Mujeres solteras: ¿cómo se sienten?

Los días de las muchachas virtuosas y las solteronas con el corazón destrozado han terminado. También pasó la época de las amazonas de negocios, que pagaban con la soledad una carrera exitosa y un alto cargo.

Hoy en día, diferentes mujeres entran en la categoría de solteras: las que no tienen a nadie, las amantes de hombres casados, las madres divorciadas, las viudas, las mujeres mariposa revoloteando de romance en romance… Tienen algo en común: su soledad no suele ser el resultado. de una elección consciente.

“No hay certeza en mi vida”, admite Lyudmila, 32, oficial de prensa. — Me gusta cómo vivo: tengo un trabajo interesante, muchos amigos y conocidos. Pero a veces paso el fin de semana en casa, diciéndome que nadie me quiere, que nadie me necesita.

A veces experimento el deleite de mi libertad, y luego es reemplazada por melancolía y desánimo. Pero si alguien me pregunta por qué no tengo a nadie, me molesta, y defiendo con fiereza mi derecho a estar sola, aunque en realidad sueño con despedirme de él lo antes posible.

tiempo de sufrimiento

“Tengo miedo”, admite Faina, de 38 años, asistente personal del director. “Da miedo que todo siga como va y que nadie aparezca por mí hasta que sea demasiado mayor”.

Muchos de nuestros miedos son el legado percibido acríticamente de nuestras madres, abuelas y bisabuelas. “Su creencia de que una mujer se siente mal en la soledad en el pasado tenía una base económica”, dice la psicóloga familiar Elena Ulitova. Era difícil para una mujer alimentarse incluso sola, sin mencionar a su familia.

Hoy en día, las mujeres somos económicamente autosuficientes, pero a menudo seguimos guiándonos por el concepto de realidad aprendido en la infancia. Y nos comportamos de acuerdo con esta idea: la tristeza y la ansiedad son nuestra primera y, a veces, nuestra única reacción a la soledad.

Emma, ​​de 33 años, lleva seis años sola; al principio la atormentaba una ansiedad persistente: “Me despierto sola, me siento sola con mi taza de café, no hablo con nadie hasta que llego al trabajo. Pequeña diversion. A veces sientes que estás listo para hacer cualquier cosa para terminar de una vez. Y luego te acostumbras.»

La forma de vida está cambiando gradualmente, que ahora se construye alrededor de sí misma. Pero el equilibrio a veces se ve amenazado.

“Estoy bien sola, pero todo cambia si me enamoro sin reciprocidad”, dice Christina, de 45 años. “Entonces estoy atormentado por las dudas de nuevo. ¿Estaré solo por los siglos de los siglos? ¿Y por qué?"

Puedes buscar la respuesta a la pregunta «¿por qué estoy solo?» los que están alrededor. Y sacar conclusiones de comentarios como: “Probablemente estás exigiendo demasiado”, “¿Por qué no vas a algún lado?”

A veces evocan sentimientos de culpa que se intensifican por la “humillación oculta”, según Tatyana, de 52 años: “Los medios nos presentan a una joven heroína como un ejemplo de mujer soltera. Es dulce, inteligente, educada, activa y enamorada de su independencia. Pero en realidad, no es así.»

Después de todo, una mujer soltera amenaza la estabilidad de las parejas que la rodean. En la familia, se le confía la responsabilidad de cuidar a los padres ancianos y, en el trabajo, cerrar las brechas consigo misma. En un restaurante, la envían a una mesa mala y, a la edad de jubilación, si el "viejo" todavía puede ser atractivo, la "vieja" se disuelve por completo. Por no hablar del reloj biológico.

“Seamos honestos”, insta Polina, de 39 años. — Hasta los treinta y cinco años se puede vivir muy bien solo, empezando novelas de vez en cuando, pero entonces surge con agudeza el tema de los niños. Y nos enfrentamos a una elección: ser madre soltera o no tener hijos.

Entendiendo el tiempo

Es durante este período que algunas mujeres toman la decisión de enfrentarse a sí mismas, de encontrar la razón que les impide construir una relación a largo plazo. La mayoría de las veces resulta que se trata de lesiones infantiles. Una madre que enseñó a los hombres a no depender de ellos, un padre ausente o parientes que amaban ciegamente...

La actitud de una mujer adulta hacia la convivencia con su pareja está influenciada por la imagen de su padre. “No es raro que el padre sea 'malo' y la madre desafortunada”, comenta el analista junguiano Stanislav Raevsky. "Al convertirse en adulta, la hija difícilmente puede establecer una relación seria: es probable que cualquier hombre para ella esté a la par de su padre, e involuntariamente lo percibirá como una persona peligrosa".

Pero aún así, lo principal es el modelo materno, la psicoanalista Nicole Fabre está convencida: “Esta es la base sobre la cual construiremos nuestras ideas sobre la familia. ¿La madre era feliz como pareja? ¿O sufrió, condenándonos (en nombre de la obediencia infantil) al fracaso donde ella misma fracasó?

Pero incluso el amor de los padres no garantiza la felicidad familiar: puede establecer un patrón que es difícil de igualar, o atar a una mujer a su hogar paterno, haciendo imposible romper con su familia paterna.

“Además, es más conveniente y más fácil vivir en la casa del padre”, agrega la psicoanalista Lola Komarova. — Una mujer comienza a ganar dinero y vive para su propio placer, pero al mismo tiempo no es responsable de su propia familia. De hecho, sigue siendo una adolescente incluso a los 40”. El precio de la comodidad es alto: es difícil para las «chicas grandes» crear (o mantener) su propia familia.

Marina, de 30 años, decidió dar este paso: “Quería entender por qué percibo el amor como una adicción. Durante la terapia, pude hacer frente a los dolorosos recuerdos de lo cruel que era mi padre y solucionar mis problemas con los hombres. Desde entonces, percibo la soledad como un regalo que me doy a mí mismo. Cuido mis deseos y me mantengo en contacto conmigo mismo, en lugar de disolverme en alguien.

tiempo de equilibrio

Cuando las mujeres solteras entienden que la soledad no es algo que eligieron, pero tampoco algo que les sucedió en contra de su voluntad, sino simplemente tiempo que se dan a sí mismas, recuperan el respeto por sí mismas y la paz.

“Creo que no deberíamos asociar la palabra 'soledad' con nuestros miedos”, dice Daria, de 42 años. “Este es un estado inusualmente productivo. Esto significa no estar solo, sino finalmente tener tiempo para estar contigo mismo. Y necesitas encontrar un equilibrio entre tú real y tu imagen de «yo», así como en las relaciones buscamos un equilibrio entre nosotros y una pareja. Necesitas amarte a ti mismo. Y para amarte a ti mismo, necesitas poder darte placer, cuidarte, sin apegarte a los deseos de otra persona.

Emma recuerda los primeros meses de su soledad: “Durante mucho tiempo empecé muchas novelas, dejando a un hombre por otro. Hasta que me di cuenta de que estaba corriendo detrás de alguien que no existía. Hace seis años alquilé un apartamento sola. Al principio fue muy difícil. Sentí que me llevaba la corriente y no había nada en lo que apoyarme. Descubrí que no sabía nada acerca de lo que realmente me gustaba. Tuve que ir a mi encuentro y encontrarme a mí mismo: una felicidad extraordinaria.

Veronika, de 34 años, habla sobre ser generosa consigo misma: “Después de siete años de matrimonio, viví cuatro años sin pareja y descubrí en mí misma muchos miedos, resistencia, dolor, una gran vulnerabilidad, un gran sentimiento de culpa. Y también fuerza, perseverancia, espíritu de lucha, voluntad. Hoy quiero aprender a amar y ser amado, quiero expresar mi alegría, ser generoso…”

Es esta generosidad y apertura a la que prestan atención aquellos cuyos conocidos son mujeres solteras: "Su vida es tan feliz que probablemente haya un lugar para otra persona".

Tiempo de espera

Las mujeres solteras equilibran soledad-placer y soledad-sufrimiento. Ante la idea de conocer a alguien, Emma se preocupa: “Me estoy volviendo más estricta con los hombres. Tengo romances, pero si algo sale mal, termino la relación, porque ya no tengo miedo de estar sola. Irónicamente, estar solo me ha hecho menos ingenuo y más racional. El amor ya no es un cuento de hadas.»

“La mayoría de mis relaciones pasadas han sido un desastre”, dice Alla, de 39 años, que ha estado soltera durante cinco años. — Tenía muchas novelas sin continuación, porque buscaba a alguien que me «salvara». Y finalmente me di cuenta de que esto no es amor en absoluto. Necesito otras relaciones llenas de vida y asuntos comunes. Renuncié a los romances en los que buscaba cariño, porque cada vez salía más destrozada de ellos. Es difícil vivir sin ternura, pero la paciencia da sus frutos”.

La tranquila expectativa de una pareja adecuada es también lo que busca Marianna, de 46 años: “Estoy soltera desde hace más de diez años y ahora entiendo que necesitaba esta soledad para encontrarme a mí misma. Finalmente me he convertido en un amigo para mí mismo, y espero no tanto el final de la soledad, sino una relación real, no fantasía ni engaño.

“Les gustaría recibir de una pareja tanto la admiración masculina como el cuidado maternal y la aprobación de su independencia, y aquí hay una contradicción interna”, comparte Elena Ulitova sus observaciones. “Cuando se resuelve esta contradicción, las mujeres comienzan a mirarse a sí mismas más favorablemente y a cuidar sus propios intereses, entonces conocen a hombres con los que pueden construir una vida en común”.

“Mi soledad es tanto forzada como voluntaria”, admite Margarita, de 42 años. — Es forzado, porque quiero un hombre en mi vida, pero voluntario, porque no lo dejaré por el bien de ninguna pareja. Quiero amor, verdadero y hermoso. Y esta es mi elección: asumo el riesgo consciente de no encontrarme con nadie. Me permito este lujo: ser exigente en las relaciones amorosas. Porque me lo merezco.»