionales que llevan un elemento de diversión son una manera muy fácil de ayudarse unos a otros. Los signos convencionales se pueden transmitir tanto de forma verbal como silenciosa. Aquí hay un ejemplo:

La madre y la hija notaron que comenzaban a enojarse entre sí con demasiada frecuencia y mostraban mal genio. Acordaron agarrarse del lóbulo de la oreja para recordarse mutuamente que la ira está a punto de desbordarse.

Un ejemplo más.

Una madre soltera comenzó a tener citas regulares con un hombre, y su hijo de ocho años se “mimó”. Una vez, sentado con ella en el auto, el hijo admitió en secreto que pasa mucho tiempo con su nuevo amigo, y cuando este amigo está con ella, se siente como un "hijo invisible". Juntos idearon una señal condicionada: si el hijo siente que lo han olvidado, simplemente puede decir: "Mamá invisible", y la mamá inmediatamente "cambiará" a él. Cuando comenzaron a poner en práctica esta señal, el hijo tuvo que recurrir a ella solo unas pocas veces para asegurarse de que lo recordaran.

6. Organizar con antelación

¿No te enfadas cuando vas a la tienda y tu hijo empieza a pedirte que le compres una gran variedad de juguetes diferentes? ¿O cuando necesitas correr urgentemente a algún lado, y en el momento en que ya te estás acercando a la puerta, el niño comienza a lloriquear y pide que no lo dejen solo? Una forma efectiva de lidiar con este problema es ponerse de acuerdo con el niño por adelantado. Lo principal aquí es su capacidad para mantener su palabra. Si no lo retiene, el niño no confiará en usted y se negará a encontrarse a mitad de camino.

Por ejemplo, si vas a ir de compras, acuerda con tu hijo de antemano que solo gastarás cierta cantidad en algún artículo para él. Sería mejor si le das el dinero. Es importante que le avises con antelación que no comprarás nada extra. Hoy, cualquier niño puede malinterpretar tal o cual anuncio comercial y llegar a una creencia como: «A los padres les encanta cuando me compran cosas» o: «Si tengo estas cosas, seré feliz».

Una madre soltera consiguió un trabajo ya menudo llevaba allí a su pequeña hija. Tan pronto como se acercaron a la puerta principal, la niña comenzó a rogar a su madre que se fuera. Y la madre decidió ponerse de acuerdo de antemano con su hijo: "Nos quedaremos aquí solo quince minutos y luego nos iremos". Tal oferta pareció satisfacer a su hija, y la niña se sentó y dibujó algo mientras su madre trabajaba. Al final, la madre logró estirar sus quince minutos en varias horas, porque la niña se dejó llevar por su ocupación. La próxima vez, cuando la madre volvió a llevar a su hija al trabajo, la niña comenzó a resistirse de todas las formas posibles, porque por primera vez la madre no cumplió su palabra. Al darse cuenta de la razón de la resistencia de la niña, la madre comenzó a cumplir con su obligación de irse a la hora acordada de antemano con su hija, y la niña gradualmente comenzó a ir a trabajar con ella con más ganas.

7. Legitima el comportamiento que no puedes cambiar.

Una madre tenía cuatro hijos que obstinadamente dibujaban con crayones en las paredes, a pesar de cualquier exhortación. Luego cubrió el baño de los niños con papel tapiz blanco y dijo que podían pintar lo que quisieran. Cuando los niños recibieron este permiso, para gran alivio de su madre, comenzaron a limitar sus dibujos al baño. Cada vez que entraba a su casa, nunca dejaba el baño desatendido, porque mirar su arte era muy curioso.

Un maestro tenía el mismo problema con los niños que volaban aviones de papel. Luego dedicó parte del tiempo de la lección al estudio de la aerodinámica. Para sorpresa del maestro, la pasión del estudiante por los aviones de papel comenzó a decaer. Por alguna razón desconocida, cuando «estudiamos» el mal comportamiento y tratamos de legitimarlo, se vuelve menos deseable y menos divertido.

8. Cree situaciones en las que tanto usted como su hijo ganen.

A menudo ni siquiera imaginamos que todos pueden ganar en una disputa. En la vida, a menudo nos encontramos con situaciones en las que uno o nadie gana. Las disputas se resuelven de manera efectiva cuando ambos ganan y el resultado final los hace felices a ambos. Esto requiere mucha paciencia porque necesitas escuchar atentamente a la otra persona mientras velas por tus propios intereses.

Cuando pongas esto en práctica, no intentes convencer a tu oponente para que haga lo que tú quieres o disuadirlo de lo que él quiere hacer. Piensa en una solución que les dará a ambos lo que quieren. A veces, tal decisión puede superar con creces sus expectativas. Al principio, llevará mucho tiempo resolver el conflicto, pero la recompensa será el establecimiento de relaciones respetuosas. Si toda la familia se dedica a mejorar esta habilidad, el proceso será mucho más fácil y tomará menos tiempo.

He aquí un ejemplo.

Estaba a punto de dar una conferencia en mi ciudad natal y le pedí a mi hijo, que en ese momento tenía ocho años, que viniera conmigo para apoyarme moralmente. Esa noche, mientras salía por la puerta, miré por casualidad los vaqueros que llevaba puestos. Tyler. La rodilla desnuda de mi hijo sobresalía de un enorme agujero.

Mi corazón se salto un latido. Le pedí que los cambiara de inmediato. Dijo con firmeza «no», y me di cuenta de que no podía con él. Anteriormente, ya noté que cuando no me obedecían, estaba perdido y no podía encontrar una salida a la situación.

Le pregunté a mi hijo por qué no quería ponerse los jeans. Dijo que después de la conferencia iría con sus amigos, y TODOS los que son "cool" deberían tener agujeros en sus jeans, y él quería ser "cool". Entonces le dije lo siguiente: “Entiendo que es importante para ti acudir a tus amigos de esta forma. También quiero que guardes tus propios intereses. Sin embargo, ¿en qué posición me pondrás cuando todas las personas vean los agujeros en tus jeans? ¿Qué pensarán de mí?

La situación parecía desesperada, pero Tyler pensó rápidamente y dijo: “¿Qué pasa si hacemos esto? Usaré buenos pantalones sobre mis jeans. Y cuando vaya con mis amigos, me los quitaré”.

Yo estaba encantada con su invento: él se siente bien, ¡y yo también me siento bien! Así que ella dijo: “¡Qué maravillosa decisión! ¡Nunca hubiera pensado en esto yo mismo! ¡Gracias por ayudarme!"

Si se encuentra en un callejón sin salida y no puede influir en el niño de ninguna manera, pregúntele: “Entiendo que piense que necesita hacer esto y aquello. Pero, ¿y yo? Cuando los niños vean que estás interesado en sus asuntos tanto como en los tuyos, estarán más que dispuestos a ayudarte a encontrar una salida a la situación.

9. Enséñeles cómo negarse cortésmente (decir no)

Algunos conflictos surgen porque nuestros hijos no están entrenados para negarse cortésmente. A la mayoría de nosotros no se nos permitió decir que no a nuestros padres, y cuando a los niños no se les permite decir que no directamente, lo hacen indirectamente. Es posible que te rechacen con su comportamiento. Puede ser evasión, olvido. Todo lo que les pidas que hagan se hará de alguna manera, con la expectativa de que tú mismo tendrás que terminar este trabajo. ¡Perderás todas las ganas de pedirles que lo vuelvan a hacer! Algunos niños incluso pretenden estar enfermos y enfermos. Si los niños saben cómo decir "no" directamente, las relaciones con ellos se vuelven más francas y abiertas. ¿Cuántas veces te has encontrado tú mismo en una situación difícil porque no podías negarte con calma y cortesía? Después de todo, no hay nada más fácil que dejar que los niños digan "no", porque pueden decirte el mismo "no", ¡pero de una manera diferente!

En nuestra familia, todos pueden rechazar este o aquel negocio manteniendo una actitud respetuosa hacia ellos mismos y hacia los demás. También acordamos que si uno de nosotros dice: “Pero esto es realmente importante, porque algo especial va a suceder”, entonces la persona que se negó a acceder a su solicitud estará dispuesta a reunirse con usted.

Les pido a los niños que me ayuden a limpiar la casa y a veces dicen: “No, no quiero algo”. Entonces digo: “Pero es importante para mí poner la casa en orden, porque esta noche tendremos invitados”, y luego se ponen manos a la obra con energía.

Irónicamente, al permitir que sus hijos se nieguen, aumenta su disposición a ayudarlo. ¿Cómo te sentirías si, por ejemplo, no te permitieran decir “no” en el trabajo? Sé por mí mismo que tal trabajo o tal relación no me convendría. Lo más probable es que los hubiera abandonado si no pudiera cambiar la situación. Los niños están haciendo lo mismo...

Durante nuestro curso, la madre de dos se quejó de que sus hijos querían todo en el mundo. Su hija Debbie tenía ocho años y su hijo David siete. “Ahora quieren que les compre un conejo como mascota. ¡Sé perfectamente bien que no lo cuidarán y esta ocupación recaerá completamente sobre mí!

Después de discutir su problema con su madre, nos dimos cuenta de que era muy difícil para ella negarle algo a sus hijos.

El grupo la convenció de que tenía todo el derecho a negarse y que no debía cumplir absolutamente todos los deseos de los niños.

Fue interesante observar la dinámica del desarrollo de los acontecimientos, para ver qué tipo de rechazo indirecto encontraría esta madre. Los niños seguían pidiendo algo. Y en lugar de un firme “no”, mi madre decía una y otra vez: “No sé. Déjame ver". Continuó sintiéndose presionada y preocupada de que finalmente tuviera que decidir algo, y los niños en este momento la molestaban una y otra vez, y esto la molestaba. Solo más tarde, cuando sus nervios ya estaban al límite, ella, completamente enojada con los niños, dijo con metal en su voz: “¡No! ¡Estoy cansado de tus constantes molestias! ¡Suficiente! ¡No te voy a comprar nada! ¡Déjame en paz!" Cuando hablamos con los niños, se quejan de que la madre nunca dice sí o no, sino que siempre dice: «Ya veremos».

En la siguiente lección, vimos a esta madre emocionada por algo. Resultó que ella dio su consentimiento a los niños para comprar un conejo. Le preguntamos por qué lo hizo, y esto es lo que nos explicó:

“Acepté porque, después de pensar, me di cuenta de que yo mismo quiero este conejo. Pero he renunciado a todo lo que no quiero hacer yo mismo

Les dije a los niños que no pagaría por el conejo, pero que les prestaría para comprar una jaula y cubriría el costo de mantenimiento si reunían suficiente dinero para comprarla. Puso como condición que no tendrían ningún conejo si resultaba que era necesaria una cerca en el patio para mantenerlo, y yo no quería comprar una cerca. Además, les expliqué que no iba a darle de comer al conejo, ni a limpiar la jaula, sino que les daría dinero para comprar comida. Si se olvidan de alimentar al animal durante al menos dos días seguidos, lo devolveré. ¡Qué bueno que les dije todo esto directamente! Creo que incluso me respetaron por ello”.

Seis meses después, supimos cómo terminó esta historia.

Debbie y David ahorraron dinero para comprar un conejo. El dueño de la tienda de mascotas les dijo que para quedarse con el conejo, debían hacer una cerca en el patio o conseguir una correa para pasearlo todos los días.

Mamá advirtió a los niños que ella misma no iba a pasear al conejo. Por lo tanto, los niños asumieron esta responsabilidad. Mamá les prestó dinero para la jaula. Poco a poco fueron devolviendo la deuda. Sin molestias ni molestias, alimentaron al conejo, lo cuidaron. Los niños aprendieron a asumir sus deberes con responsabilidad, y la madre no podía negarse el placer de jugar con su amado animal sin imponer su ayuda y sin ofenderse por los niños. Aprendió a distinguir claramente entre las responsabilidades en la familia.

10. ¡Aléjate del conflicto!

Los niños a menudo intentan desobedecer abiertamente a sus padres, «desafiarlos». Algunos padres les obligan a comportarse «como es debido» desde una posición de poder, o intentan «templar su ardor». Le sugiero que haga lo contrario, es decir, «moderar nuestro propio fervor».

No tenemos nada que perder si nos alejamos del conflicto que se está gestando. De hecho, de lo contrario, si logramos obligar al niño a hacer algo por la fuerza, albergará un profundo resentimiento. Todo puede acabar en que algún día «nos pague con la misma moneda». Tal vez la descarga del resentimiento no tomará una forma abierta, pero intentará "pagarnos" de otras maneras: estudiará mal, se olvidará de sus deberes domésticos, etc.

Dado que siempre hay dos lados opuestos en un conflicto, niéguese a participar en él. Si no puedes ponerte de acuerdo con tu hijo y sientes que la tensión crece y no encuentra una salida razonable, aléjate del conflicto. Recuerde que las palabras pronunciadas con prisa pueden hundirse en el alma de un niño durante mucho tiempo y se borran lentamente de su memoria.

Aquí hay un ejemplo.

Una madre, habiendo hecho las compras necesarias, va a salir de la tienda con su hijo. Él siguió rogándole que comprara un juguete, pero ella se negó rotundamente. Entonces el niño comenzó a molestar con la pregunta de por qué no le compraba un juguete. Explicó que no quería gastar dinero en juguetes ese día. Pero él continuó molestándola aún más.

Mamá notó que su paciencia estaba llegando a su fin y estaba lista para “explotar”. En cambio, salió del auto y se sentó en el capó. Después de sentarse así durante unos minutos, enfrió su ardor. Cuando volvió al auto, su hijo preguntó: "¿Qué pasó?". Mamá dijo: “A veces me enojo cuando no quieres aceptar la respuesta como no. Me gusta tu determinación, pero me gustaría que a veces entendieras lo que significa «no». Tan inesperada pero franca respuesta impresionó a su hijo, ya partir de ese momento comenzó a aceptar con comprensión las negativas de su madre.

Algunos consejos sobre cómo controlar la ira.

• Admítete a ti mismo que estás enojado. Es inútil contener o negar tu ira. Di que lo sientes.
• Dile a alguien en voz alta lo que te hizo enojar tanto. Por ejemplo: «Este desorden en la cocina me da rabia». Suena simple, pero esa expresión por sí sola puede ayudar a resolver el problema. Tenga en cuenta que en tal declaración no insulta a nadie, no acusa y cumple con la medida.
• Examine los signos de su ira. Tal vez sienta rigidez en su cuerpo, como apretar la mandíbula, calambres estomacales o manos sudorosas. Al conocer los signos de la manifestación de su ira, puede advertirla con anticipación.
• Tómese un descanso para enfriar su ardor. Cuenta hasta 10, ve a tu habitación, da un paseo, sacúdete emocional o físicamente para distraerte. Has lo que quieras.
• Después de que se enfríe, haga lo que debe hacerse. Cuando estás ocupado haciendo algo, te sientes menos como una “víctima”. Aprender a actuar en lugar de reaccionar es la base de la confianza en uno mismo.

11. Haz algo inesperado

Nuestra reacción habitual ante el mal comportamiento de un niño es exactamente lo que él espera de nosotros. Un acto inesperado puede hacer que la meta equivocada de comportamiento de un niño sea irrelevante y sin sentido. Por ejemplo, deje de tomar en serio todos los miedos del niño. Si mostramos una preocupación excesiva por esto, les damos la falsa confianza de que definitivamente alguien intervendrá para disipar su miedo. Una persona presa del miedo no es capaz de resolver ninguno de los problemas, simplemente se da por vencido. Por lo tanto, nuestro objetivo debe ser ayudar al niño a superar el miedo y no suavizar su percepción. Después de todo, incluso si el niño tiene mucho miedo, nuestro consuelo aún no lo calmará. Sólo puede aumentar la sensación de miedo.

Un padre no podía destetar a sus hijos del hábito de dar portazos. Habiendo experimentado muchas formas de influir en ellos, decidió actuar de forma inesperada. En el día libre, sacó un destornillador y quitó de las bisagras todas las puertas de la casa con las que se cerraron. Le dijo a su esposa esto: «Ya no pueden dar portazos que no existen». Los niños entendieron todo sin palabras, y tres días después el padre colgó las puertas en su lugar. Cuando los amigos vinieron a visitar a los niños, papá escuchó a sus hijos advertirles: “Cuidado, no damos portazos”.

Sorprendentemente, nosotros mismos no aprendemos de nuestros propios errores. Como padres, intentamos una y otra vez corregir este o aquel comportamiento de los niños, usando el mismo método que siempre hemos usado antes, y luego nos preguntamos por qué nada funciona. Podemos cambiar nuestro enfoque de un problema y dar un paso inesperado. Esto suele ser suficiente para cambiar el comportamiento negativo de un niño de una vez por todas.

12. Haz que las actividades ordinarias sean divertidas y divertidas

Muchos de nosotros nos tomamos demasiado en serio el problema de criar y educar a los niños. Piense en cuánto más usted mismo puede aprender cosas interesantes y nuevas si disfruta el proceso mismo de la educación. Las lecciones de la vida deben complacernos a nosotros ya nuestros hijos. Por ejemplo, en lugar de hablar en un tono persuasivo, canta la palabra «no» cuando digas que no a algo, o háblale con la voz de un personaje de dibujos animados divertido.

Luché contra Tyler durante mucho tiempo en su tarea. ¡Él enseñó la tabla de multiplicar y nuestro negocio no despegó! Finalmente, le dije a Tyler: «Cuando estás aprendiendo algo, ¿qué necesitas ver, oír o sentir primero?» Dijo que necesitaba todo a la vez.

Luego saqué un molde para pasteles alargado y unté una capa de crema de afeitar de mi padre en el fondo. En la crema, escribí un ejemplo y Tyler escribió su respuesta. El resultado fue simplemente increíble para mí. Mi hijo, a quien no le importaba lo que era 9×7, se convirtió en un niño completamente diferente que escribía respuestas a la velocidad del rayo y lo hacía con tanta alegría y entusiasmo, como si estuviera en una tienda de juguetes.

Puedes pensar que no eres capaz de ficción o que no tienes suficiente tiempo para pensar en algo inusual. ¡Te aconsejo que dejes estos pensamientos!

13. ¡Reduzca la velocidad un poco!

Cuanto más rápido nos esforzamos por hacer algo, más presión ponemos sobre nuestros hijos. Y cuanto más los presionamos, más inflexibles se vuelven. ¡Actúa un poco más lento! ¡No tenemos tiempo para acciones precipitadas!

Cómo influir en un niño de dos años

Lo más problemático para los padres es un niño a la edad de dos años.

A menudo escuchamos que un niño de dos años es demasiado terco, desafiante y prefiere solo una de todas las palabras: "no". Esta edad puede ser una prueba difícil para los padres. ¡Un bebé de XNUMX años objeta a un adulto que mide tres veces su altura!

Es especialmente difícil para aquellos padres que creen que los hijos deben obedecerlos siempre y en todo. El comportamiento obstinado es cuando un niño de dos años muestra su temperamento al reaccionar con irritación a una explicación razonable de que es hora de irse a casa; o cuando un niño se niega a aceptar ayuda con una tarea difícil que obviamente no puede hacer por sí mismo de todos modos.

Veamos qué le sucede al niño que elige este tipo de comportamiento. El sistema motor de un niño a esta edad ya está bastante desarrollado. A pesar de su lentitud, para él casi no hay lugares a los que no pueda llegar. A la edad de dos años, ya tiene un mejor dominio de su habla. Gracias a estas «libertades ganadas», el niño intenta ser más autónomo. Si recordamos que estos son sus logros físicos, nos será más fácil mostrar nuestra tolerancia hacia el bebé que admitir que está tratando deliberadamente de desequilibrarnos.

Aquí hay algunas maneras de tratar con un niño de esta edad.

• Haga preguntas que puedan responderse «sí» o «no» sólo cuando usted mismo esté dispuesto a aceptar ambas opciones como respuesta. Por ejemplo, dígale a su hijo que se va en cinco minutos, en lugar de hacerle la pregunta: "¿Estás listo para irte ahora?"
• Ponte en acción y no trates de razonar con el niño. Cuando hayan pasado los cinco minutos, diga: "Es hora de irse". Si su hijo se opone, intente sacarlo o sacarlo por la puerta.
• Dar al niño el derecho a elegir de tal manera que pueda desarrollar su capacidad de tomar decisiones por sí mismo. Por ejemplo, dale la oportunidad de optar por uno de los dos tipos de ropa que le sugeriste: “¿Usarás un vestido azul o un suéter verde?”. o «¿Irás a nadar o irás al zoológico?»

Se Flexible. Sucede que un niño rechaza algo, y sabes con certeza que realmente lo quiere. Se adhiere voluntariamente a la elección que hizo. Incluso si te rechazó, en ningún caso no intentes persuadirlo. Este enfoque enseñará al niño a ser más responsable en su elección. Por ejemplo, si sabes con certeza que Jim tiene hambre y le ofreces un plátano y él se niega, entonces di «está bien» y deja el plátano a un lado, nunca trates de convencerlo de que realmente lo quiere.