Al crecer, permanecemos conectados por lazos invisibles con la persona más cercana: la madre. Alguien se lleva su amor y calidez en un viaje independiente, y alguien se lleva el resentimiento y el dolor tácitos que dificultan confiar en las personas y construir relaciones cercanas con ellas. ¿Nos sentiremos mejor si le decimos a nuestra madre cómo nos sentimos? La psicoterapeuta Veronika Stepanova reflexiona sobre esto.
“Mamá siempre fue dura conmigo, me criticaba por cualquier error”, recuerda Olga. — Si cuatros se deslizaron en el diario, dijo que lavaría los baños en la estación. Se comparaba constantemente con otros niños, dejaba claro que podía obtener su buena actitud solo a cambio de un resultado impecable. Pero en este caso, ella no se entregó a la atención. No la recuerdo abrazándome, besándome, tratando de animarme de alguna manera. Todavía me mantiene sintiéndome culpable: vivo con la sensación de que no la cuido bien. Las relaciones con ella se convirtieron en una trampa en la infancia, y esto me enseñó a tratar la vida como una prueba difícil, a tener miedo de los momentos alegres, a evitar a las personas con las que me siento feliz. ¿Quizás una conversación con ella ayudará a eliminar esta carga del alma?
La psicoterapeuta Veronika Stepanova cree que solo nosotros mismos podemos decidir si hablar con nuestra madre sobre nuestros sentimientos. Al mismo tiempo, debe recordar: después de una conversación de este tipo, una relación ya tensa puede empeorar aún más. “Queremos que mamá admita que se equivocó de muchas maneras y resultó ser una mala madre. Puede ser difícil estar de acuerdo con esto. Si la situación de no hablar es dolorosa para usted, prepare una conversación con anticipación o discútala con un psicólogo. Pruebe la técnica de la tercera silla, que se usa en la terapia Gestalt: una persona imagina que su madre está sentada en una silla, luego se mueve hacia esa silla y, identificándose gradualmente con ella, habla consigo mismo en su nombre. Esto ayuda a comprender mejor al otro lado, sus sentimientos y experiencias no expresados, a perdonar algo y dejar de lado las quejas infantiles.
Analicemos dos escenarios negativos típicos de las relaciones padre-hijo y cómo comportarse en la edad adulta, si vale la pena iniciar un diálogo sobre el pasado y qué táctica seguir.
«Madre no me oye»
“Cuando tenía ocho años, mi madre me dejó con mi abuela y se fue a trabajar a otra ciudad”, dice Olesya. — Ella se casó, yo tenía un medio hermano, pero aún vivíamos separados. Sentí que nadie me necesitaba, soñé que mi madre me llevaría, pero me mudé con ella solo después de la escuela, para ir a la universidad. Esto no pudo compensar los años de infancia que pasaron separados. Tengo miedo de que cualquier persona con la que nos acerquemos me deje, como una vez lo hizo una madre. Intenté hablar con ella al respecto, pero llora y me acusa de egoísmo. Ella dice que se vio obligada a irse de donde hay trabajo, por el bien de mi propio futuro.
“Si la madre es incapaz de dialogar, no tiene sentido seguir hablando con ella de temas que te preocupan”, dice la psicoterapeuta. “Todavía no serás escuchado, y la sensación de rechazo solo empeorará”. Esto no significa que los problemas de los niños deban quedar sin resolver, es importante resolverlos con un profesional. Pero es imposible rehacer a una persona mayor que se está cerrando cada vez más.
“Madre me denigra ante los ojos de los familiares”
“Mi padre, que ya no vive, fue cruel conmigo y con mi hermano, podía levantar la mano contra nosotros”, recuerda Arina. — La madre guardó silencio al principio, y luego se puso de su lado, creyendo que tenía razón. Cuando un día traté de proteger a mi hermanito de mi padre, ella me abofeteó. Como castigo, no pudo hablarme durante meses. Ahora nuestra relación sigue fría. Ella le dice a todos los familiares que soy una hija ingrata. Quiero hablar con ella sobre todo lo que viví de niño. Los recuerdos de la crueldad de mis padres me persiguen”.
"Una madre sádica es el único caso en que los niños adultos deben decirle todo a la cara, sin escatimar sentimientos", cree el psicólogo. — Si, al crecer, el niño perdona a la madre y, a pesar de la experiencia, la trata bien, surge en ella un sentimiento de culpa. Este sentimiento es desagradable, y el mecanismo de defensa empuja a denigrar a los niños y hacerlos culpables. Ella comienza a contarles a todos sobre su crueldad y depravación, se queja y se expone como víctima. Si tratas a esa madre con amabilidad, ella te tratará peor debido a la culpa. Y viceversa: tu rigidez y franqueza delinearán los límites de lo que está permitido para ella. La comunicación cálida con una madre que se comportó de manera sádica probablemente no funcionará. Necesitas hablar de tus sentimientos directamente y no esperar construir amistades.