Madre soltera: 5 problemas y su solución

En el mundo, el número de mujeres que crían a sus hijos solas está aumentando constantemente. Para algunos, esto es el resultado de su propia iniciativa y elección consciente, para otros, una combinación desfavorable de circunstancias: divorcio, embarazo no planeado... Pero para ambos, esta no es una prueba fácil. Entendamos por qué esto es así.

Problema número 1. Presión pública

La especificidad de nuestra mentalidad sugiere que un niño debe tener necesariamente tanto una madre como un padre. Si el padre está ausente por alguna razón, el público tiene prisa por sentir lástima por el niño de antemano: "los niños de familias monoparentales no pueden ser felices", "un niño necesita un padre, de lo contrario no crecerá para sé un verdadero hombre.

Si la iniciativa de criar un hijo sola viene de la propia mujer, los demás empiezan a resentirse: “por los hijos uno aguanta”, “los hombres no necesitan hijos ajenos”, “una mujer divorciada con los niños no estarán satisfechos con su vida personal”.

La mujer se encuentra sola con la presión de los demás, lo que la hace excusarse y sentirse defectuosa. Esto la obliga a encerrarse y evitar el contacto con el mundo exterior. La presión lleva a la mujer a la angustia, una forma negativa de estrés, y exacerba aún más su ya precario estado psicológico.

¿Qué hacer?

En primer lugar, deshazte de las ilusiones que conducen a la dependencia de la opinión de otra persona. Por ejemplo:

• Las personas que me rodean constantemente me evalúan a mí y a mis acciones, notan deficiencias.
• El amor de los demás debe ganarse, por lo tanto, es necesario complacer a todos.
• La opinión de los demás es la más correcta, ya que es más visible desde el exterior.

Dichos prejuicios dificultan relacionarse adecuadamente con la opinión de otra persona, aunque esta es solo una de las opiniones, y no siempre la más objetiva. Cada persona ve la realidad a partir de su propia proyección del mundo. Y depende de ti decidir si la opinión de alguien te es útil, si la utilizarás para mejorar tu vida.

Confía más en ti mismo, en tu opinión y en tus acciones. Compararte menos con los demás. Rodéate de quienes no te presionen, y separa tus propios deseos de las expectativas de los demás, de lo contrario corres el riesgo de relegar tu vida y la de tus hijos a un segundo plano.

Problema número 2. Soledad

La soledad es uno de los principales problemas que envenenan la vida de una madre soltera, tanto en el caso de un divorcio forzoso como en el caso de una decisión consciente de criar hijos sin marido. Por naturaleza, es extremadamente importante para una mujer estar rodeada de personas cercanas y queridas. Quiere crear un hogar, reunir a sus seres queridos a su alrededor. Cuando este enfoque se desmorona por alguna razón, la mujer pierde el equilibrio.

Una madre soltera carece de apoyo moral y físico, un sentido del hombro de un hombre. Los rituales banales, pero muy necesarios, de la comunicación diaria con una pareja se vuelven inaccesibles para ella: la oportunidad de compartir las noticias del día pasado, hablar de negocios en el trabajo, consultar sobre los problemas de los niños, hablar sobre sus pensamientos y sentimientos. Esto daña mucho a la mujer y la introduce en un estado depresivo.

Situaciones que le recuerdan su condición de «solitaria» exacerban e intensifican la experiencia. Por ejemplo, por la noche, cuando los niños duermen y se rehacen las tareas del hogar, los recuerdos llegan con renovado vigor y la soledad se siente con especial intensidad. O los fines de semana, cuando necesites ir con los niños en “viajes solitarios” a las tiendas o al cine.

Además, los amigos y conocidos del antiguo círculo social "familiar" de repente dejan de llamar e invitar a invitados. Esto sucede por varias razones, pero la mayoría de las veces el entorno anterior simplemente no sabe cómo reaccionar ante la separación de una pareja casada, por lo tanto, generalmente detiene cualquier comunicación.

¿Qué hacer?

El primer paso es no huir del problema. La negación de “esto no me está pasando a mí” solo empeorará las cosas. Acepta con calma la soledad forzada como una situación temporal que pretendes utilizar a tu favor.

El segundo paso es encontrar los aspectos positivos de estar solo. La soledad temporal, la oportunidad de ser creativo, la libertad de no adaptarse a los deseos de una pareja. ¿Qué otra cosa? Haz una lista de 10 artículos. Es importante aprender a ver en su condición no solo los lados negativos, sino también los positivos.

El tercer paso es la acción activa. El miedo detiene la acción, la acción detiene el miedo. Recuerda esta regla y sé activo. Nuevos conocidos, nuevas actividades de ocio, un nuevo pasatiempo, una nueva mascota: cualquier actividad servirá para no sentirse solo y llenar el espacio a su alrededor con personas y actividades interesantes.

Problema número 3. Culpabilidad ante el niño.

"Privaron al niño del padre", "no pudieron salvar a la familia", "condenaron al niño a una vida inferior": esto es solo una pequeña parte de lo que la mujer se culpa a sí misma.

Además, todos los días se enfrenta a una variedad de situaciones cotidianas que la hacen sentir aún más culpable: no pudo comprarle un juguete a su hijo porque no ganó suficiente dinero, o no lo recogió a tiempo del jardín de infantes, porque tenía miedo de volver a ausentarse del trabajo antes de tiempo.

La culpa se acumula, la mujer se vuelve cada vez más nerviosa y nerviosa. Ella es más que necesaria, se preocupa por el niño, lo cuida constantemente, trata de protegerlo de toda adversidad y trata de cumplir todos sus deseos.

Como resultado, esto lleva al hecho de que el niño crece demasiado desconfiado, dependiente y centrado en sí mismo. Además, muy rápidamente reconoce los «puntos dolorosos» de la madre y comienza a usarlos inconscientemente para las manipulaciones de sus hijos.

¿Qué hacer?

Es importante reconocer el poder destructivo de la culpa. Una mujer muchas veces no entiende que el problema no está en la ausencia de un padre y no en lo que privó al niño, sino en su estado psicológico: en el sentimiento de culpa y remordimiento que experimenta en esta situación.

¿Cómo puede ser feliz un hombre aplastado por la culpa? Por supuesto que no. ¿Puede una madre infeliz tener hijos felices? Por supuesto que no. Tratando de expiar la culpa, la mujer comienza a sacrificar su vida por el bien del niño. Y posteriormente, estas víctimas le son presentadas como factura de pago.

Racionaliza tu culpa. Hágase preguntas: "¿Cuál es mi culpa en esta situación?", "¿Puedo corregir la situación?", "¿Cómo puedo hacer las paces?". Escribe y lee tus respuestas. Piense en cómo se justifica su sentimiento de culpa, ¿qué tan real y proporcionado a la situación actual?

¿Quizás bajo el sentimiento de culpa escondes resentimiento y agresión tácitos? ¿O te estás castigando por lo que pasó? ¿O necesitas vino para otra cosa? Al racionalizar su culpa, podrá reconocer y eliminar la causa raíz de su ocurrencia.

Problema #4

Otro problema que enfrentan las madres solteras es que la personalidad del niño se forma únicamente sobre la base del tipo de educación femenina. Esto es especialmente cierto si el padre no está involucrado en absoluto en la vida del niño.

De hecho, para crecer como una personalidad armoniosa, es deseable que un niño aprenda los tipos de comportamiento femenino y masculino. Un sesgo claro en una sola dirección está plagado de dificultades con su autoidentificación adicional.

¿Qué hacer?

Involucrar a parientes, amigos y conocidos varones en el proceso de crianza. Ir al cine con el abuelo, hacer la tarea con un tío, ir de campamento con amigos son grandes oportunidades para que un niño aprenda diferentes tipos de comportamiento masculino. Si es posible incluir al menos parcialmente al padre del niño o a sus parientes en el proceso de crianza del niño, no lo descuide, sin importar cuán grande sea su ofensa.

Problema número 5. Vida personal apurada.

El estado de una madre soltera puede provocar que una mujer tome acciones precipitadas y precipitadas. En un esfuerzo por deshacerse rápidamente del «estigma» y atormentado por la culpa ante el niño, una mujer a menudo entra en una relación que no le gusta o para la que aún no está preparada.

Es simplemente vital para ella que alguien más esté a su lado y que el niño tenga un padre. Al mismo tiempo, las cualidades personales de una nueva pareja suelen pasar a un segundo plano.

En el otro extremo, una mujer se dedica por completo a criar a un hijo y pone fin a su vida personal. El temor de que el nuevo hombre no acepte a su hijo, no lo quiera como propio, o el niño piense que la madre lo ha cambiado por un “nuevo tío”, puede llevar a la mujer a desistir de intentar construir una relación personal. la vida por completo.

Tanto en la primera como en la segunda situación, el niño sufrirá. En el primer caso, porque verá el sufrimiento de la madre al lado de la persona equivocada. En el segundo, porque verá el sufrimiento de su madre en la soledad y se culpará por ello.

¿Qué hacer?

Tomar un tiempo de descanso. No se apresure a buscar urgentemente a un niño, un nuevo padre o probarse una corona de celibato. Estar atento a ti mismo. Analiza si estás listo para una nueva relación? Piensa por qué quieres una nueva relación, qué te impulsa: ¿culpa, soledad o el deseo de ser feliz?

Si, por el contrario, renuncias a intentar arreglar una vida personal, reflexiona sobre lo que te empuja a tomar esta decisión. ¿Miedo a despertar los celos del niño o miedo a su propia decepción? ¿O la experiencia negativa previa hace que evites por todos los medios repetir la situación? ¿O es tu decisión consciente y equilibrada?

Sé honesto contigo mismo y a la hora de tomar una decisión, guíate por la regla principal: «Una madre feliz es un niño feliz».