Contenido
Lilia no ha dejado a Ophélie desde su regreso a la pequeña sección ”. ¡porque a los dos les encantan los vestidos, los rompecabezas y el chocolate caliente! ”. Gaspard y Théo han decidido reunirse al final de la tarde en la plaza para jugar y compartir su merienda. " ¡Porque era él, porque era yo! Esta bonita frase de Montaigne hablando de su gran amistad por La Boétie también se aplica a los lazos amistosos que los pequeños forjan entre ellos. sí las amistades infantiles nacen alrededor de los 3 años, el suelo en el que florecerán está bien preparado antes, porque todo comienza desde los primeros momentos de la vida del bebé gracias a las interacciones que tiene con los adultos que lo cuidan, padres, niñeras, adultos-padres… Como psicólogo clínico Daniel Coum explica: "Durante los intercambios vocales, los juegos, los contactos, las miradas, los cuidados, el niño acumula en su memoria física y emocional experiencias de comunicación que condicionan su relación con los demás. Si estas relaciones son agradables y le dan satisfacción, las buscará. Si estas experiencias son negativas y le causan malestar, tensión o ansiedad, evitará los intercambios, será menos sociable y menos ansioso por acercarse a los demás.“. es por eso Letras, canciones de cuna, abrazos son tan importantes para tu bebé. Alrededor de los 8-10 meses, el bebé toma conciencia del ego y del no-yo, entiende que el otro, en particular su madre, puede llegar a extrañar, experimenta lo que los psiquiatras llaman “Ansiedad del octavo mes”. Y para superar esta angustia de la separación, comienza a imaginar al amado ausente en su cabeza, a formarse una imagen mental de él. Después del primer año, un bebé colocado al lado de otro niño se interesará por él, intentará agarrarlo con las manos, posiblemente lo muerda para demostrar que le gusta el otro y que no quiere. lo dejó ir.
Relaciones entre niños: los primeros intercambios musculares
Su curiosidad va acompañada de brutalidad porque aún no tiene la capacidad de soportar no dominar “el objeto de su interés”. Empujarse, golpearse, tirarse del pelo… Estas demostraciones “violentas” son todos intentos de entablar una relación, de provocar reacciones.
A partir de los 18 meses, se vuelve psicomotor autónomo y capaz de vivir la separación con la suficiente seguridad para poder empezar a amar al otro. En primer lugar, intrigado por esta especie de doble de sí mismo, el niño lo observa, lo mira jugar, copia sus movimientos. Jugar uno al lado del otro permite que todos se enriquezcan y desarrollen el juego, captando nuevas ideas con breves miradas al vecino. Es el comienzo mismo de los juegos entre los niños y el amiguismo. La palabra del adulto es fundamental para acompañar estos primeros intentos de contacto a veces demasiado musculoso, hay que explicar, nombrar a cada uno por su nombre y explicar que el otro quiere jugar con él, pero no sabe cómo hacerlo. Dile. Cuando aún no tienes 2 años, pinchar el juguete de tu novio es una forma frecuente de mostrarle el interés que tienes por él. TSiempre que no haya peligro, es mejor que el adulto observe desde la distancia y dejar que “el agresor” y “el agredido” se vayan hasta el final del intercambio, porque así ambos aprenderán a tener en cuenta al otro, a afirmarse, a plantearse sus límites, a negociar, en fin, a socializar. . También notamos que un momento de crisis a menudo conduce en última instancia a un ajuste. Los primeros intercambios nacen de forma espontánea, aumentan rápidamente de intensidad pero duran poco. Estos no son juegos elaborados, con reglas, un principio y un final. Se trata de encuentros fortuitos a través de los cuales, poco a poco, cada niño encontrará la felicidad en presencia de sus compañeros. Pero a los 2 años, los momentos de atención al otro siguen siendo fugaces. Después de una sesión de carcajadas o de un conflicto, sin previo aviso, ambos se van a jugar solos, cada uno soñando en su propia burbuja. Como señala Daniel Coum: “ El niño debe sentirse lo suficientemente seguro para desarrollar una sociabilidad pacífica, una relación benévola, pacífica y tranquila con el otro, no para considerarlo como una amenaza. Los niños que están muy ansiosos por la separación, en cambio, se comportarán agresivamente hacia el otro para retenerlo y preferirán destruir al otro en lugar de perderlo. Esto es lo que influye en los comportamientos de la edad adulta. »
A partir de los 2 años, los niños descubrirán el placer de “jugar juntos”. El dominio del lenguaje les permitirá perfeccionar su forma de relacionarse con los demás. En lugar de empujarlo o tirar de él de la manga, ahora dicen: “¡Vamos! “. Cuanto más se enriquece el lenguaje, más interacciones evolucionan hacia una forma de juego más elaborada, donde la invención, la imaginación y la “simulación” ocupan cada vez más espacio.
2-3 años: el momento de las verdaderas amistades en los niños
Cuando un niño de 18 meses llega a la guardería por la mañana, se dirige al adulto que es su referente ... Cuando tiene 2-3 años, se dirige directamente a sus amigos.Aunque, por supuesto, la presencia del adulto es siempre una base de seguridad, lo que más le importa son las obras que pondrá en marcha con sus compañeros. ¡Ha cruzado un hito! Cuanto más crece el niño, más se refina su conciencia de sí mismo y del otro, mejor diferencia a cada niño y más evolucionan las amistades hacia verdaderas amistades.
La amistad, la verdadera, existe en los niños alrededor de los 3 años.. Entrar en la escuela infantil es un momento clave, cuando los escolares aprenden a bailar y a cantar, pero sobre todo a socializar. Cada niño busca primero ser el favorito del maestro, pero como esto es imposible, se vuelve hacia sus amigos y novias, y ve a los dos o tres niños con los que prefiere jugar. Se forman las primeras amistades y los primeros rechazos de ese tipo ”. Él, no me gusta, ¡no quiero jugar con él! " también. A veces, los amigos se eligen a sí mismos en una imagen especular, en función de sus similitudes.
A veces, son los extremos complementarios los que atraen, el tímido y el extrovertido, el dulce soñador y el ambicioso, el conversador y el muy sabio ... Estas alianzas sorprendentes permiten abrir los horizontes y los padres deben aceptar las elecciones amistosas de sus padres. niños, sin decidir quién es el novio o la novia adecuados porque tienen el estilo y el look adecuados. La libertad del niño en el aula rompe con el criterio de su familia, sin prejuicios, ¡y eso es precisamente lo que le interesa!
De 4 a 6 años, las amistades son cada vez más ricas. Los niños tienen sus primeras conversaciones reales con amigos. Intercambian confidencias, comparten opiniones sobre el amor, los padres, la muerte… ¡Los juegos se enriquecen con escenarios mucho más elaborados! Entre los 5 y los 6 años, los juegos de imitación permiten que las niñas y los niños experimenten las relaciones sociales en las que luego participarán. Jugamos a amante, mamá / papá, doctor, príncipe y princesa, superhéroes, ir a trabajar ... Los amigos se convierten en importantes puntos de referencia y seguridad. Ayudan a penetrar territorios que uno no se atrevería a atravesar sin ellos, permiten salir del capullo paterno, emanciparse y descubrir al otro. Es en este ir y venir entre el hogar y el exterior, los referentes familiares y los de los compañeros, donde cada niño construye sus propias ideas, su propio universo y su identidad personal. A esta edad, los más pequeños trabajan más en tándem que en grupos porque les resulta difícil entablar relaciones reales con varias personas. A menudo se hacen amigos de niños del mismo sexo porque el mejor amigo (el mejor amigo) viene a reforzar su identidad sexual. De ahí la importancia del doble, del alter ego, aquel en quien puedo confiar, quien no repite secretos, quien presta servicios y quien es el más fuerte. Es muy reconfortante para un niño que siempre se siente un poco vulnerable en un mundo de adultos.
Desarrolla tu inteligencia relacional
Cuanto más crece, más quiere tu tesoro jugar con los demás y tener amigos y novias. Saber construir relaciones con otros, niños o adultos, es lo que los psiquiatras llaman inteligencia relacional o inteligencia social. Este tipo de inteligencia, que es esencial para vivir bien con los demás y para tener éxito en la edad adulta, se basa en varias cualidades que puedes fomentar. Primero, la capacidad de detectar y comprender las emociones de los demás y de distinguirlas de las propias. Para ayudar a su hijo a desarrollar su QS (cociente social), enséñele a descifrar las acciones de los demás. Charle con él a menudo, anímelo a escuchar y a hacer preguntas relevantes, a distinguir las reacciones y juicios de los demás, a aceptar que son diferentes a los suyos. Si tal o cual niño se burlaba de él, explícale por qué unos se burlan de los demás, porque tienen miedo de que se burlen de ellos, porque no están seguros de sí mismos ...
¡Enséñele también a ser paciente, a posponer su satisfacción en lugar de querer “todo bien ahora”! Los niños que saben esperar y que no ceden a sus impulsos son más competentes socialmente y más seguros de sí mismos que los demás. Si tal o cual niño quiere quitarle su juguete, dígale que lo cambie por uno propio en lugar de negarse de plano y arriesgarse a una pelea. El trueque es la mejor forma de hacer amigos. Por otro lado, ¡no la hagas prestar sus juguetes, compartir y ser amable con los demás porque crees que está bien! ¡Todavía es demasiado pequeño para sentir empatía! Para identificarse con el otro y ser capaz de la benevolencia, es necesario estar lo suficientemente individualizado como para no temer ser absorbido por el otro. Tienes que esperar hasta que haya pasado el período de NO antes de poder pedirle a un niño que preste sus juguetes, de lo contrario, siente que está perdiendo una parte de sí mismo. El niño no es un adulto en miniatura, ¡y no es bueno imponerle un ideal de comportamiento que muchas veces no nos respetamos!
Como explica Daniel Coum: " Antes de los 3-4 años, la seguridad básica de un niño se basa en la idea de que él es único a los ojos de sus padres, que solo él es importante. Siempre que se le pide que se olvide de sí mismo en beneficio del otro, siente que no es amado y que el otro es más importante a los ojos de los padres o del maestro. Según él, sufre un daño tanto más devastador cuando aquel en cuyo nombre se le pide que entregue sus juguetes, es más pequeño que él. Lo que entiende es que es más interesante ser un bebé que ser grande, que los adultos prefieren a los pequeños. Mientras que, paradójicamente, los adultos le piden que sea alto sin demostrarle que ser alto tiene ventajas y derechos que le harán querer crecer. »
La educación para compartir no se impone por la fuerza. Si obligamos a un niño a ser amable con el otro demasiado pronto, si le decimos que no es amable o, peor aún, si lo castigamos, cumplirá con los mandatos de agradar a sus padres, porque se somete. El altruismo, la empatía genuina, es decir la capacidad de ponerse en el lugar del otro en el pensamiento y de ajustarse a sus expectativas, no son no es posible antes de los 6-7 años, la edad de la razón. El niño tiene valores paternos integrados, sabe lo que es bueno y lo que es malo, y es él quien decide ser amable y compartir.
Amistad en la infancia: ¿y si mi hijo no tiene novios?
Tan pronto como su hija puso un pie en el aula, la bombardeó con preguntas: "¿Hiciste amigos?" Cuáles son sus nombres ? Los padres quieren que sus hijos sean la estrella de la guardería y los cumpleaños o el pequeño más popular en el recreo. Solo que aquí, no todos los niños son sociables de la misma manera, algunos están muy rodeados, otros más introvertidos. En lugar de presionar, es fundamental identificar el “estilo social” de su hijo, respetar su ritmo de desarrollo y su temperamento. De lo contrario, corremos el riesgo de ser contraproducentes y crear un bloqueo.
Es muy valorado hoy por ser popular, pero también hay tímidos, reservados, soñadores, que son más discretos y les gusta jugar solos o en pareja. Y qué ? ¡Un amigo o un amigo es suficiente! Invita a su mejor amigo a jugar los fines de semana. Estimular su espíritu de equipo inscribiéndolo en actividades extraescolares (danza, judo, teatro, etc.), fundamentales para permitir que los niños tímidos vivan en un ritmo diferente al de la escuela. Las reglas son diferentes, los grupos son más pequeños… Los juegos de mesa son geniales para aprender a perder, a estar en medio de los demás y ¡hacer que tu equipo gane! Y cuidado con las primeras heridas de la amistad que realmente pueden herirlos. Porque la edad de las primeras amistades verdaderas es también la de los primeros dolores de amistad. No los tome a la ligera, escuche sus quejas y anímeles. Organice bocadillos para ayudarlo a hacer otros amigos ...