¿Por qué no puedo sentir nada?

«¿Y cómo crees que debería sentirme?» — Con esta pregunta, mi amiga Lina, de 37 años, completó la historia de cómo se peleó con su esposo cuando él la acusó de estupidez y pereza. Lo pensé (la palabra “debería” no encaja bien con los sentimientos) y cuidadosamente pregunté: “¿Qué sientes?”. Era el turno de mi amigo para pensar. Después de una pausa, dijo sorprendida: “No parece nada. ¿Te ocurre eso a ti?"

¡Claro que lo hace! Pero no cuando peleamos con mi marido. Lo que siento en esos momentos, lo sé con certeza: resentimiento e ira. Y a veces miedo, porque me imagino que no podremos hacer las paces, y entonces tendremos que separarnos, y este pensamiento me asusta. Pero recuerdo muy bien que cuando trabajaba en televisión y mi jefe me gritaba muy fuerte, no sentía absolutamente nada. Simplemente cero emoción. Incluso estaba orgulloso de ello. Aunque es difícil llamar agradable a este sentimiento.

“¿Ninguna emoción en absoluto? ¡No sucede! objetó la psicóloga familiar Elena Ulitova. Las emociones son la reacción del cuerpo a los cambios en el medio ambiente. Afecta tanto a las sensaciones corporales como a la autoimagen y la comprensión de la situación. Un esposo o jefe enojado es un cambio bastante significativo en el entorno, no puede pasar desapercibido. Entonces, ¿por qué no surgen las emociones? “Perdemos contacto con nuestros sentimientos, y por eso nos parece que no hay sentimientos”, explica la psicóloga.

¿Así que no sentimos nada? “No es así”, me corrige Elena Ulitova de nuevo. Sentimos algo y podemos entenderlo siguiendo las reacciones de nuestro cuerpo. ¿Ha aumentado su respiración? ¿Frente cubierta de sudor? ¿Había lágrimas en tus ojos? ¿Manos apretadas en puños o piernas entumecidas? Tu cuerpo está gritando, «¡Peligro!» Pero no pasas esta señal a la conciencia, donde podría correlacionarse con experiencias pasadas y llamarse palabras. Por lo tanto, experimentas subjetivamente este estado complejo, cuando las reacciones que han surgido encuentran una barrera en el camino hacia su conciencia, como la ausencia de sentimientos. ¿Por qué está pasando esto?

demasiado lujo

¿Probablemente es más difícil para una persona que está atenta a sus sentimientos pasar por alto el “no quiero”? “Obviamente, los sentimientos no deberían ser la única base para tomar decisiones”, aclara la psicoterapeuta existencial Svetlana Krivtsova. “Pero en tiempos difíciles, cuando los padres no tienen tiempo para escuchar sus sentimientos, los niños reciben un mensaje oculto: “Este es un tema peligroso, puede arruinar nuestras vidas”.

Una de las causas de la insensibilidad es la falta de formación. Comprender tus sentimientos es una habilidad que quizás nunca se desarrolle.

“Para esto, un niño necesita el apoyo de sus padres”, señala Svetlana Krivtsova, “pero si recibe una señal de ellos de que sus sentimientos no son importantes, no deciden nada, no se tienen en cuenta, entonces él deja de sentir, es decir, deja de ser consciente de sus sentimientos”.

Por supuesto, los adultos no hacen esto maliciosamente: “Esta es la peculiaridad de nuestra historia: durante períodos enteros, la sociedad se guió por el principio “no engordar, si estuviera vivo”. En una situación en la que tienes que sobrevivir, los sentimientos son un lujo. Si lo sentimos, podemos ser ineficaces y no hacer lo que debemos hacer”.

La falta de tiempo y de fuerza de los padres hace que heredemos esta extraña insensibilidad. “Otros modelos no logran asimilarse”, lamenta el terapeuta. “En cuanto empezamos a relajarnos un poco, la crisis, el default y, en definitiva, el miedo vuelven a obligarnos a agruparnos y difundir el modelo de “haz lo que debas” como el único correcto”.

Incluso una simple pregunta: "¿Quieres un pastel?" para algunos es un sentimiento de vacío: «No sé». Por eso es importante que los padres hagan preguntas («¿Te sabe bien?») y describan con sinceridad lo que le pasa al niño («Tienes fiebre», «Creo que tienes miedo», «Tú podría gustar esto») y con otros. (“Papá se enfada”).

Curiosidades del diccionario

Los padres construyen las bases de un vocabulario que, con el tiempo, permitirá a los niños describir y comprender sus experiencias. Posteriormente, los niños compararán sus experiencias con las historias de otras personas, con lo que ven en películas y leen en libros… Hay palabras prohibidas en nuestro vocabulario heredado que es mejor no usar. Así funciona la programación familiar: algunas experiencias son aprobadas, otras no.

“Cada familia tiene sus propios programas”, continúa Elena Ulitova, “también pueden diferir según el sexo del niño. A los niños a menudo se les prohíbe todo lo que está asociado con la debilidad: tristeza, resentimiento, fatiga, ternura, lástima, miedo. Pero la ira, la alegría, especialmente la alegría de la victoria están permitidas. En las niñas, es más frecuente que sea al revés: se permite el resentimiento, se prohíbe la ira”.

Además de las prohibiciones, también hay prescripciones: a las niñas se les prescribe paciencia. Y prohíben, en consecuencia, quejarse, hablar de su dolor. “A mi abuela le gustaba repetir: “Dios aguantó y nos mandó”, recuerda Olga, de 50 años. — Y la madre contó orgullosa que durante el parto “no hizo ni un sonido”. Cuando di a luz a mi primer hijo, traté de no gritar, pero no lo logré, y me avergonzaba no haber alcanzado el "barra establecida".

Llamar por sus nombres

Por analogía con la forma de pensar, cada uno de nosotros tiene su propia «forma de sentir» asociada al sistema de creencias. “Tengo derecho a algunos sentimientos, pero no a otros, o tengo derecho solo bajo ciertas condiciones”, explica Elena Ulitova. — Por ejemplo, puedes enfadarte con un niño si es culpable. Y si creo que él no tiene la culpa, mi ira puede salir a la fuerza o cambiar de dirección. Puede estar dirigida a ti misma: «¡Soy una mala madre!» Todas las madres son como madres, pero no puedo consolar a mi propio hijo.

La ira puede esconderse detrás del resentimiento: todos tienen hijos normales, pero tengo este, gritando y gritando. “El creador del análisis transaccional, Eric Berne, creía que los sentimientos de resentimiento no existían en absoluto”, recuerda Elena Ulitova. — Este es un sentimiento de «escándalo»; la necesitamos para usarla para obligar a otros a hacer lo que queremos. Estoy ofendido, así que deberías sentirte culpable y de alguna manera hacer las paces”.

Somos capaces no solo de reemplazar algunos sentimientos por otros, sino también de cambiar el rango de experiencias en una escala de más-menos. "Un día, de repente me di cuenta de que no sentía alegría", admite Denis, de 22 años, "nevó y pensé:" Se volverá fangoso, será fangoso. El día comenzó a aumentar, pienso: "¡Cuánto tiempo esperar para que se note!"

De hecho, nuestra “imagen de los sentimientos” a menudo gravita hacia la alegría o la tristeza. “Las razones pueden ser diferentes, incluida la falta de vitaminas u hormonas”, dice Elena Ulitova, “pero a menudo esta condición ocurre como resultado de la crianza. Luego, después de darte cuenta de la situación, el siguiente paso es darte permiso para sentir.

No se trata de tener más «buenos» sentimientos. La capacidad de experimentar tristeza es tan importante como la capacidad de regocijarse. Se trata de ampliar el espectro de experiencias. Entonces no tendremos que inventar «seudónimos», y podremos llamar a los sentimientos por sus nombres propios.

emociones demasiado fuertes

Sería erróneo pensar que la capacidad de «apagar» los sentimientos surge siempre como un error, como un defecto. A veces ella nos ayuda. En el momento del peligro mortal, muchos experimentan entumecimiento, hasta la ilusión de que «no estoy aquí» o «no todo me está pasando». Algunos «no sienten nada» inmediatamente después de la pérdida, quedan solos tras la separación o la muerte de un ser querido.

“Aquí no es el sentimiento como tal lo que está prohibido, sino la intensidad de este sentimiento”, explica Elena Ulitova. “Una experiencia fuerte provoca una fuerte excitación, que a su vez incluye una inhibición protectora”. Así funcionan los mecanismos del inconsciente: se reprime lo insoportable. Con el tiempo, la situación se volverá menos aguda y el sentimiento comenzará a manifestarse.

Podemos tener miedo de que algún sentimiento fuerte nos abrume si lo dejamos salir y no seremos capaces de hacerle frente. “Una vez rompí una silla con rabia y ahora estoy seguro de que puedo causar un daño real a la persona con la que estoy enojado. Por lo tanto, trato de contenerme y no dar rienda suelta a la ira ”, admite Andrei, de 32 años.

“Tengo una regla: no te enamores”, dice María, de 42 años. “Una vez me enamoré de un hombre sin memoria y él, por supuesto, me rompió el corazón. Por lo tanto, evito los apegos y soy feliz”. ¿Quizás no está mal si renunciamos a sentimientos que nos resultan insoportables?

porque sentir

El mecanismo para desconectarse de las emociones se proporciona para situaciones de emergencia, no está diseñado para uso a largo plazo. Si reprimimos constantemente un sentimiento, otros se debilitan, se pierden matices, la vida emocional se vuelve monótona. “Las emociones testifican que estamos vivos”, dice Svetlana Krivtsova. — Sin ellos es difícil elegir, comprender los sentimientos de otras personas, lo que significa que es difícil comunicarse. Sí, y la experiencia del vacío emocional en sí misma es dolorosa. Por lo tanto, es mejor restablecer cuanto antes el contacto con los sentimientos «perdidos».

Entonces la pregunta «¿Cómo debo sentirme?» mejor que un simple «no siento nada». Y, sorprendentemente, hay una respuesta: "tristeza, miedo, ira o alegría". Los psicólogos discuten sobre cuántos «sentimientos básicos» tenemos. Algunos incluyen en esta lista, por ejemplo, la autoestima, que se considera innata. Pero todos están de acuerdo en los cuatro mencionados: estos son sentimientos que nos son inherentes por naturaleza.

Así que sugeriré que Lina correlacione su condición con uno de los sentimientos básicos. Algo me dice que no elegirá ni la tristeza ni la alegría. Al igual que en mi historia con el jefe, ahora puedo admitir que sentí ira al mismo tiempo que un miedo fuerte que impedía que la ira se manifestara.