“Placeres prohibidos”: hacer cosas que no te permitían hacer cuando eras niño

Caminé por la calle y llevé un pastel. Delicioso, cálido, recién comprado en una mini panadería de camino a casa. Y tan pronto como me lo llevé a la boca, la voz de mi abuela surgió en mi cabeza: “¡No muerdas! ¡No comas sobre la marcha!”

Cada uno de nosotros tiene sus propias pequeñas alegrías: placeres culpables, como se les llama en el mundo de habla inglesa. Hay algo psicológicamente preciso en esta expresión, más preciso incluso que las alegrías “prohibidas” o “secretas”. Quizás "inocente" en ruso esté más cerca, pero la partícula "no" cambia radicalmente el significado. Todo el encanto está, al parecer, en este mismo sentimiento de culpa. La culpa se traduce del inglés como "vino". Estos son placeres por los que nos sentimos culpables. ¿De dónde viene?

Por supuesto, esta es la fruta prohibida. Prohibido y dulce. A muchos de nosotros nos dieron límites y reglas cuando éramos niños. Al violarlos, naturalmente nos sentimos culpables, por posibles, según nos pareció, consecuencias negativas para nosotros mismos o para otros: "la abuela se enfadará si no comes la cena que preparó", "comer sobre la marcha es malo para la digestión". ” A veces teníamos una sensación de vergüenza, si la violación tenía testigos, especialmente aquellos que nos prohibieron.

En 1909, el psicoanalista húngaro Sandor Ferenczi acuñó el término “introyección”. Así llamó el proceso inconsciente, como resultado del cual asumimos la fe en la infancia, incluimos en nuestro mundo interior "introyectos": creencias, puntos de vista, reglas o actitudes recibidas de otros: sociedad, maestros, familia.

Esto puede ser necesario para que el niño cumpla con las reglas de seguridad, las normas de comportamiento en la sociedad y las leyes de su país. Pero algunos introyectos se relacionan con actividades o hábitos cotidianos. Y, al crecer, podemos repensarlos, desechando o apropiándonos ya conscientemente. Por ejemplo, cuando nos preocupamos por una alimentación saludable, el “comer sopa” y el “no abusar de los dulces” de mamá pueden convertirse en nuestra propia elección.

Para muchas personas, los introyectos permanecen en el interior, influyendo en el comportamiento. Alguien simplemente continúa peleando inconscientemente con ellos, "quedándose atrapado" en una protesta adolescente. Y alguien, sin permitirse violar las prohibiciones, condena ferozmente a los demás por su libertad de acción.

A veces, en el proceso de repensar, se puede rechazar la lógica paterna o docente, y entonces destruimos el introyecto, “escupir” una prohibición que no nos conviene.

Esto es lo que los usuarios de las redes sociales escriben sobre sus placeres culpables:

• “Bailo al ritmo de la música con los auriculares puestos mientras camino por la calle”.
• “¡Puedo hacer una ensalada solo con tomates! ¡Resulta que los pepinos son opcionales!”.
• “Yo como la mermelada directamente del tarro, sin transferirla a un florero. ¡Desde el punto de vista de la abuela, esto es un pecado!”
• “Puedo hacer algo por la noche: ir a la tienda a las ocho, empezar a cocinar sopa a las once. La familia creía que todo debía hacerse por la mañana, cuanto antes mejor. A veces tenía sentido. Por ejemplo, en la tienda, por supuesto, por la noche estaba vacía: "tiraron" algo que valía la pena por la mañana. Pero luego se olvidó la base racional, y quedó la rutina: por la mañana no se puede leer, ver una película, revolcarse, tomar café mucho tiempo…”
• “Sumerjo los panqueques directamente en un frasco de crema agria mientras los cocino”.
• “Ya soy mayor, y puedo limpiar cuando me apetece, y no necesariamente los sábados por la mañana”.
• “¡Bebo cacao condensado directamente de la lata! Haces dos agujeros, y listo, ¡el néctar se derrama!
• “No estiro mucho manjares como el parmesano o el jamón, me los como enseguida”.
• “Salir a la tienda o con perros en pantalones de chándal. Los padres se sorprenderían”.
• “Cuando quiero hacer una limpieza general o lavar ventanas, invito a un servicio de limpieza: es una pena perder el tiempo en esto. Puedo pasar todo el día con un libro el fin de semana, si así lo deseo, y no hacer ningún negocio.
• “Camino desnudo por la casa (a veces toco la guitarra así)”.

Resulta que en diferentes familias las actitudes pueden ser diametralmente opuestas:

• “Empecé a usar faldas y maquillaje!”
• “De niña no me dejaban andar en jeans y pantalones, porque #eres una niña. No hace falta decir que en mi vida adulta uso faldas y vestidos en el mejor de los casos una o dos veces al año.

Curiosamente, los comentarios más populares incluyen “No plancho”, “Limpio cuando quiero o no limpio durante mucho tiempo” y “No hago la cama”. Quizás en nuestra infancia estas demandas de los padres se repitieron con especial frecuencia.

• “¡Maté la mitad de mi infancia por esto! ¡Cuando me acuerde de la montaña de lino que tuve que planchar, me estremeceré tanto!”
• “No hice estantes y armarios abiertos en mi propia casa para no limpiar el polvo allí, recogiendo cada artículo”.

Las prohibiciones que reconocemos como justificadas son interesantes, pero aun así las violamos deliberadamente, obteniendo un placer especial de esto:

• “Cuando voy a un lugar decente a ver alguna película intelectual, siempre meto una botella de Riga Balsam y una bolsa de chocolates o nueces en mi bolso. Y susurro con envoltorios de caramelos.
• “Limpio el suelo con el dedo del pie después de derramar té dulce. Una alegría dudosa, verdadera, es pisar un suelo pegajoso.
• “Frío albóndigas sin tapa en una estufa recién lavada”.
• “Yo no ahorro electricidad. La luz está encendida en todo el apartamento.
• “No transfiero la comida de las ollas y sartenes a los recipientes, sino que simplemente la guardo en el refrigerador. Tengo suficiente espacio, a diferencia de mi madre.

El rechazo a las prohibiciones también puede proyectarse en la crianza de los hijos:

• “Los principales estereotipos de ruptura se dan en el momento de la aparición de los niños. Les permites lo que tus padres no te permitieron a ti y a ti mismo: alimentarse cuando quieras, dormir juntos, no planchar la ropa (y más de los dos lados), revolcarse en la calle en el barro, no usar pantuflas, no use un sombrero en cualquier clima. .
• “Dejé que mi hijo pintara el papel tapiz como quisiera. Todos están felices."

Y a veces es durante el proceso educativo que recordamos las actitudes de los padres, reconocemos su conveniencia y las transmitimos a nuestros hijos:

• “Cuando te conviertes en padre, todas estas restricciones regresan, porque tienes que dar ejemplo. Y use un sombrero y dulces, solo después de comer.
• “Con la llegada de los niños, muchas restricciones se vuelven significativas de inmediato. Bueno, en general, es una estupidez ir sin sombrero cuando hace frío y no lavarse las manos antes de comer. ”

Algunos placeres simplemente violan ciertas tradiciones comunes:

• “Tengo un placer culpable que, sin embargo, nadie me prohibió. Yo mismo me enteré hace unos años de la serie de televisión estadounidense. El placer está en que para la cena se come… el desayuno. Cereal con leche, tostadas con mermelada y otros placeres. Suena loco, pero aquellos para quienes el desayuno es su comida favorita deberían apreciarlo”.

“Los placeres culpables pueden traer más espontaneidad a nuestras vidas”

Elena Chernyaeva - psicóloga, practicante narrativa

Los sentimientos de culpa se pueden dividir aproximadamente en dos tipos: saludables y no saludables, tóxicos. Podemos sentir una sana culpa cuando hemos hecho algo inapropiado o dañino. Este tipo de culpa nos dice: “Cometiste un error. Haz algo al respecto." Nos ayuda a reconocer nuestras malas acciones, nos impulsa a arrepentirnos y corregir el daño causado.

La culpa tóxica es un sentimiento asociado a un conjunto de ciertas reglas, deberes que surgieron de expectativas parentales, culturales o sociales. La mayoría de las veces los asimilamos en la infancia, no siempre nos damos cuenta, no los sometemos a una evaluación crítica, no examinamos cómo corresponden a las circunstancias de nuestra vida.

La culpa no surge por sí sola, aprendemos a sentirla a una edad temprana, incluso cuando somos criticados, regañados por lo que hacemos mal desde el punto de vista de los adultos: padres, abuelos, educadores, maestros.

Experimentar la culpa tóxica es facilitado por la voz del “crítico interior”, que nos dice que estamos haciendo algo mal, que no cumplimos con un conjunto de reglas y deberes. Esta voz repite palabras y frases que alguna vez escuchamos de otras personas, la mayoría de las veces adultos.

El crítico interior está constantemente evaluando nuestras palabras, acciones e incluso emociones, comparándonos con un ideal ficticio y difícilmente alcanzable. Y como no lo alcanzamos: no hablamos, no actuamos y no sentimos “como debe ser”, la crítica siempre tendrá un sinfín de motivos para reprocharnos.

Por lo tanto, vale la pena estar atento a los sentimientos de culpa. Habiéndolo sentido, es importante decirnos “parar” y estudiar lo que está pasando en nuestra mente y lo que dice la voz del crítico. Vale la pena preguntarse qué tan objetiva es esta voz y qué tipo de deber o regla hay detrás del sentimiento de culpa. ¿Están anticuadas estas reglas, las expectativas por las que somos juzgados por el crítico interno? Quizás a estas alturas ya nos hayamos formado nuevas ideas sobre cómo actuar.

Y, por supuesto, es importante determinar las consecuencias de aplicar la regla en una situación particular. ¿Cuáles son sus implicaciones a corto y largo plazo para nosotros y las otras personas involucradas? ¿Tiene sentido esta regla, dado a quién dañará y ayudará? Uno puede preguntarse si es adecuado para nosotros hoy, si nos ayuda a satisfacer nuestras necesidades más importantes.

Cuando nos damos cuenta de qué y cómo influye en nuestro comportamiento, es posible hacer nuestra propia elección, de acuerdo con nuestras preferencias y valores. Como resultado, podemos experimentar una sensación de mayor libertad y la capacidad de influir en nuestras vidas. Por lo tanto, los placeres culpables pueden traer más alegría y espontaneidad a nuestras vidas y ser pasos hacia la vida que nosotros mismos diseñamos, rechazando lo que está obsoleto y no nos beneficia, quitando lo que era razonable en nuestro pasado y trayendo algo nuevo.

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Crecí hace mucho tiempo, y las restricciones bien intencionadas que me pusieron en la cabeza todavía resuenan en mi memoria. Y yo, ya adulto, puedo tomar una decisión consciente: ser paciente y traer el pastel a casa para comerlo con Borscht casero (¡abuela, estarías orgullosa de mí!), O destruirlo en el camino, obteniendo un gran placer. realzado por el mismo sentido infantil del feto prohibido. Un sentimiento que, como bien sabes, a veces es el mejor condimento para las pequeñas alegrías.