¿Tu pareja te lastima? ¿Te grita, te insulta? Si es así, lo más probable es que hayas estado en terapia de pareja antes. Y probablemente solo empeoró el ambiente en tu familia. ¿Por qué sucede?
Ante el maltrato emocional en nuestra propia familia, tratamos por todos los medios de facilitar nuestra existencia. Las parejas que sufren maltrato por parte de un cónyuge a menudo sugieren que su pareja acuda juntos a un psicólogo. Pero muchos se sienten frustrados porque es en familias abusivas donde algunas de las técnicas del terapeuta no funcionan. ¿Por que es esto entonces?
El psicólogo especialista en violencia doméstica Stephen Stosny está seguro de que el punto está en las características personales de quienes acudieron en busca de ayuda.
Sin control no hay progreso
La consejería de parejas asume que los participantes en el proceso tienen habilidades de autorregulación. Es decir, ambas partes pueden controlar los sentimientos de culpa y vergüenza que inevitablemente se manifiestan en el curso de la terapia, y no echar la culpa de su propia dignidad herida al otro. Pero en una relación plagada de abuso emocional, al menos uno de los miembros de la pareja no puede controlarse exactamente. Por lo tanto, trabajar con parejas a menudo decepciona a quienes piden ayuda: simplemente no ayuda si no se dan las condiciones necesarias.
Los psicólogos tienen un viejo chiste sobre la terapia de pareja: “Cerca de cada oficina hay una marca de freno dejada por un esposo que fue arrastrado a terapia”. Según las estadísticas, los hombres tienen 10 veces más probabilidades que las mujeres de rechazar la terapia, señala el autor. Y es por eso que los terapeutas prestan conscientemente más atención a los esposos que a las esposas, tratando de mantenerlos interesados en el proceso.
Pongamos un ejemplo de una sesión a la que acude una mujer con su marido, que se permite insultarla.
Terapeuta — esposa:
“Creo que tu esposo se enoja cuando siente que lo están juzgando.
Marido:
- Es lo correcto. ¡Literalmente me culpa por todo!
El esposo aprueba los esfuerzos de la pareja y el terapeuta lo ayuda a controlar sus reacciones emocionales. En casa, por supuesto, todo volverá a la normalidad.
Terapeuta — esposa:
“No estoy diciendo que lo condenes. Quiero decir, siente que está siendo juzgado. Tal vez si redactó la solicitud para que su esposo no sienta que lo está juzgando, su reacción sería más aceptable.
Esposa:
— ¿Pero cómo puedo hacerlo?
— Noté que cuando le preguntas sobre algo, te enfocas exactamente en lo que está haciendo mal. También usas mucho la palabra «tú». Te sugiero que reformules: “Cariño, desearía que pudiéramos hablar durante cinco minutos cuando lleguemos a casa. Solo para hablar entre ellos sobre cómo fue el día, porque cuando hacemos eso, ambos están de mejor humor y nadie grita”. (al esposo): ¿Te sentirías condenado si ella te hablara así?
- De nada. Pero dudo que pueda cambiar su tono. ¡Ella no sabe cómo comunicarse de manera diferente!
¿Puedes hablarle a tu esposo sin juzgar?
No quise juzgarte, solo quería que entendieras...
Terapeuta:
— ¿Por qué no repites esta frase de fidelidad unas cuantas veces más?
Al carecer de las habilidades de autorregulación, el esposo inmediatamente transfiere toda la responsabilidad a ella para no sentirse mal.
Y así resulta que el problema ahora no es en absoluto la insuficiencia del marido o su tendencia a la violencia emocional. ¡Resulta que el verdadero problema es el tono de voz crítico de la esposa!
El esposo aprueba los esfuerzos de la pareja y el terapeuta lo ayuda a controlar sus reacciones emocionales. En casa, por supuesto, todo volverá a la normalidad….
En relaciones menos «explosivas», este tipo de consejos del terapeuta pueden ser útiles. Si el esposo fuera capaz de controlar sus manifestaciones emocionales y cuestionar el sentimiento de que siempre tiene la razón, podría apreciar el esfuerzo de la esposa, quien reformuló sus pedidos. Tal vez mostraría más empatía en respuesta.
Pero en realidad, su relación está plagada de violencia. Y como resultado, el esposo se siente culpable porque la esposa hizo más esfuerzos para calmarlo. Al carecer de las habilidades de autorregulación, inmediatamente le transfiere toda la responsabilidad a ella para no sentir que estaba equivocado. Fue su esposa quien le habló mal, usó un tono acusatorio, y en general trató de hacerlo quedar mal a los ojos de la terapeuta. Y así sucesivamente y así sucesivamente. Pero, ¿dónde está la responsabilidad del marido?
A menudo, las personas que son propensas al abuso emocional hacen reclamos a sus parejas cuando salen de la oficina del terapeuta. Arremeten contra la pareja por mencionar temas vergonzosos o que amenazan la reputación en la sesión.
¿El borde está bien cerrado?
Los psicólogos a menudo recomiendan que las mujeres casadas con parejas emocionalmente abusivas aprendan a establecer límites. Dan consejos como este: “Necesitas aprender cómo hacer que tu mensaje sea escuchado. Aprende a decir: «No toleraré más este comportamiento». La persona acosada necesita poder establecer límites que realmente signifiquen algo para su pareja”.
Imagine que ha presentado una demanda contra los vándalos que pintaron con aerosol su automóvil. Y dice el juez: “Se desestimó la demanda porque no había ningún cartel al lado de su coche “¡No pinten el coche!”. El consejo de límites es esencialmente el equivalente terapéutico de este comportamiento.
Me pregunto si los terapeutas que dan consejos como este pegan notas que dicen "¡No robes!" objetos de valor en su oficina?
Solo integrando sus propios valores en la existencia cotidiana puede seguir siendo usted mismo y aumentar su importancia.
Dejando de lado los argumentos perniciosos y sin fundamento de que se abusa de las personas porque no han podido establecer límites. Este tipo de punto de vista pierde por completo los rasgos de carácter del otro. Las muestras de ira, los insultos y las palabras hirientes de tu pareja no tienen nada que ver con si sabes poner límites o no. Así como al objeto de su disputa. Una pareja que recurre a cualquier tipo de abuso tiene grandes problemas para comprender los valores humanos profundos, dice Stephen Stosny.
El psicólogo sugiere que no se proteja estableciendo límites que la pareja no respetará de todos modos. Solo integrando tus propios valores en la existencia cotidiana, haciéndolos parte de la realidad, puedes seguir siendo tú mismo y aumentar tu significado. Y antes que nada, debes renunciar a la imagen distorsionada de ti mismo que tu pareja agresiva está tratando de imponerte. Una poderosa convicción de que eres tú y no eres en absoluto lo que él trata de presentarte ayudará a encontrar la dirección correcta.
Si puede contener la primera reacción emocional que se produce en respuesta a las provocaciones de su pareja, entonces se ayudará a convertirse en usted mismo. Te convertirás en la persona que eras antes de que se rompiera la relación con tu pareja. Solo así tu otra mitad entenderá que tendrás que cambiar tu actitud hacia ti. Y simplemente no hay otra manera de mantener una relación.
Sobre el autor: Steven Stosney es un psicólogo que se especializa en violencia doméstica.