Ser un padre lo suficientemente bueno: ¿cómo es?

El primer año de vida con un hijo deseado y esperado resultó ser una pesadilla para Natalya, de 35 años. Sintió una responsabilidad colosal: “¡Claro! Después de todo, ya era adulta y leí muchos libros sobre la maternidad consciente, ¡sabía tanto sobre la crianza que mis padres no sabían! ¡Simplemente no tenía derecho a ser una mala madre!

Pero desde el primer día todo salió mal. Mi hija lloraba mucho y no podía acostarla rápidamente, estaba molesto con ella y enojado conmigo mismo. La suegra añadió calor: “¿Qué querías? Me acostumbré a pensar solo en mí, y ahora eres madre y te olvidas de ti.

Sufrí terriblemente. En la noche llamé a la línea de ayuda y sollocé que no podía, mi hija ya tiene un mes y todavía no distingo los matices de su llanto, lo que significa que tengo una mala conexión con ella y ella, a través de mi culpa, no tendre confianza basica en el mundo ! Por la mañana, llamé a una amiga en otra ciudad y le dije: soy una madre tan inepta que el niño estaría mucho mejor sin mí.

Siete años después, Natalya cree que logró sobrevivir solo gracias a la charla de madres jóvenes y al apoyo de un psicoterapeuta: “Ahora entiendo que este año fue un infierno por mis exigencias sobreestimadas e irreales hacia mí misma, que fueron apoyadas por el mito de que la maternidad es sólo felicidad y alegría.»

Mucho conocimiento mucha tristeza

Parecería que las madres modernas han recibido total libertad: solo ellas mismas deciden cómo criar a los niños. Los recursos de información son infinitos: los libros sobre educación están llenos de tiendas, artículos y conferencias: Internet. Pero mucho conocimiento no trae paz, sino confusión.

Entre el cuidado y la tutela excesiva, la bondad y la connivencia, la instrucción y la imposición, hay una frontera apenas perceptible que un padre debe sentir constantemente, pero ¿cómo? ¿Sigo siendo democrático en mis demandas o estoy presionando al niño? Al comprar este juguete, ¿satisfaceré su necesidad o lo consentiré? Al permitirme dejar la música, ¿estoy complaciendo su pereza o mostrando respeto por sus verdaderos deseos?

En un intento por brindarle a su hijo una infancia feliz, los padres intentan combinar recomendaciones contradictorias y sienten que solo se están alejando de la imagen de la mamá y el papá ideales.

“La pregunta es: ¿para quién queremos ser los mejores? — señala la psicoanalista Svetlana Fedorova. — Una madre espera demostrar algo a su círculo cercano, y la otra sueña realmente con convertirse en una madre ideal para sí misma y traslada su propia sed de amor, que tanto faltaba en la infancia, a la relación con el niño. Pero si no hay experiencia personal de relación de confianza con la madre, y su déficit es grande, en el cuidado del niño hay angustia y operatividad — cuidado externo, activo.

Entonces la mujer trata de asegurarse de que el niño sea alimentado y cuidado, pero pierde el contacto real con él. A los ojos de quienes la rodean, es una madre ideal, pero uno a uno con un hijo puede soltarse, y luego se culpa a sí misma. Distinguir entre culpa y responsabilidad es otro desafío que los padres enfrentan todo el tiempo.

Estar cerca... ¿cuánto?

La maduración y desarrollo del niño depende enteramente de la madre, según Melanie Klein, quien estuvo en los orígenes del psicoanálisis infantil. Esta idea, reforzada por el investigador del apego John Bowlby, se ha arraigado tan firmemente en nuestras mentes que el intento del psicólogo Donald Winnicott por liberar a las mujeres de la carga de una responsabilidad abrumadora (declaró que una madre «suficientemente buena» y «ordinariamente devota» es adecuada para un niño) no ha tenido mucho éxito. Las mujeres tienen nuevas preguntas para sí mismas: ¿cuál es la medida de esta suficiencia? ¿Soy tan bueno como se requiere?

“Winnicott habló sobre la capacidad natural de la madre para sentir al bebé y satisfacer sus necesidades, y esto no requiere conocimientos especiales”, explica Svetlana Fedorova. “Cuando una mujer está en contacto con un niño, intuitivamente responde a sus señales”.

Así, la primera condición de «bondad» es simplemente estar físicamente cerca del bebé, no desaparecer por mucho tiempo, responder a su llamado y necesidad de consuelo o alimento, y así brindarle previsibilidad, estabilidad y seguridad.

Otra condición es la presencia de un tercero. “Al decir que una madre debe tener una vida personal, Winnicott tenía en mente la relación sexual entre la madre y el padre del niño”, continúa el psicoanalista, “pero en realidad no es tanto el sexo lo importante como la presencia de otro modalidad de relaciones, sociedades o amistades. En ausencia de una pareja, la madre obtiene casi todo su placer corporal de la comunicación física con el bebé: alimentación, tía, abrazos. Se crea una atmósfera en la que el niño se convierte, por así decirlo, en un sustituto de un objeto sexual y corre el riesgo de ser «atrapado» por la libido de la madre.

Hasta los seis meses, el niño necesita el cuidado de la madre casi constante, pero la separación debe ocurrir gradualmente. El niño encuentra otras formas de consuelo además del pecho materno, objetos de transición (canciones, juguetes) que le permiten distanciarse y construir su propia psique. Y necesita nuestros... errores.

El fracaso es la clave del éxito

Estudiando la interacción de las madres con los bebés de 6 a 9 meses, el psicólogo estadounidense Edward Tronick calculó que la madre “sincroniza” con el niño solo en el 30% de los casos y lee correctamente sus señales (fatiga, descontento, hambre). Esto anima al niño a inventar formas de superar la discrepancia entre su pedido y la reacción de la madre: trata de llamar su atención, calmarse solo, distraerse.

Estas primeras experiencias sientan las bases para la autorregulación y las habilidades de afrontamiento. Además, tratando de proteger al niño de decepciones y disgustos, la madre paradójicamente impide su desarrollo.

“Es imposible entender de inmediato la razón por la que llora un bebé”, enfatiza Svetlana Fedorova, “pero una madre con una mentalidad ideal no puede esperar, ofrece una opción inconfundible: su pecho o chupete. Y piensa: se calmó, ¡ya terminé! No se permitió buscar otras soluciones y en consecuencia impuso al niño un esquema rígido: la comida es la solución a cualquier problema.

Sobre esto escribió Winnicott: “Llega un momento en que se hace necesario para el niño que la madre “fracase” en sus esfuerzos por adaptarse a él”. Al no responder a todas las señales del bebé, al no hacer todo lo que le pide, la madre satisface su necesidad mucho más importante: desarrollar la capacidad de afrontar la decepción, ganar estabilidad e independencia.

Conócete a ti mismo

Aún sabiendo que nuestros errores pedagógicos no destruirán a los niños, nosotros mismos los sufrimos. “Cuando mi madre me gritaba de niño por juguetes desordenados o malas notas, pensaba: qué terrible, nunca en mi vida me comportaré así con mi hijo”, admite Oksana, de 34 años. “Pero no estoy lejos de mi madre: los niños no se llevan bien, se pelean, cada uno exige lo suyo, estoy dividida entre ellos y me derrumbo constantemente”.

“Pero es necesario hacer tales intentos”, señala Svetlana Fedorova, “o, al menos, ser conscientes de que nuestra ira y miedo nos pertenecen y no provienen de afuera, y comprender con qué están conectados”.

La capacidad de tenerse en cuenta a uno mismo es la habilidad principal, cuya posesión determina la posición de un adulto y la capacidad de resolver conflictos, dice la psicóloga existencial Svetlana Krivtsova: trate de captar la lógica interna de sus palabras, acciones e intereses. Y entonces puede nacer una verdad única de esta situación entre un niño y un adulto.

Hablar honestamente con uno mismo, interesarse por los niños y tratar de comprenderlos, sin garantía de éxito, es lo que hace que las relaciones vivan y que nuestra paternidad sea una experiencia de desarrollo personal, no solo una función social.

Más allá de la distancia - más allá

El niño crece y los padres tienen cada vez más razones para dudar de su competencia. “No puedo obligarlo a estudiar durante las vacaciones”, “toda la casa está llena de juegos educativos y él se sienta en los aparatos”, “ella es tan capaz, brilló en los grados primarios y ahora abandonó sus estudios, pero no insistí, perdí el momento”.

Inculcar el amor por la lectura/música/deportes, ir a la universidad y obtener una especialidad prometedora... Sin darnos cuenta, inevitablemente fantaseamos con el futuro de los niños y establecemos metas altas para nosotros (y para ellos). Y nos reprochamos a nosotros mismos (ya ellos) cuando todo no sale como queríamos.

“El deseo de los padres de desarrollar las habilidades del niño, de brindarle un mejor futuro, de enseñarle todo lo que ellos mismos pueden hacer, así como la esperanza de ver resultados dignos de sus esfuerzos, son completamente naturales, pero… irreales”, comenta la psicóloga familiar Dina Magnat. — Porque el niño tiene características individuales y voluntad propia, y sus intereses pueden diferir drásticamente de los de sus padres.

Por lo tanto, llamaría a una madre lo suficientemente buena que simplemente prepara al niño para una vida independiente. Requiere la capacidad de construir relaciones sanas y cercanas y tomar decisiones, ganar dinero y ser responsable de sus propios hijos”.

¿Qué ayuda a un niño, y luego a un adolescente, a aprender todo esto? Experiencia de relaciones de confianza con los padres, según la edad, en todas las etapas de crecimiento. Cuando dan libertad según sus fuerzas y sostén según la necesidad; cuando ven, oyen y entienden. Esto es lo que es un buen padre. El resto son detalles, y pueden ser muy diferentes.