¿Por qué es tan difícil dejar a una pareja que nos maltrata?

“Las relaciones en las que una persona explota a otra crean un vínculo entre ellos basado en la traición. La víctima se apega a su torturador. El rehén comienza a defender al criminal que lo retiene. La víctima del incesto protege al progenitor, el empleado se niega a quejarse del jefe que no respeta sus derechos”, escribe el psicólogo Dr. Patrick Carnes.

“El apego traumático por lo general desafía cualquier explicación razonable y es muy difícil de romper. Para que ocurra, a menudo se necesitan tres condiciones: el poder claro de uno de los miembros de la pareja sobre el otro, la alternancia impredecible de períodos de buen y mal trato, y momentos emocionales inusuales en la relación que unen a los miembros de la pareja”, escribe el psiquiatra M.Kh. . Logan.

El apego traumático ocurre cuando la pareja pasa por algo arriesgado juntos que provoca emociones fuertes. En una relación disfuncional, el vínculo se fortalece con una sensación de peligro. El conocido «síndrome de Estocolmo» surge de la misma manera: la víctima de abuso, tratando de protegerse en una relación impredecible, se apega a su torturador, la horroriza y se convierte en una fuente de consuelo. La víctima desarrolla una lealtad y devoción inexplicables hacia la persona que la maltrata.

El apego traumático es especialmente fuerte en relaciones donde el abuso se repite en ciclos, donde la víctima quiere ayudar al abusador, “salvarlo”, y uno de los miembros de la pareja sedujo y traicionó al otro. Esto es lo que dice Patrick Carnes al respecto: “Desde afuera, todo parece obvio. Todas esas relaciones se basan en una devoción insana. Siempre tienen explotación, miedo, peligro.

Pero también hay destellos de bondad y nobleza. Estamos hablando de personas que están listas y quieren vivir con quienes los traicionan. Nada puede quebrantar su lealtad: ni las heridas emocionales, ni las terribles consecuencias, ni el riesgo de muerte. Los psicólogos llaman a esto apego traumático. Esta atracción malsana se ve reforzada por una sensación de peligro y vergüenza. A menudo, en tales relaciones hay traición, engaño, seducción. Siempre hay riesgo y peligro de alguna forma”.

¿Qué es la recompensa impredecible y qué papel juega en el apego traumático? En el caso de una relación disfuncional, esto significa que la crueldad y la indiferencia en cualquier momento pueden convertirse repentinamente en afecto y cuidado. En ocasiones, el verdugo recompensa repentinamente a la víctima mostrándole afecto, cumplidos o regalos.

Por ejemplo, un esposo que ha golpeado a su esposa y luego le da flores, o una madre que durante mucho tiempo se ha negado a comunicarse con su hijo, de repente comienza a hablarle con calidez y afecto.

La recompensa impredecible lleva al hecho de que la víctima está constantemente ansiosa por recibir la aprobación del torturador, también está harta de los raros actos de bondad. Secretamente espera que todo esté bien como antes. Como un jugador frente a una máquina tragamonedas, se vuelve adicta a este juego de azar y está lista para dar mucho por una oportunidad fantasmal de obtener un "premio". Esta táctica de manipulación hace que los raros actos de bondad sean más impresionantes.

“En situaciones amenazantes, buscamos desesperadamente cualquier rayo de esperanza, incluso una pequeña oportunidad de mejora. Cuando el atormentador muestra incluso un poco de bondad hacia la víctima (incluso si es beneficioso para él), ella lo percibe como una prueba de sus cualidades positivas. Una tarjeta de cumpleaños o un regalo (que por lo general se presenta después de un período de intimidación), y ahora todavía no es una persona completamente mala que pueda cambiar en el futuro. A menudo, la víctima está agradecida con su pareja tiránica solo porque la trata normalmente por un tiempo ”, escribe el Dr. Patrick Carnes.

¿Qué sucede a nivel del cerebro?

El apego traumático y las recompensas impredecibles provocan una verdadera adicción a nivel de la bioquímica cerebral. Las investigaciones muestran que el amor activa las mismas áreas del cerebro que son responsables de la adicción a la cocaína. Las constantes dificultades en las relaciones pueden, por extraño que parezca, aumentar aún más la dependencia. Este proceso involucra: oxitocina, serotonina, dopamina, cortisol y adrenalina. El abuso por parte de una pareja puede no debilitar, sino, por el contrario, fortalecer el apego a él.

La dopamina es un neurotransmisor que juega un papel clave en el «centro del placer» del cerebro. Con su ayuda, el cerebro crea ciertas conexiones, por ejemplo, asociamos una pareja con el placer y, a veces, incluso con la supervivencia. ¿Cuál es la trampa? ¡Las recompensas impredecibles liberan más dopamina en el cerebro que las predecibles! Una pareja que constantemente cambia la ira por misericordia y viceversa atrae aún más, aparece una adicción, en muchos aspectos similar a una adicción a las drogas.

Y estos están lejos de ser los únicos cambios cerebrales que ocurren debido al abuso. ¡Imagínese lo difícil que es para la víctima romper las relaciones con el torturador!

Signos de apego traumático

1. Sabes que tu pareja es cruel y manipuladora, pero no puedes alejarte de él. Siempre recuerdas bullying pasado, te culpas por todo, tu autoestima y respeto por ti mismo dependen completamente de tu pareja.
2. Literalmente caminas de puntillas para no provocarlo de ninguna manera, en respuesta recibes solo nuevos acosos y solo ocasionalmente alguna amabilidad.
3. Sientes que dependes de él y no entiendes por qué. Necesitas su aprobación y recurres a él para que te consuele después del próximo acoso. Estos son signos de una fuerte dependencia bioquímica y psicológica.
4. Proteges a tu pareja y no le cuentas a nadie sobre sus actos repugnantes. Te niegas a presentar un informe policial en su contra, lo defiendes cuando amigos o familiares intentan explicarte cuán anormal es su comportamiento. Tal vez en público trate de fingir que lo está haciendo bien y que es feliz, restando importancia al abuso de su pareja y exagerando o romantizando sus raros actos nobles.
5. Si intenta alejarse de él, entonces su remordimiento insincero, "lágrimas de cocodrilo" y promete cambiar cada vez que lo convenza. Incluso si tiene una buena comprensión de todo lo que realmente sucede en una relación, aún alberga una falsa esperanza de cambio.
6. Desarrollas un hábito de autosabotaje, comienzas a hacerte daño o desarrollas algún tipo de adicción poco saludable. Todo esto es solo un intento de alejarse de alguna manera del dolor y la intimidación y la aguda sensación de vergüenza que causan.
7. De nuevo estás dispuesto a sacrificar principios por el bien de esta persona, permitiendo lo que antes considerabas inaceptable.
8. Cambia su comportamiento, apariencia, carácter, tratando de cumplir con todos los nuevos requisitos de su pareja, mientras que él mismo a menudo no está listo para cambiar nada por usted.

¿Cómo eliminas la violencia de tu vida?

Si ha desarrollado un vínculo traumático con una persona que abusa de usted (ya sea emocional o físicamente), primero es importante comprenderlo y reconocerlo. Comprende que tienes este apego no por las maravillosas cualidades de tu pareja, sino por tu trauma psicológico y tus recompensas impredecibles. Esto te ayudará a dejar de tratar tu relación como algo «especial» que requiere cada vez más tiempo, energía y paciencia. Los narcisistas patológicos violentos no cambiarán por ti ni por nadie más.

Si por alguna razón aún no puedes terminar la relación, trata de distanciarte lo más posible de la pareja “tóxica”. Encuentre un terapeuta que tenga experiencia trabajando con trauma. Durante la terapia, te das cuenta de lo que realmente sucedió en la relación y quién es responsable de ello. No tienes la culpa de la intimidación que experimentaste, y no es tu culpa haber desarrollado un apego traumático con una pareja tiránica.

¡Te mereces una vida libre de acoso y abuso! Mereces relaciones sanas, tanto de amistad como de amor. Te darán fuerza, no te agotarán. Es hora de liberarte de las cadenas que aún te atan a tu torturador.

Fuente: blogs.psychcentral.com