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A pesar de las ideas del feminismo, las mujeres todavía tienen miedo de estar solas, sin una familia y una persona amorosa. Sí, y los hombres tienen miedo de lo mismo, solo hablan de eso con menos frecuencia, dice la socióloga y escritora Deborah Carr. ¿Cómo lidiar con el inquietante sentimiento de soledad y dejar de considerar el matrimonio como la única forma segura de ser feliz?
Una vez en el avión, dos mujeres jóvenes resultaron ser mis compañeras de viaje, quienes me convirtieron en su confidente involuntaria, discutiendo los detalles de mi vida personal en voz alta y emocionalmente. De su conversación, supe que ambos ahora están saliendo con jóvenes y tienen grandes esperanzas en esta relación. Mientras compartían sus historias del pasado, quedó claro cuánto dolor tuvieron que soportar: “Pensé que estábamos juntos, somos una pareja, y luego mi amigo me envió su cuenta en un sitio de citas, donde él, en su propias palabras, “Estaba buscando el amor”, “Cuando me enteré que estaba casado, al principio no lo creí”, “Sigo sin entender por qué esa persona dejó de llamarme después de tres citas maravillosas”.
Parecería que nada nuevo: generaciones de hombres y mujeres sufren de amor no correspondido, sentimientos de incomprensión y soledad, por el hecho de que se les deja de la manera más grosera, sin honrar una explicación y palabras de despedida. Según entendí, ambas mujeres tenían amigos cercanos, parientes cariñosos y carreras exitosas. Sin embargo, era obvio: en su opinión, una vida verdaderamente completa se identifica con relaciones románticas y más matrimonio. El fenómeno no es nuevo.
Con la edad, estamos listos para mirarnos con más atención, más profundamente, lo que significa que aumenta la posibilidad de conocer a "nuestra" persona.
La serie de culto "Sex and the City" demostró claramente el sufrimiento emocional y el malestar de las mujeres que, al parecer, lo tienen todo... excepto relaciones exitosas. Y esto se aplica no solo a las mujeres: el deseo de encontrar un alma gemela comprensiva, comprensiva y amorosa también ocupa una posición de liderazgo en la lista de los deseos más íntimos de los hombres. Es solo que los hombres no lo expresan con tanta franqueza. Quería ofrecer algo de consuelo a estas jóvenes cuyas ideas de felicidad y realización estaban tan estrechamente vinculadas a la pregunta: "¿Por qué no me ama?" y “¿Me casaré?”. Creo que podría alentar a mis jóvenes compañeros de viaje ofreciéndoles una perspectiva ligeramente diferente sobre el problema que les preocupa.
Las posibilidades de que conozcas a tu pareja son altas
A menudo nos alarma la cantidad de personas solteras. Sin embargo, no tomamos en cuenta que solo aquellos que están casados oficialmente caen bajo las estadísticas de brecha. Y su figura no debe ser engañosa. Por ejemplo, ha disminuido la proporción de los que se casan entre los 25 y los 34 años, pero esto no significa en absoluto que la gente se quede soltera. Es que un gran porcentaje concluye una unión oficial después de 40 o incluso 50 años, y muchos no legalizan su relación y las estadísticas los consideran solitarios, aunque en realidad estas personas tienen familias felices.
Nuestras expectativas están cambiando y eso es bueno.
Nuestras expectativas para un ser querido y el enfoque mismo de su elección están cambiando. Uno de mis jóvenes compañeros de viaje habló con entusiasmo sobre uno de sus admiradores. Por la forma en que lo describió, sus principales virtudes eran obvias: complexión atlética y ojos azules. No hay duda de que los pasajeros jóvenes varones, si hablaran sobre el mismo tema, también notarían, en primer lugar, los méritos externos de los socios potenciales. Esto se debe en parte a los estándares que se nos imponen, incluso en relación con la apariencia. Con la edad, nos volvemos más independientes y estamos listos para mirarnos más detenidamente, más profundamente. Luego, la apariencia del compañero se desvanece en el fondo. El sentido del humor, la amabilidad y la capacidad de empatizar son lo primero. Por lo tanto, aumenta la posibilidad de conocer a una persona verdaderamente "propia".
Un porcentaje importante de personas casadas admite que si tuviera que elegir ahora, no elegiría a favor de una pareja.
El amor no es una competencia de lo mejor de lo mejor
A veces, con la mejor de las intenciones, nuestros amigos dicen: “Qué injusto que tú, una niña tan bella e inteligente, sigas sola”. Y empieza a parecer que debemos poseer algunas cualidades especiales para poder atraer el amor. Y como estamos solos, significa que hacemos algo o nos vemos mal. Encontrar pareja no se trata de elegir un automóvil o un trabajo, aunque los sitios de citas sugieren estas asociaciones. Después de todo, estamos buscando a una persona, no a un conjunto de cualidades. Pregunte a las parejas que han estado viviendo juntos durante mucho tiempo qué es lo que les es tan querido en una pareja, y no le dirán sobre un salario alto o una figura excelente, pero recordarán intereses comunes, alegrías y tristezas experimentadas y compartidas, un sentido de confianza Y muchos no tocarán cualidades específicas y dirán: «Esta es solo mi persona».
El matrimonio no es una cura para los problemas.
El matrimonio puede brindarnos beneficios emocionales, psicológicos y sociales. Sin embargo, esto solo es potencialmente posible, y no significa en absoluto que vayamos a disfrutar de estos aspectos positivos. Solo las relaciones verdaderamente cercanas, profundas y de confianza en las que vemos a una persona independiente en una pareja nos hacen felices. Las personas en tales uniones realmente se sienten más saludables y viven más tiempo. Pero si no cuadra, todo sucede exactamente al revés. Los estudios muestran que un porcentaje significativo de personas que llevan casadas más de diez años admiten que si tuvieran que elegir ahora, no harían una elección a favor de una pareja y no formarían una familia con él. Porque no sienten una conexión emocional. Al mismo tiempo, un amigo o familiar con el que puedas compartir experiencias íntimas puede resultar una persona mucho más cercana que una pareja.