“¿Por qué no simplemente marcharse cuando las cosas están tan mal?” — la reacción más común en respuesta a las historias de que alguien es objeto de violencia doméstica, humillación, abuso. Pero, evidentemente, no todo es tan sencillo: motivos graves hacen que la víctima siga atrapada en una relación dolorosa.
Hay muchos mitos sobre la violencia doméstica y otras formas de intimidación. Muchos creen erróneamente que las víctimas de tal trato son masoquistas que disfrutan siendo torturados. Supuestamente, «se lo pidieron» o «provocaron» a su pareja por maltrato.
Independientemente de lo que otra persona diga o haga, somos responsables de nuestras propias acciones. Para cualquier problema, hay muchas soluciones no violentas. Pero los torturadores a menudo creen que es la pareja la responsable de su comportamiento y, de hecho, de cualquier problema en la relación. Lo peor de todo es que la víctima piensa de la misma manera.
Un ciclo típico de intimidación generalmente se parece a esto. Ocurre un incidente violento. La víctima está enfadada, asustada, herida, traumatizada. Pasa un tiempo y la relación vuelve a la “normalidad”: comienzan las peleas, crece la tensión. En el pico de la tensión, hay una «explosión», un nuevo incidente violento. Entonces el ciclo se repite.
Después de un incidente violento, la víctima comienza a analizar su comportamiento y trata de cambiar
Durante los períodos de «calma», sin violencia ni maltrato, la víctima suele pasar por varias etapas. Ella es:
1. Esperando cuando la pareja se calma y vuelve a ser «normal».
2. Olvida sobre el incidente violento, decide perdonar al torturador y actúa como si nada hubiera pasado.
3. Intenta explicarle al compañero en qué se equivoca. A la víctima le parece que si puede mostrarle al torturador lo irracional que se está comportando y lo doloroso que le está haciendo a ella, entonces él “comprenderá todo” y cambiará.
4. Piensa cómo cambiarla. El torturador generalmente trata de convencer a la víctima de que no percibe adecuadamente la realidad. Después de un incidente violento, la víctima comienza a analizar su comportamiento y trata de cambiar para que la violencia no vuelva a ocurrir.
Cuando asesoran a las víctimas de la violencia doméstica, muchos profesionales, incluidos los psicoterapeutas y los sacerdotes, no las tratan con la simpatía y comprensión adecuadas. A menudo se preguntan por qué no rompen las relaciones con el torturador. Pero, si tratas de averiguarlo, muchas veces puedes encontrarte con que una persona no se va, porque en el fondo siente lástima por su pareja, creyendo que es «realmente muy duro para él».
La víctima muchas veces se identifica inconscientemente con el «niño interior traumatizado» del verdugo. Le parece que definitivamente cambiará, si solo ella puede entender cómo "es mejor amarlo". Ella se convence a sí misma de que él la lastima solo porque él mismo está atormentado por el dolor interior y simplemente se desquita con los que caen bajo el brazo, no con el mal.
La mayoría de las veces, se comportan de esta manera debido a experiencias de la primera infancia en las que desarrollaron una extraordinaria capacidad de empatía; por ejemplo, si en la infancia tuvieron que ver cómo intimidaban a sus padres, hermanos o hermanas, y sintieron agudamente su propia impotencia.
La víctima queda atrapada en un círculo vicioso de «compulsión a la repetición» en un intento de corregir una injusticia que presenció cuando era niño.
Y ahora la persona ha madurado, comenzó una relación romántica, pero los recuerdos traumáticos latentes no han desaparecido y el conflicto interno aún debe resolverse. Sintiendo pena por su torturador, cae en un círculo vicioso de «repetición obsesiva», como si una y otra vez tratara de «corregir» la injusticia que observó en la infancia. Pero si ella trata de “amar mejor” a su pareja, él simplemente aprovechará esto para manipularla aún más sutilmente, utilizando su capacidad de empatizar para sus propios fines.
Incluso si otros ven lo escandaloso y repugnante que se está comportando el torturador, a menudo es difícil para la víctima darse cuenta de esto. Ella desarrolla una especie de amnesia sobre su abuso; prácticamente se olvida de todo lo malo que pasó en la relación. Por lo tanto, su psique trata de protegerse del trauma emocional. Debe comprender: esta es realmente una forma de protección, aunque la más insalubre e improductiva.
Fuente: PsychoCentral.