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Los hijos adultos comparten sus experiencias con amigos mucho más gustosamente que con sus padres. Esto es bastante natural, porque los compañeros se entienden mejor. Por regla general, los adolescentes más simpáticos y comprensivos se ofrecen como voluntarios para convertirse en «psicoterapeutas», pero esta misión suele ser arriesgada, explica el profesor de psiquiatría Eugene Berezin.
Los trastornos mentales «rejuvenecen» cada día. Según estudios recientes, los casos de soledad crónica, depresión, ansiedad y suicidio se han vuelto más frecuentes entre los jóvenes. La buena noticia es que la mayoría de los jóvenes discuten abiertamente los problemas emocionales y de comportamiento.
Sin embargo, muchos todavía dudan en buscar asesoramiento profesional debido a los prejuicios sociales, la vergüenza y la dificultad de encontrar un terapeuta.
Los niños y las niñas consideran a los amigos el principal y muchas veces el único apoyo. Para los adolescentes y jóvenes esto es lógico y natural: ¿quién, sino un amigo, les dará consejos y apoyo moral? Después de todo, no le cuentan a todos sobre el problema: necesita una persona sensible, atenta, receptiva y confiable. Y dados los obstáculos que impiden el acceso a psicólogos profesionales, no es de extrañar que el papel de salvadores lo desempeñen muchas veces los compañeros.
Pero aquí está el problema: ser el único apoyo para un amigo no es fácil. Una cosa es ayudarlo a superar las dificultades temporales de la vida: un descanso difícil, una sesión abrumada, problemas familiares. Pero cuando se trata de trastornos mentales graves que no puede superar por sí mismo, el salvador se siente impotente y mantiene a flote a su amigo con sus últimas fuerzas. Dejarlo tampoco es una opción.
Es revelador que los adolescentes se metan en tales situaciones por su propia voluntad. Son tan susceptibles al dolor de los demás que instantáneamente captan señales de socorro y son los primeros en acudir al rescate. Las cualidades personales que salvan a otros se vuelven contra ellos y les impiden establecer límites. Se convierten en chalecos desgarrados.
Lo que es ser un «chaleco para las lágrimas»
Mientras ayudamos a los demás, obtenemos algún beneficio no material para nosotros, pero esa ayuda también conlleva ciertos riesgos. Los padres y los propios adolescentes necesitan comprender lo que les espera.
Beneficio
- Ayudar a los demás te hace mejor. Un verdadero amigo es un título alto y honorífico que habla de nuestra decencia y confiabilidad. Esto aumenta la autoestima.
- Al apoyar a un amigo, aprendes misericordia. El que sabe dar, y no sólo tomar, es capaz de escuchar, comprender, respetar y simpatizar.
- Al escuchar el dolor de otra persona, comienzas a tomarte más en serio los problemas psicológicos. Apoyando a los demás, no solo tratamos de comprender su condición, sino también de conocernos a nosotros mismos. Como resultado, aumenta la conciencia social y, después, la estabilidad emocional.
- Hablar con un amigo realmente puede ahorrar. A veces, una conversación con un amigo reemplaza el consejo de un especialista. Por lo tanto, algunas organizaciones que promueven el desarrollo de grupos escolares de apoyo psicológico incluso brindan supervisión profesional a los adolescentes que están listos para hacerlo.
Riesgos
- Aumento de los niveles de estrés. Los psicólogos y psiquiatras saben cómo manejar las emociones cuando se comunican con los pacientes, pero la mayoría de las personas no están capacitadas en esto. Alguien que apoya a un amigo con graves problemas psicológicos a menudo se convierte en un «guardián de guardia», que está constantemente atormentado por la ansiedad y la ansiedad.
- Las dificultades de otras personas se convierten en una carga insoportable. Algunos trastornos mentales, como la depresión crónica, el trastorno bipolar, el trastorno de estrés postraumático, las adicciones y los trastornos alimentarios, son demasiado graves para confiar en la ayuda de un amigo. Los adolescentes no tienen las habilidades de un psicoterapeuta. Los amigos no deben asumir el papel de especialistas. Esto no solo es aterrador y estresante, sino que también puede ser peligroso.
- Da miedo pedir ayuda a los adultos. A veces un amigo te ruega que no le digas a nadie. También sucede que una llamada a los padres, a un maestro oa un psicólogo se equipara con la traición y el riesgo de perder a un amigo. De hecho, recurrir a los adultos en una situación potencialmente peligrosa es una señal de preocupación genuina por un amigo. Es mejor buscar apoyo que esperar hasta que él o ella se lastime y sufra remordimientos.
- Sentirse culpable por su bienestar. Compararse con los demás es natural. Cuando a un amigo le va mal y a ti te va bien, no es raro que te sientas culpable por no haber experimentado grandes desafíos en la vida.
Consejos para los padres
Los adolescentes a menudo ocultan a sus padres que sus amigos están en problemas. Principalmente porque no quieren abusar de la confianza de otras personas o temen que los adultos les cuenten todo a sus amigos. Además, muchos niños adultos guardan celosamente su derecho a la privacidad y creen que pueden arreglárselas sin ti.
Sin embargo, puede apoyar al niño que ha asumido el papel de «chaleco».
1. Inicie conversaciones sinceras temprano
Los niños están más dispuestos a hablar sobre una amenaza potencial si ha hablado con ellos repetidamente sobre las relaciones con los amigos. Si lo ven como un camarada que está listo para escuchar y dar consejos razonables, seguramente compartirán sus preocupaciones y buscarán ayuda más de una vez.
2. Interesarse por lo que viven
Siempre es útil preguntar a los niños cómo les va: con los amigos, en la escuela, en la sección de deportes, etc. Prepárate para desmayarte de vez en cuando, pero si muestras interés con regularidad, serás compartido con los más íntimos.
3. Ofrece apoyo
Si le han dicho que un amigo tiene problemas, hágale preguntas abiertas a su hijo sobre cómo se siente sin entrar en detalles sobre el amigo. Una vez más, asegura que siempre puedes pedir consejo. Mantén la puerta abierta y vendrá cuando esté listo.
Si cree que su hijo adolescente debería hablar con otra persona, sugiérale que se comunique con un familiar o amigo de confianza. Si los niños dudan en abrirse a usted oa otros adultos, pídales que lean las sugerencias a continuación como una guía de autoayuda.
Consejos para adolescentes
Si estás brindando apoyo moral a un amigo que está lidiando con problemas psicológicos, estos consejos te ayudarán a mantener la situación bajo control.
1. Defina su rol, metas y oportunidades por adelantado
Piense si está listo en principio para apoyar a sus compañeros. Es difícil decir que no, pero es tu elección. Si acepta ayudar, incluso en asuntos menores, es importante discutir de inmediato lo que puede y no puede hacer.
Diga que está feliz de escuchar, apoyar y ayudar con consejos. Pero los amigos deben entender: usted no es psicólogo, por lo tanto, no tiene derecho a dar recomendaciones en situaciones que requieren capacitación profesional. No puedes ser el único salvador porque la responsabilidad es demasiado grande para uno.
Y finalmente, lo más importante: si un amigo está en peligro, puede ser necesaria la ayuda de los padres, un maestro, un médico. No puede prometer total confidencialidad. Se requieren arreglos previos. Evitan malentendidos y acusaciones de traición. Si tiene que involucrar a alguien más, su conciencia estará tranquila.
2. No estés solo
Aunque los amigos pueden insistir en que nadie más que usted debe saber lo que les está pasando, esto no ayudará a nadie: la carga del apoyo moral es demasiado pesada para uno. Pregunte inmediatamente a quién más puede llamar para pedir ayuda. Puede ser un amigo en común, un maestro, un padre o un psicólogo. Formar un equipo pequeño es una forma de evitar sentir que toda la responsabilidad está sobre tus hombros.
3. Cuídate
Recuerda la regla del avión: ponte la máscara de oxígeno primero en ti, luego en tu vecino. Solo podemos ayudar a los demás si nosotros mismos estamos emocionalmente sanos y podemos pensar con claridad.
Por supuesto, el deseo de ayudar a los amigos en problemas es noble. Sin embargo, cuando se trata de apoyo moral, la planificación cuidadosa, los límites saludables y las acciones significativas harán que su tarea sea mucho más fácil.
Sobre el autor: Eugene Berezin es profesor de psiquiatría en la Universidad de Harvard y director ejecutivo del Centro de Salud Mental Juvenil del Hospital General de Massachusetts.