Los editores de Psychologos se distancian de la posición del autor de este artículo: la relación entre una mujer excéntrica y un hombre indefenso, descrita en el artículo, es solo un fragmento de la vida. En las buenas parejas, no hay dramas ni tragedias en torno al síndrome premenstrual. Sin embargo, es útil que los hombres lean este artículo y lo piensen.
El principal error que cometen los hombres cuando el síndrome premenstrual arrolla a una mujer es esconderse en piraguas y trincheras, sentarse en dachas y también meter la cabeza entre los hombros. Qué te pasará: te sacarán. Desde cualquier lugar y estado. El procedimiento de extracción será desagradable. Las sensaciones principales: te parecerá que te están aserrando la cabeza retraída y luego explotando la inacabada. Qué siente una mujer al mismo tiempo: rabia, soledad, celos, resentimiento, y tengo muchas ganas de un Kalashnikov en mis manos. Y, sollozando, dispararte por ser tan bastardo.
Qué hacer bien en las primeras etapas. Escriba el texto del SMS en una hoja de papel si logró estar fuera de su alcance. Escribe: “Eres mi chica. El único (!). Tan pronto como papá y yo arreglemos el auto (tan pronto como Kolya y yo movamos el armario), estaré cerca de ti de inmediato. ¿Qué traerás?» Si te envían ("Skotina, ¡no necesito nada de ti!") En respuesta a esto, entonces la etapa inicial ya pasó y estás en el epicentro.
Qué hacer justo en el epicentro: nada te ayudará. Espera hasta que empiece a sollozar y envía el SMS anterior de nuevo. Solo agrega: «Tengo una sorpresa para ti». El chocolate debería ser una sorpresa. No regale perfume: durante este período, la percepción del olfato cambia y, en general, duele la cabeza por los olores.
Si estás a tu alcance, solo escúchala. Toma, solo párate en algún lugar detrás del marco de la puerta para que no se te suba a la cabeza y escúchala. No levantes las cejas, no te rías, no digas «qué tontería», el grado de la tormenta se disparará en un orden de magnitud. En general, es mejor esconder la cara y guardar silencio. Luego sal de ahí y trata de acercarte lo suficiente a ella para abrazarla. Muévelo. Cabalga para dormir. Susurra dulcemente. Si tienes miedo y no puedes hacerlo, tendrás que soportar el síndrome premenstrual durante unas horas más. Sé un hombre valiente. Los cobardes al lado de una mujer no tienen nada que hacer.
Qué hacer súper bien. Pero es muy difícil (el síndrome premenstrual generalmente es para valientes). Solo estar con ella.
Lo que no puedes hacer y decir en ningún caso: no mencionar ningún nombre femenino y, en general, el género femenino. Papá, Kolya, hermano, sobrino — bien. Dios no permita que digas «colega».
No puedes decir “no quiero”, “no puedo”, “no quiero” y “no entiendo”. Si no me crees, pruébalo y verás qué pasa.
No puedes hablar en la etapa inicial sobre tus sentimientos. Olvídate de ellos. En respuesta a «Te amo» puedes obtener «No creo». “Perdóname” significará que tienes algo que perdonar y eres consciente de ello. Lo mejor que me han dicho recientemente fue «haré cualquier cosa». Hable acerca de los próximos pasos. Incluso si ya ha huido horrorizado a Zimbabue. «Te abrazaré pronto». «Te compro lo que quieras, hagamos una lista juntos». "Prepararé la cena ahora, y tú tomas un baño".
Nunca le digas a una mujer con síndrome premenstrual que tiene síndrome premenstrual. “Sunny, tienes síndrome premenstrual, bebe algunas gotas” — “¡Bébete tus malditas gotas tú mismo!”
No bromees y no bromees. En general, ¡salvarte de tratar de reducir todo a una broma! ¡Las mujeres en PMS NO tienen sentido del humor! Ella tiene: tragedia, nadie la quiere, ella tiene la culpa de todos, ella es terrible, la más terrible del mundo, la dejaste, aunque estés sosteniendo su pierna en ese momento. La vida no funcionó. En caso de que te lo estés preguntando, el síndrome premenstrual a veces va acompañado de sensaciones curiosas que hacen que una mujer se vuelva loca.
Por ejemplo, para mí personalmente, el tiempo se ralentiza. Ha sido una semana para ti, pero para mí es un mes. Los coches no se mueven en los semáforos. Todo el mundo está haciendo todo muy lentamente. Las pausas entre palabras cuelgan durante años. Todo comienza a interponerse en el camino físicamente. Seguí golpeando mi cadera contra la esquina de la mesa, siseando, pero aguantando. Durante el síndrome premenstrual, tomé la sierra de mi esposo y corté la esquina de un golpe. Terror, ¿verdad? Algunas personas comen cubos de helado o gastan grandes sumas de dinero en compras, pero yo no. Comodidades.
Si una mujer está llena de temperamento, su síndrome premenstrual también será temperamental. Bueno, todavía duele. Quiero dulce, salado y carne con sangre. Asegúrate de que la carne con sangre no sea tuya.
Vayamos más lejos. Hay dos medios correctos para completar cada síndrome premenstrual: el chocolate y el sexo.
Compra chocolatinas. Muéstrale desde la distancia. Acercarse con el brazo extendido. Alimenta a la mujer. Mientras come, tienes dos opciones: comienza a acariciarlo suavemente en los lugares que conoces. Si ella bufa y patea, y tu chocolate vuela hacia una esquina, te queda la última opción:
romperlo y joderlo.
Tendrás que soportar un poco de resistencia y gritos de ira, pero cuando la derrotes en todos los frentes, se comerá tu barra de chocolate y se aferrará a ti. Tienes garantizada una semana tranquila y tranquila.
¿Qué sucede si eliges huir, discutir (solo los jóvenes sin experiencia hacen esto), enojarte (aquí no tienes ninguna posibilidad) o jugarle una broma o, horror, recurrir a la lógica. ¿Sabes lo que pasará? Habrá un próximo PMS. Y serás recordado allí. Tendrás que huir todo el tiempo con los pelos de punta en todos los lugares, o ya vivir como un anacoreta, también para mí, Onegin. Conseguirás que una mujer ame y respete a su gato más que a ti.
Lo que absolutamente necesitas para sobrevivir al síndrome premenstrual: PACIENCIA. kilotón.
Lo que necesita saber: el síndrome premenstrual dura aproximadamente una semana. El apogeo puede llegar el último día, y antes de eso, la mujer es simplemente traviesa y llorona.